En positivo...

Y mientras disfruto de una copita de cava, pienso en mi vida… últimamente las cosas no me han salido muy bien pero soy guerrillera, no pierdo las esperanzas y sigo adelante. Algo tiene que cambiar pronto, no es posible que una mala racha dure una eternidad así que aquí estoy, lista para cuando eso suceda.

Lo último mi coche, unos vándalos lo hicieron pedazos pero no importa, una mas, una menos ya me da igual… fui al desguace y me dieron ochenta míseros euros por el y si descuento el taxi de vuelta es para reírse y así lo hago. La vida me toma el pelo y yo le sigo la corriente, no pienso enfurecerme.

He decidido que nada ni nadie me va a sacar el buen humor, resistiré contra viento y marea a esta hecatombe que es mi vida últimamente y si sobrevivo será con una sonrisa en los labios.

Besos de aigua positivos para todos…

Mas de lo mismo...

Iba a decir que no sé porque me empeño en repetirme pero si se perfectamente el porque, lo que no tiene es solución… la respuesta es simple, soy sumisa y me siento sola lo cual me lleva a situaciones como la de anoche que fue fantástica pero no evita que me despierte totalmente sola.

Fui a una reunión agradable, con gente muy maja, una velada muy interesante que termino en juegos y todo fue a la perfección, no tengo quejas, me han tratado muy bien y lo pase genial pero no puedo evitar el día después donde el vacio me invade…

No soy sumisa de aquí te pillo, aquí te mato, ojala!!!!! Necesito un Am@ para sentirme completa y eso parece que no esta en los planes de mi destino de momento… así que al parecer ante mi incapacidad de disfrutar de los llamados “momentos”, no me queda otra que seguir esperando…

Todo ha sido positivo, he conocido personas encantadoras, he sacado algo en claro y hoy me siento contenta por ello… que mas puedo pedir? Bueno, vale vale… un Am@ jajajajajaaja

Besos de aigua para todos y hasta la próxima.

Un propósito mas...

Hoy me puse a jugar con la imagen de mi blog y descubrí la nube de etiquetas y con ella escritos viejísimos llenos de una pasión que yo ni recordaba. Fue fantástico revivir momentos como mis primeros encuentros con el BDSM, mis miedos, mi propio placer… que viva estaba y con qué perspicacia escribía. Incluso los momentos tristes sonaban divertidos por la forma de redactarlos y ahora yo me pregunto dónde fue a parar todo eso…

Supongo que entre la rutina, la medicación, la falta de novedad, los acontecimientos y el cansancio la chispa se perdió por el camino y mis escritos parecen mas bien composiciones escolares que dignas de un blog para tantos seguidores. También influyo el haber agregado mas temas que últimamente no me dan tregua… en fin, siento que este espacio está en plena decadencia y necesito hacer algo para alegrarlo porque escribir como ya dije tantas veces, me hace bien y lo necesito para seguir adelante.

Lo que me hace falta en realidad es un poco mas de movimiento en mi vida, un poco de acción, salir, ver gente, divertirme y esas cosas que hacen las personas normales. Paso mucho tiempo en casa, me conecto al facebook pero no es lo mismo, salgo algo por mi pequeño pueblo y veo a los cuatro gatos, no tengo una vida social, no tengo amigos, no tengo Amo. En definitiva, estoy muy sola y porque no decirlo, tremendamente aburrida.

La economía no ayuda, el hijo tiene una edad difícil, los canguros salen un ojo de la cara jajajaja, todo es demasiado complicado pero ya se donde esta el fallo y pensare como arreglarlo. Todo en esta vida tiene solución, bueno, todo menos la muerte.

Así que ya tengo un propósito mas para este nuevo año, ser mas sociable ya que después de este bla bla bla queda claro que es parte de mi problema. Nadie viene a buscarte a tu casa y a pesar de haberlo dicho varias veces nunca termino de convencerme que la solución es abrir mi puerta y salir a que me de el sol.

