Subjetivo II

Si la cosa iba mal pues ahora va peor, mi Señor se ha tomado unos días y yo SUBJETIVAMENTE lo he tomado como un abandono en épocas de crisis con lo cual mi grande hecatombe se ha hecho aun mayor… me siento sola, mal y abandonada en un momento en el cual si por mi fuera estaría acurrucada junto a los pies de mi Amo cual perra desvalida… es complicado contar intimidades aunque puedo dejar escapar que ando con antibióticos, tendré un fin de año caótico y mi economía deja bastante que desear. Me siento más sola que nunca y soy de las que necesita sin remedio dormir agarradita aunque mas no sea una vez cada muerte de obispo junto a quien ama… la cosa va mal pero la diferencia hoy es que vuelvo a la resignación porque quien amo lo vale y no solo hablo de mi Amo.

Soy de las tragicómicas, cuando estoy realmente mal y repito que todo es muy SUBJETIVO, mi mundo se derrumba. Meto la cabeza bajo la almohada, y a veces, como esta hago alguna que otra tontería como dejar mi medicación que es sagrada… me dura poco aunque sus consecuencias son nefastas si no logro frenar a tiempo, mi monstruo de las galletas es poderoso y magnifica con lo cual me hace trizas.

También se ocupa este maldito copropietario de mi existencia de mandar mi sumisión al demonio y hacer de mi boca una vertiente de palabras hirientes… y ahora temo. Como ya dije una y mil veces, amo a mi Amo y no sé si volverá…

Con esto convivo estos días, con esto y con lo que no puedo contar…

Efectivos

Así parecen ser mis nuevos medicamentos. Mis impulsos no tienen fuerzas, mis lagrimas se quedan en el amago y mi calma es sorprendente ante la larga espera que me espera. Espera que de esta vez será mea culpa pero que nada cambia ya que al fin y al cabo esperar se espera igual.

He renovado el pacto con la normalidad, ese que hace de los humanos mas humanos y a mi ver miedosos de sus propias reacciones naturales. Se han cerrado las compuertas de mi ser y eso si me hace sentir enferma.

Yo ya no soy yo, ya no cuento mis desesperaciones, ya no lloro desconsoladamente, ya no me desarmo ante lo que siento, ya ni sé si siento lo que pienso… 

ya no soy yo y quizás sea lo mejor.

Angustia

Sentimiento que solo a veces, gracias a mi monstruo de las galletas ((TLP)) tiene la dimensión correcta para la situación. Es así que sin ton ni son me sobrecoge sin previo aviso y esto influye en mi, haciendo de los que más quiero diana de mis berrinches.

Me vuelvo desconfiada, obsesiva, me siento rechazada, abandonada y sé que no es así pero en ese instante estoy cegada… hago daño dañándome más aun ya que no logro frenar y sé lo que hago.

Es difícil convivir con este moustrito, le voy ganando batallas día a día pero para la guerra no tengo munición suficiente. Esto se transforma en el pez que se muerde la cola… ¿para que pelear si no le ganare jamás? Por momentos esa pregunta ocupa toda mi mente sin encontrar respuesta y juro que el dolor es inmenso, tan grande como la angustia sin sentido que me llevo hasta el.

Por suerte 

esta sensación es directamente proporcional 

a la intensidad y en un tres y no res 

vuelvo a mi estado natural.

Entre omitir o alardear…

... para mi existe un gran abanico de matices. A mi que por voluntad o necesidad siento el deseo de ir contado los pasos que doy en este camino, prefiero intentar quedarme justito en el medio… omitir me parece un despropósito cuando de lo que se trata, es de mostrarme tal cual soy... eso sin contar que en este mundillo todo se sabe y siempre estará aquel que diga “por algo será”... y lo de alardear pues ¿para que? …tengo mi blog en el cual dejo mis sentimientos en forma de letras desordenadas y mi facebook en el cual acepto y me aceptan aquellos que desean saber quien soy no quien deseo mostrar en un bonito escaparate.

En ambos espacios cuento MI verdad que no es otra que una totalmente subjetiva por que así es la de todos… una verdad tal cual la sentimos desde el alma y que si bien puede no ser la verdad absoluta y esta abierta ((al menos la mía)) a toda critica constructiva que me muestre otros senderos mas propicios, inteligentes, razonables o simplemente más real de los que yo percibo…. Pues hasta entonces no veré más que la que tengo como propia.

Todo tiene un porque y esta no es la excepción. A decir verdad, este post tiene dos, uno muy intimo que quedara en casa y otro que paso a exponer con mi habitual forma contradictoria de ser.

En este mundo bloguero que muchas veces se cruza con el real, he tenido el placer de conocer a Amelie, pequeño terremoto que hoy no se si hacer pedacitos con mis propias manos o darle las gracias por dar lugar a una excusa perfecta para dejar de omitir una palabra. Es cierto que se merece un rapapolvo pues si yo vengo evitando pronunciarla es por alguna razón y considero que sin excepciones, como un buen día, de pequeña, me ha dicho mi padre - “MI ((su, en este caso)) LIBERTAD TERMINA DONDE COMIENZA LA DEL PROXIMO” y eso es algo que no deberías olvidar. 

Pues quien quiera que pase y lea, aqui dejo el comentario 
y la dichosa palabra TLP 
((con significado resumido incluido)).

Hoy va de dibujitos….

¿Por que siento con tanta intensidad?

Según mi locologa, todos nos relacionamos. Compartimos, nos llegamos a querer, desearnos, disfrutarnos, sentirnos y cuando deja de ser así nos separamos, hacemos el correspondiente duelo y seguimos adelante…


Pues yo no… me cachis!!! Ese circulo que representa la frontera que debería separar mi yo de los demas en mi es débil y permite que haga del otro parte de mi misma… vaya plan. Así que es fácil de imaginar lo que sucede cuando este se marcha… Tal vez por eso creo que la entrega que en el fondo deseo me cueste tanto… si lo hago y sale mal creo que no seria capaz de soportarlo.


Algunos lo llamaran excusas, otros dirán que mi sentir carece de lo esencial pero yo, cuando lo analizo a consciencia me doy cuenta de que solo se trata de un mecanismo de auto protección...

No se... hoy se me dio por seguir esa linea y no esta mal, encontrando el por que tal vez encuentre la forma de solucionarlo... o por lo menos eso espero.

Un beso y buen finde para todos.