Subjetivo I

Y no hay manera, la soledad trepa como una enredadera y llena cada rincón de oscuridad haciendo de mi una sumisa vacía. Y pena me da decirlo porque así reconozco que algo falla ((y lloro)).  No lo excuso, reafirmo, no es El, es mi carácter… mi maldita necesidad que no encaja con lo que El a pesar de todo Su amor me da.

Mi TLP hace mucho, tenemos pánico al abandono, casi nunca es suficiente y si a eso le sumamos la falta de disponibilidad pues el fracaso está asegurado pero no, insistimos y seguimos contra toda predicción y yo me quejo en silencio, y El aguanta cuando no callo y así pasan los días, los meses, los años…

Pero la ausencia está presente, late dentro mío con fuerza desgarrando poco a poco mi alma… y lloro mientras me pregunto si cambiar algo cambiaría este vacío que llevo conmigo desde y siempre… ¿acaso  no será mi soledad una distorsión de la realidad? ¿O es una realidad que no quiero ver como tal porque entonces algo va bastante mal?

No le encuentro la vuelta, o mi ego es más grande que mi sumisión o mi relación con mi Amo no va como debería sin importar a causa de quien pero mire por donde lo mire sigo sintiéndome terriblemente sola.

Temor...

Dios no da puntada sin hilo o donde las dan las toman que para el caso es lo mismo.

La cuestión es que aun en el aire, flotando por mi nueva condición, el destino me pone a prueba y los miedos me bajan de un tirón.

Soy visceral, trasparente y ese es el primero de mis problemas. El segundo es ese Pepito grillo que susurra sin tregua los pros y los contras… ¿hasta donde es sano vivir aquello que no nos agrada por Él? Claro que una desea ser la mejor de las sumisas, obvio que por Él casi todo vale pero a veces es duro y por lo tanto duele.

No quiero defraudar pero tampoco sufrir ya que para mi complacer es si es con-placer y con esto no digo que todo lo que hago me encante pero hasta ahora todo lo que necesitaba era ver el placer en su mirada para sentirlo también.

Así que hoy toca responder ME, ¿hasta donde soy capaz de amortiguar el dolor de mi alma por su efimero placer?

 

Yo quiero, creo que puedo pero

¿será así? Ya les contare porque hay algunas cosas

que solo se saben cuando se viven.

Sin miedo

Pensé que podría, que ya había dado largas a los fantasmas y que pasar por su historia no seria en ningún cosas revivir la mía pero no, no fue así.

Aunque revivir el momento no fue lo mas doloroso, esto ya lo he superado, sobre todo por que tuve la suerte de no sentir ya que entre en un estado de shok y no pude frenarlo pero tampoco sentir. Lo que realmente me pesa es esta sensación de cobardía, esta elección de silencio, este para que si total, a todos les da igual...

Me desarma el creer que pude hacer algo y que ante sus amenazas fui perdiendo mi fuerza, mi convicción y hasta la certeza a pesar de las evidencias... evidencias que no se si servirían ante un juez pero que si dejan constancia para aquellos que entienden el BDSM como algo sano, seguro y consensuado y que seguramente no pasarían por alto en aquel entonces si yo no hubiera sido tan delicada en mis discursos.

Ni lo he nombrado, ni lo nombrare y a esta altura poca falta que hace... el tiempo, como bien dicen, pone las cosas en su lugar y yo hoy me pregunto:

Ya tenemos la celosa y la loca...

¿a la tercera que motivo le asignara?

Cortocircuito

Los silencios también cuentan historias, tan variadas y subjetivas, que deberían venir con un anexo y eso es lo que a duras penas intento hoy… Los míos, casi siempre suelen ocurrir a raíz de mi frase favorita… quien vive mas, escribe menos pero esta vez no es así… De ésta lo que sucede es que el circuito perfecto entre la música de mi esencia y mis dedos que bailaban a su ritmo sin interferencias mundanas, ha sufrido un cortocircuito y ese yo se ha quedado sin argumentos… Nada surge de mí y los dedos descansan sobre el teclado como si estuvieran en huelga y con ello amontonaran sus letras como castigo para desbordar mi corazón…

La cordura, al parecer no sólo es un buen refugio para los que no quieren decir, sino que también es perfecta para aquellos que no se quieren escuchar y yo… pues yo cada día me siento más cuerda, más estable y menos yo.

La razón ha sentado precedente al salir victoriosa de mi última batalla y ha instaurado la desconfianza y el miedo como parte fundamental de este yo reciclado… Mientras, todo sigue ahí, todo sigue intacto, sigue como estaba, sigue donde quedó. La diferencia es que ya no me escucho… ya no me siento… ya no comparto y por lo tanto ya no cuento mis cuentos.

Hoy, confundo sentir con sufrir
(( y ya dice el refrán, quien se quema con leche,
ve una vaca y sale corriendo... ))

Besos de aigua

Ummmmmm

... sigue merodeando los alrededores pero haznos un gran favor... de momento no te acerques demasiado que no soy inmune a tanta magia =)

MAGIA

Es el agua, es el viento
Es resumen de todo lo que siento
Es la arena, es el sentimiento
Es la tinta que no borra ni el silencio...
Es el aire de puntillas
Es la calma cogiendo carrerilla
Es el sabor de lo pequeño.....
Es tocar un sueño...
Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido de tu corazon...