Estable

Me pregunto donde fueron mis musas y no es difícil contestarme, se marcharon junto a mi tristeza… desde que estoy bien conmigo misma no hay manera de hilar mas de dos palabras juntas y me apena un poquito ya que adoro este espacio pero bueno… aquí va un informe tipo telegrama jajajajaja

Aigua está bien, creciendo, feliz, mejor que nunca… contenta, encontrándose. Las cosas no son como quiero pero como dicen por ahí, aprendiendo a querer todo lo que es. Activa, positiva y abierta a los cambios… solucionando los avatares de la vida como todos pero con la mayor calma posible. Consciente y consecuente… estable sí,  creo que la palabra es “estable”.

Besitos y hasta la próxima.

Día 23

Hoy me levante con la esperanza sin la habitual impaciencia de por fin verlo… nada lo garantiza pero aun así comienzo el ritual para El. Me tiño el pelo, me depilo, cambio el esmalte de mis uñas… me pongo guapa por si lo veo. Hoy lo extraño en calma y supongo que será porque de tantos solo puede faltar menos….

Aprender

Después de unos días de desencuentros con mi Amo o para ser más exacta, desencuentros conmigo misma en la distancia con El, descubro que cada vez tengo más que aprender. 

Aprender que no para todos es todo igual y no por eso es más o menos que para el otro… aprender que el amor tiene mil formas de ser demostrado y que su intensidad no varía en los detalles que para mí son importantísimos porque estos son subjetivos. Tengo, porque si no me cargare esto qué es lo más preciado que tengo, que ponerme de vez en cuando en el lugar del otro y apreciar lo que me da… seguro que desde ahí vería todo de otra manera.

Somos tan diferencies que me es difícil muchas veces comprender nuestra unión pero aquí estamos y no llevamos dos días así que algo inmenso habrá que nos mantiene unidos…

Quiero y necesito aprender que la mía no es la única forma de querer y no me es fácil pero se que solo así lograre disfrutar la plenitud de todo el amor que El me da.

Saturación

Es probable que mis niveles para llegar a ese estado estén por debajo de la media. La cuestión es que cuanto más alto voy, mas bajo caigo y hoy ahí me siento, mas allá del abismo…

Entre un ex que cae de la palmera después de cinco años de separación, una economía que tambalea con un mínimo extra, un extra que la tambalea, un hijo de diez que me sorprende desprovista de la capacidad para educar un preadolescente y un Amo que con justo derecho hace Sus elecciones pero que algunas pocas veces no me gustan aquí y ahora me siento Mafalda de Quino diciendo “Paren el mundo que me quiero bajar”.

Aun así sigo, sé que esto también pasara. Todo pasa, lo que me desagrada son mis reacciones en ese entretiempo… me cierro, me deprimo y aunque ahora controlo algo mas, tengo la sensación de que la vida es una puta mierda. Hoy la razón me da una mano, el monstruo de las galletas no está pudiendo conmigo o al menos lo tiene bastante complicado pero ¡lexes! ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? 

Misión imposible es hacer propio el dicho que dice:

Si una cosa tiene solución, 
¿para qué preocuparse? 

Y si no la tiene… ¿para qué preocuparse?

Todo

...era lo que andaba buscando sin darme cuenta que hace tiempo que lo tenia ante mis ojos.

"Todo" es lo que El me brinda sin restricciones, mas bueno que malo, mas bonito que feo, mas tierno que brusco, mas dulce que amargo pero "todo" al fin y es ahí donde me sentía confundida.

Ya decía mi madre que hay que cuidar muy bien como una formula un deseo puesto que este  puede cumplirse y al formular el mio fue exactamente esto lo que pedí... "todo" sin mas así que hoy me siento feliz y agradecida.

Lo tengo y por fin lo veo...

Lo veo y al fin disfruto en paz.

Orden

Un verbo difícil de llevar a rajatabla, al menos para mi que cuando termino por un lado me giro y al dar un vistazo veo como todo lo demás tiende a haberse descuajeringado.

