Soy intensa... y que?

Ni bien ni mal, simplemente estoy, respiro y me rearmo de mi última caída… medito en como no repetirme y llego a la conclusión de que es imposible. Lo vivo todo como se y puedo y a pesar de no ser perfecta es mi forma y mientras dura lo disfruto como nadie. Me implico, lo vivo con toda su grandeza y si el precio es este pues lo pago. Siempre es mejor arriesgar que arrepentirse de no hacerlo

Hartita

Agobiada, aburrida, angustiada… por momentos la cosa no es fácil, ya estoy hartita del confinamiento y todas sus limitaciones. No es que mi vida vaya a cambiar demasiado pero al menos… estaria mas distraída, no comería tanto, probablemente tendría alguna sesión yo que sé, me sentiría libre y eso hace una gran diferencia…

No logro pasar página y aunque al parecer no habrá segunda parte sigo despertandome pensando en el. No solo perdí a mi compañero, tambien me quede sin mi mejor amigo y ninguno de los dos es indispensables al menos hoy.

Te necesito

Esto se vuelve costumbre, la mañana me encuentra una vez mas con el deseo a flor de piel… 

Mi mano guía su mano imaginaria, aprieta, retuerce, siente como mi cuerpo se estremece y sigue… hoy mis ganas viajan hasta sus labios, aquella que suavemente se acerca a mis entrepiernas abiertas y siente su respiración… necesito contacto humano… necesito volver a sentir esas palmadas en mis nalgas, esas cuerdas limitandome, esa mirada que todo lo dice… 

Hoy te necesito

Mas bla bla bla

No es que me falten palabras, más bien es que el instante que plasmo es tan efímero que no se si vale la pena dejar constancia. Mis días parecen haberse subido a una montaña rusa emocional y no llegó a terminar una frase sin haber cambiado de idea.

Mi autoestima está tocada pero no hundida asi que aqui estoy, tratando de mantenerme a flote y no es fácil.

Por suerte soy positiva e intento encontrar el lado bueno de todo lo que me pasa… aunque a veces se complica pues no llego a comprender el porqué y quedo atrapada en el pasado. 

Escribir me hace bien, me ordena y serena esta ansiedad que me invade por momentos cuando la frustración de no tenerte no encuentra vía de escape pero algo ha cambiado, ya no me es tan fácil expresarme sin pelos en la lengua, no porque tenga vergüenza sino porque por fin tome consciencia que involucró a otros y eso no está bien.

Veamos como sigue

Sant Jordi

Hambre

Caliente no es la palabra pero se acerca. Hoy me desperté con ganas de manos que me cojan del pelo, miradas que me pongan en mi lugar, azotes que revelen lo mala que fui y palabras que me lleven de paseo por un mundo de sensaciones. Necesito ser sometida, sentir mi entrega y compartir esta explocion de nuevas posibilidades que me estremecen solo de pensarlo.

Así que dejo que viaje mi imaginación proyectando un Él aún inexistente pero que dejo volar libremente para saciar mi sed de ser

Deja vu

Y me vuelvo a preguntar cómo estoy y la verdad que la respuesta me sorprende, estoy bien, serena, otra vez orgullosa de ser quien soy a pesar de que tengo mis defectos.

Vuelvo a sonreir, a creer en mí y a sentir que todo tiene un porque e intuyo que este al menos de esta vez es bueno.

Tuve un Deja vu y fue bonito, me aferre a la facilidad de lo cotidiano, a la rutina del desamor, a la indudable amistad que me unia a el y que lamentablemente es el precio a pagar al menos de momento

Que tengas suerte

Ni salgo de casa ni de caza pero decido contestar algunas solicitudes, entrar en algun chat, volver a socializar a pesar del confinamiento… me hace bien ampliar mi horizonte y darme cuenta de que hay vida, y mucha, después de el.