Es que no puedo con todo cuando el todo aun incluye estabilizar mis respuestas emocionales, mis impulsos, mis ligeras obsesiones y a la vez trabajar con asiduidad removiendo lo que fui repercutiendo en lo que soy ((mi terapia)).

He logrado orden en lo afectivo, orden con mi hijo, un buen principio de orden con la alimentación y en la convivencia conmigo misma pero a cambio he perdido la diplomacia, la paciencia con los demás, he sumado kilos y kilos y erramos el camino con el cambio de medicación así que vuelta a empezar con la renovada esperanza de ordenar aquí sin perder de vista el bienestar allí.

Aynsss querido monstruo de las galletas… 

qué difícil es convivir contigo sin que lleves el mando.

De tiempos y otras yerbas

Pienso en mi Amo y lo extraño pero tenemos y en eso creo que coincidimos, nuestros tiempos…

No es lo mismo pasar juntos una eternidad que eternizar los momentos que estamos juntos. Somos y me atrevo a decirlo en plural porque creo conocerlo un poquito, de los que preferimos dosificar el tiempo. Puede que yo ansíe mas, mas pronto pero lo fundamental es que ninguno quiere sobredosis y eso es genial.

Adoro tanto los encuentros como las despedidas en el momento justo. Hay un dicho que dice: “quien se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen” y quizás esa es mi meta, poder volver una y otra vez.

 Es bello sentir que poco a poco todo va tomando su lugar… atravieso un tiempo de calma y aceptación. Renuevo mi entrega día tras día y sí, sigo siendo yo, la misma mujer algo complicada e insegura pero siento que mi momento ha llegado.

 Aprendiendo a disfrutar voy por esta vida de sube y bajas pero en el fondo preciosa vida al lado del Amo que amo.

 Y me siento agradecida, necesitaba y me fue concedido un turbulento tiempo para aprender que Él es Él y mi corazón encuentre la paz.

 

Gracias mi Señor 

por regalarme ese tesoro llamado tiempo.

Liberandome de mi

Vuelvo a sentir el deseo de que mis dedos bailen sobre el teclado, vuelvo a esa necesidad tan primaria que es para mi escribir. Que mas da si se entiende o no, vuelvo a exponerme de forma directa y a no temer las consecuencias. 

Vuelvo y me encanta.

Me voy encontrando conmigo, con mis deseos, con mis verdades, con mis fantasmas… vuelvo a ser yo sin censura y ojala que me dure pues escribir me hace bien.

Reconquisto mi espacio sin vergüenza, sin pudor… soy yo, tal cual.

Y para aquellos mas puristas dejo claro, NO represento al sindicato de sumisas, NO soy experta en BDSM y NO pretendo sentar precedente… esta es mi versión de la historia y así deseo que la lean si es que alguien desea leerme.

Volveré a abrir los comentarios anónimos, ya no temo los insultos, hoy se que no los merezco… se que soy dueña únicamente de mis palabras y que allá ellos con su inmadurez y sus formas mosquinas de expresar su opinión. 

 



Vuelvo a regalar probablemente la ruta para que me hagan mierda pero nadie me quita esta inmensa sensación de libertad.

besos de aigua

De vuelta

"Con paciencia y saliva un elefante se cogió a una hormiga"… dicho poco agraciado que usan en mi tierra y que en el fondo con su perfecta, ridícula, desgarradora e imposible metáfora no deja a ninguno sin una pequeña sonrisa escapándose de los labios.

Es así que siento este tiempo de silencio, es así que estoy logrando vivir el duelo sin caer en la habitual tentación de lapidar al otro o lo que es más común en mi, echarme absolutamente toda la culpa. Y no es que finja, es que por vez primera reconozco que no hay culpable… fueron una sucesión de causas y efectos y de falta de voluntad para cortar en el momento preciso si lo vemos de forma negativa o exceso de sentimientos si lo vemos en positivo… sea como sea, ya fue y nada lo cambiara.

Ahora, después del reposo, toca volver a andar… la primavera me recuerda que estoy viva, que soy joven =) y que el amor tiene múltiples formas… debo aprender a reconocerlas y a alimentarme de ellas aunque nada tengan que ver con los vínculos que deseo.

Es que mis deseos aun son confusos… sí, tengo que admitirlo, es como desear ganar la lotería y las opciones son sentarme a esperar o sentirme defraudada cada vez que alguien intenta ser para permanecer. Soy pretenciosa y esa no es una cualidad muy sumisa, para mi entrega no basta con que me dominen y esto lo lamento yo más que nadie. Para mi entrega, necesito que me dominen con amor, busco una utopía, un milagro, un sueño… busco mi mitad, mi compañero, mi todo y como si esto fuera poco, que sea Dominante… 

demasiado, lo sé! 

Pero acaso es licito resignarse 

si ese es mi sueño?

También...

También están aquellos días en que todo esta tan bien que detenerme frente al teclado me parece usurpar tiempo y espacio al bienestar que cual niña disfruto en la misma medida que mis descensos tan bruscos, no solo lo malo se multiplica en mi alma, también aquellos días que amanecen claros y despejados, con sabor a mucho por hacer y a voluntad... días que anuncian reencuentros, que llenan mi casa de música mientras un yo muy distinto al que suelo contar, revolotea haciendo cositas de aquí para allá.

También esta la que se mira al espejo y se gusta, se peina y se maquilla después de prepararse a consciencia... la que se puso crema, perfume, eligió la ropa, el escote adecuado, incluso el collar que sin serlo lo es por simbólico. La que cuida cada detalle aunque no sea mas que para sentirse ella bella, ella lista, ella entera.

Esta la que sonríe cuando su amiga le dice que si habla de Él se le cae la baba, Él que fue su único Amo con la "R" arrastrada... Él que aun es su Amo-r pese a ella, a las circunstancias y a cada una de sus propias contra(A)dicciones... El que sigue ahí por que lo sabe... Él que lo confirma cada vez que ella regresa... 

Y esta la madre que en calma cocina, hace deberes y juega, la que ríe, charla y acompaña a su pequeño y creciente hombrecito, la que descubre algo nuevo en el cada día... la que por momentos se siente acovardada por que esto de aprender a la par no es fácil pero se logra día a día. La que a veces se caga en todo y en tono de broma le dice que ya mismo le de el manual de instrucciones. La que cuenta cuentos, se duerme a su lado, comparte e imparte en la medida que puede el orden necesario por que como le dice y da buen resultado, ser una madre uayyy no siempre es ser buena madre.

En fin, que mis días son un sube y baja, que toco fondo, que me desarmo pero que también vivo momentos brillantes por que la intensidad es proporcional en ambos sentidos y si no digo es por que cuando tocan los buenos lo que intento es disfrutarlos al máximo... hoy  me sentí un pelin egoísta, no solo con los que me leen, si no conmigo que es la que relee, analiza y utiliza este medio para crecer... 

No quiero olvidar, 

sobretodo cuando estoy mal, 

lo bien que también puedo llegar a estar.

Besos de aigua en calma y buen fin de samana para todos.

SuaveMente

Los ciclos ni deben ni perdonan... todo lo que sube baja como tiene que ser aunque de esta vez, yo acostumbrada a las caídas en picado, me sorprendo con tiempo hasta para mirar el paisaje mientras bajo lentamente como si lograra planear en este nuevo equilibrio y aterrizar con suavidad en lo que ya no parece mi infierno personal si no apenas un valle en el cual la intensa maleza impide que me lleguen los rayos de sol que hoy se que siguen ahí.La sensación es que mil cambios se habían agolpado en las compuertas y un buen día, sin que yo sepa la razón exacta, algo o alguien haya decidido que ese era el momento y sin mas mil cosas han cambiado de golpe.

El VASO SIGUE MEDIO LLENO...

Sin duda nada es fruto de un instante, nada se logra con un chasquido de dedos... e ingenuo seria creer que con esto es suficiente, la realidad es que esto solo acaba de comenzar y soy muy consciente de ello.