Duda razonable

Hay algo que ronda mi mente hace unos días pero que mi baja autoestima se niega a tener en cuenta. En realidad nuestro distanciamiento comenzó mucho antes de mi ataque de palabras punzantes. Es más, podría hasta decir que mi estado fue una respuesta y no un ataque como hasta ahora me he convencido. Antes de, el llevaba dos semanas ausente, distraído, inapetente…  no sé pero algo me dice que esta tambien podria ser la realidad. 

Y aunque hoy de exactamente igual, siempre me quedará la duda...

Bla bla bla

Lo tengo comprobado, cuando uno vive más escribe menos jejeje así que prepárense que además de estar inspirada, me he comprado un teclado lo cual brinda a mis demonios una libertad casi absoluta a la hora de escribir ya que las palabras vuelan sin escala de mi mente al teclado y mi impulsividad se encarga del resto.

Escribir para mi no es una pura cuestión de exhibicionismo sino más bien mi manera de canalizar sentimientos que muchas veces son fugaces… sentimientos que como ya he dicho, no son una verdad sino mas bien lo que estoy viviendo emocionalmente en aquel exacto momento.

Ah, por cierto...

Confieso jejeje he caído en la tentación! 

Me deje llevar por mis impulsos y le he mandado un whatsapp que solo sirvió para confirmar su desinterés

A raya

Hoy me siento desarmada por su ausencia. No puedo evitar extrañar lo que teníamos y una maldita lágrima da fe de ello.

Me siento sola y pequeñita, la idea de no haber sido lo suficiente me lastima aunque soy consciente de que no hay culpa en ello.

Por suerte aún controlo a mis demonios así que me he puesto guapa, he guardado mi mañana en algun cajon de los recuerdos y he salido a ocupar mi tiempo que la vida es corta.

Que como estoy?

Que como estoy? Bueno, teniendo en cuenta la cuarentena, que lo dejamos con mi Amo, que por aquí está nublado y me muero de aburrimiento tengo que decir que estoy bastante bien.

Claro que extraño, cuento los días, espero milagros pero ya no actuó... ahora sé que no vale la pena. Ahora tengo claro que él no me quiere así que qué más da lo que yo haga!
Lo que lamento es que haya tardado tanto en darse cuenta de qué hay cosas que a la larga duele y mucho.
Ahora toca reorganizar me e intentar no cerraron a lo nuevo aunque a decir verdad ya no tengo fe.

Versión libre

Exploto en mil palabras que lastiman a ambos...destrozando cualquier posibilidad de continuar de cualquiera de  las posibles maneras. Descubriendo así que aun quedan resabios de mi maldita TLP, haciendo que mis emociones se intensifiquen nuevamente y descontrolando me. Lo sé, me transformo en una persona insoportable y como dije, no solo lastimo sino que me hiero profundamente.

Luego me tranquilizo, analizo lo devastadora que puedo ser y me asusto hasta yo. No es broma, lo paso realmente fatal, es como si cada sentimiento se multiplicara por mil y si bien cuando esa emoción es positiva toco el cielo, cuando bajo es hasta el mismísimo infierno.

Triste pero ahora entera, entiendo y comparto que no podamos seguir juntos así que tomo distancia, pido tiempo muerto y como la rana, pataleo dentro del cuenco de leche hasta que, con un poco de suerte, se convierta en nata y logre salir de esta.

Resistiremos

...

Jodida realidad

La distancia no perdona y hace visible las diferencias... Y como de donde no hay, no se saca, no hay manera de mantener ese fino velo de ingenua esperanza.

No se enamorara por mas que hasta El lo desee y yo no voy a ser el mientras tanto aunque eso me duela en el alma.

Mi corazón ya no está de rebajas.

Otra vez

23 km

Muero por verlo, sentir sus manos, disfrutar de su olor y saborear su presencia pero como mi cabeza no para, he estado pensando que me siento agradecida por esta distancia que nos mantiene mas unidos que nunca.

Tiempo propicio para un buen ejercicio interno en el redescubrir cómo y por qué estamos con quién estamos, para ordenar sentimientos y ser consciente y por ello transparente con quien deseamos.

Hay que sacar provecho de los dias que nos tocan vivir, no queda otra!