Bajar por primera vez SuaveMente me ha permitido en el camino repasar mi actuación en este ultimo tiempo de hechos lamentablemente entrelazados que a pesar de ocupar un espacio claramente independiente unos de los otros, han coexistido en mi ser y provocado algún que otro inconveniente... es imposible pretender aislar la sumisa de la mujer, madre, amiga, en fin, la persona... todas forman un todo que es de donde al menos yo me entrego y si alguna flaquea es para mi improvable lograr mantener las demas al margen...

Pero es bien sabido que aguas pasadas no mueven molinos así que me centro en el presente. Reparto mis energías lo mejor que puedo y no desperdicio que todo me sirve. Un hijo que formar, un Amo que complacer, mucho que aprender y un monstruo come cocos que controlar... y eso solo para comenzar. Decir, se dice pronto, hacer se hace bien si se logra el equilibrio, la voluntad, el amor y la estabilidad que una vez puesto el ciclo en marcha, el mismo me ayudara a sostener.

Orgullosa de ser , estar y parecer lo que Soy...
aigua , antes y siempre sum ((en latín))

En cuatro dias...

Intento ser consecuente con mi decreto... miro ese vaso a medio llenar y me repito una y otra vez...

- Tienes para saciar tu sed ¿para que quieres mas? pero mis miedos persisten, no dejan de recordarme que el no saber si mañana habrá mas en cierta manera me obliga a moderar-me... soy adicta a todo lo que me gusta y el hecho de no contar con la mínima certeza de que el después seguramente me proveerá de mas, me hace sentir inmensamente vulnerable.

Es lo que tiene esto de ((creer)) que has perdido la fe... la natural fluidez con la que una se movía y que vista desde la velocidad ajena a la habitual se refleja ante los mismos ojos o sea, los míos, como si fuera la inmadurez personificada que da lugar a situaciones para muchos, confusas y erróneas... tanto que hasta las "evidencia, los antecedentes y demás" carecen de sentido frente a mi supuesta idiotez.

El inconveniente para los que se confunden es que yo no miento jamás... pueden apuntarme y decir que magnifico mis emociones, que doy vueltas, que incluso manipulo pero quien quiere entender, entiende. La base sobre la que construyo siempre es real y eso no es difícil de comprobar.

Cuatro días, muchos cambios y un repaso en mi escrito me demuestran que soy lenta para los mandados y que a veces una buena estrategia verbal, mi derrumbe y sus obvias consecuencias por mi falta de interés hacia lo que corresponde, hacen que reaccione.

Hoy, no solo veo ese vaso medio lleno, hoy lo veo en su justa medida. ¿Que seria de mi si no hubiera espacio donde poner todo lo nuevo que me esta por llegar?

El secreto no esta en intentarlo, esta en la actitud con la cual se “hace”… y si no lo logro pues lo intentare otra vez.


Es desde ese nuevo prisma que ya no siento mis miedos, ni las culpas, ni mis constantes inseguridades que lograban hacer de mi autoestima un resorte en constante movimiento… simplemente soy yo y todas mis consecuencias… las bellas, útiles y que me agradan seguirán tal cual y las que no, pues a seguir trabajando que en eso estamos desde hace tiempo y muchas veces lo olvido.

Una vez mas, aigua

¿Medio lleno o medio vacio?

Resulta tan subjetivo y tan a la merced de mis subidas y bajadas que he decretado que el vaso, a partir de la fecha, estará medio lleno o en su defecto, sencillamente como se ve, o sea... con agua, vino o lo que toque pero siempre hasta la mitad.

No es que con eso cambie nada en concreto pero si la intención de ser mas positiva, y a esta altura, cualquier cosa es valida para intentar modificar mis métodos reiterativos que me aburren en demasía.

Llegar a ver ese dichoso vaso de forma objetiva lograría que me diera cuenta que si esta a la mitad, es que ya he avanzado muchisimo... que mi maldito monstruo come coco y yo somos una unidad y que en vez de usarlo como excusa, como bien dice que hago alguien a quien aprecio, mejor hacerme cargo ((como siempre he hecho pero tomandome un tiempo considerable para ello)) y si la cago pues alaaaaaaaa... a lo hecho pecho y seguro que la próxima me saldrá mejor.

Al fin y al cabo siempre hay dos caminos, eso cuando no hay unos cuantos mas =) y nunca se puede estar bien con dios, el diablo y todos los demás... ¿que me agarro la vena maliciosa y me fui por el camino del infierno? Pues a hacerme cargo... y eso haré... basta de sentirme culpable, basta de compartir mis emociones que conscientemente se exageradas aunque dentro mio no pueda evitar su explosión, ya esta bien de que esto lo interpreten como justificasiones cuando lo que intento es pedir perdon por que se a destiempo que mis acciones causan reacciones algunas veces indeseadasde aunque la elección ya esta hecha, de ella generalmente no me arrepienta aunque si en la forma y las consecuencias ya son irreparables.

Deseo encontrar ese equilibrio en el cual ni deje de hacer, ni me sienta culpable por ello cuando en realidad no creo que lo sea mas allá de la culpa que conllevan las vueltas que he dado para lograr hablar con propiedad por la propia culpa que he sentido por ello.

Ala!! Otro post sin ton ni son pero muy mio... con nuevos colores (aun a prueba) y lleno de intenciones muy positivas de esta vez para y por mi.
Besos de aigua y todas sus consecuencias.

P.D. Por cierto morgan... a veces uno ni se entera pero que sepas que tu comentario y no se muy bien por que, me ha puesto las pilas. Gracias.

Silencios

((Fue justito antes de darle al enter, alla por la madrugada, que mi silencio fue deliciosamente interrumpido... aun asi, el post me gusta por lo tanto aquí lo dejo con cierto atraso))

Hay silencios de todo tipo, están aquellos que esconde, otros que cuentan y sin duda aquellos que se producen cuando una vive mas y escribe menos…

Este es el real significado de la ausencia de palabras continuas y desbordantes habituales, un silencio que da lugar a procesar mas que con la razón, con el alma todo lo vivido en los últimos meses… todo lo descubierto, aprendido, sembrado y cosechado desde que me hice esta pregunta por primera vez.

Es desde ese lugar que empiezo a sospechar que no existe para mi una respuesta rotunda, no hay un si o un no. Hoy tengo la certeza de que en mi hay un sentir profundo y sincero, que deseo y soy sumisa… pero que no logro y ya no me preocupa que este sentimiento sea algo constante en mi interior, este necesita un detonante, un El que lo despierte y saque de su letargo la bella y espontánea sumisión que mi ser reserva para aquel que la desvele

Y la imagen me deleita,
me siento como en una cajita sin demasiados adornos
pero que guarda un gran tesoro dentro...

Muy sumisa... aunque solo sea para el postre jajajaj

No es que me tome esto a la ligera pero donde manda capitán no manda marinero así que hecha la digestivo acompañada por un sinfín de lágrimas, al mal tiempo buena cara y a otra cosa mariposa. Pues al final, el fin de la sumisa no es otro que desear el placer del Amo o en este caso Dominante al que aspira(ba) y es a partir de esa primicia que levanto la mirada y una vez mas sigo caminando.

Y no puedo decir que parto con las manos vacías, en mis recuerdos quedan gravados tres días de ensueños y en el saber una nueva experiencia de donde aprender… no todo lo que brilla es oro o al menos el oro puro que sin duda anhelamos todos. No es menosprecio, seria menospreciarme a mi misma ya que el valor que le di ha sido tanto y cuanto como para entregarme a ciegas pero eso si, a paquete cerrado y claro esta que yo tampoco soy fácil aunque tengo la virtud de hacer resumes sums y no dejar detalle fuera de mi tarjetita de presentación y ya se sabe, quien avisa no es traidor.

Así que sin mas me voy arreando
que la vida es corta y no esta uno
para desperdiciarla.