Magia es probar a volcar
lo que hay en el fondo de ti
Magia es verte sonreir....
Magia es probar a saltar sin mirar
Es caer y volver a empezar...

Es el tiempo , es la hoguera
Es la mano que mece la marea
Es la tierra, es la bandera blanca
Es la gota de una lluvia de esperanza...
Es el mundo de puntillas
Es la vida cogiendo carrerilla
Es el sabor de lo pequeño.... Es tocar un sueño
.... Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido de tu corazón...

Magia es probar .........

Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido
de tu corazón y el mio
Es la meta y el camino
Es la suerte y el destino

Es la fuerza del latido de tu corazón...

Magia es probar ...

¿Destino?

Siento tanto que decir y tan pocas palabras para no confundir…

¿Cómo contar que he vuelto atrás sin describir de donde vengo o hasta donde pude llegar? …o que después de “el” mi alma ha vuelto a la retaguardia dejando al frente un cuerpo motivado por puro instinto y sin memoria como carne de cañón jugando al todo lo puedo sin consciencia de que nunca fue ni será así. Con lo cual no solo me repito si no que me multiplico y caigo en mi propia trampa olvidándome de mi…

Y desde afuera veo, veo y siento el caos entre mis manos repartiendo sin premeditación un poco de lo que recibí… un cuerpo caliente con un corazón de hielo aun mas temeroso pues ante cualquier golpe, por mas pequeño que este sea, condenado esta a fragmentarse en mil pedazos...

Si, lo veo... lo veo y lo siento vagando por los días sin mas metas que cuidar el alma y saciar sus miedos entre el placer y el dolor... sin fomentar lazos que invisibles igual la envuelven la involucran y la hacen participe del movimiento.

Enredándola en los hilos de destinos ajenos, ya no logra distinguir si es causa o consecuencia pero el pesar le llega… e igual no frena… ya por inercia sigue… la necesidad la lleva, el bienestar la retiene y su silencioso dolor la divide…

Es que hoy sus miedos elijen
cien pájaros volando que uno adorado en mano
que la puede abandonar cuando sea.

Ella...

y su cuerpo siguen exigiendo aquello que solo en sueños se permiten, necesitan sentir... y puede que su razón calle su consciencia pero los sueños sueños son y ella junto a su cuerpo los disfruta.

Ya no sueña con Amo ni mitos, solo vive el instante y se deleita con aquello que se ha transformado en vicio… esa mezcla que segrega al sentirse sometida. No se entrega a cualquiera, no… pero recupera el poder de entregarse sin tanto atavío… ya no quiere mas que la fluidez que le suma un momento al otro y si luego hay uno mas sonríe y lo convierte en gloria.

Fue así que se dejo catar, saboreando cada instante y sus recompensas… dejo que El hoy, sea su Amo y Señor y se brindo por entera ya que en ella no hay entrega de otra manera. El, suma perfecta de casi todos sus deseos. Ecuación entre encanto, ternura, firmeza y mano dura… medida justa, cordura.

Charla, risas, nervios, comida… una camarera que sin saberlo es la única que rompe el espeso halo de deseo contenido… contención que se esfuma ante la poco sutil evidencia… se levanta, va al lavabo, vuelve y pone solo un instante sus diminutas bragas sobre la mesa.

Fin de la comida, paseo apresurado bordeando el mar, casa, mano que sube bajo su vestido mientras coge las tazas de café… vuelta a la calma, mirada baja, dedos que catan la humedad que emana, ropa que cae… placer… inmenso y delicioso placer.

Olor a cuero, cuerdas que enlazan sus manos, entrega… escozor… renovada sensación sobre sus nalgas que la deleitan y una sorpresa… dulce y penetrante escozor sobre sus senos… escozor que se alterna con masajes y aceite, conmoción que la lleva a ofrecer-los entre sus manos brindando la certeza de su infinito goce mientras...

una lagrima deja constancia de lo que mas teme…
el dolor se ha transformado en placer
si el fin es complacer.

Ella...

y su cuerpo siguen exigiendo aquello que solo en sueños se permiten, necesitan sentir... y puede que su razón calle su consciencia pero los sueños sueños son y ella junto a su cuerpo los disfruta.

Ya no sueña con Amo ni mitos, solo vive el instante y se deleita con aquello que se ha transformado en vicio… esa mezcla que segrega al sentirse sometida. No se entrega a cualquiera, no… pero recupera el poder de entregarse sin tanto atavío… ya no quiere mas que la fluidez que le suma un momento al otro y si luego hay uno mas sonríe y lo convierte en gloria.

Fue así que se dejo catar, saboreando cada instante y sus recompensas… dejo que El hoy, sea su Amo y Señor y se brindo por entera ya que en ella no hay entrega de otra manera. El, suma perfecta de casi todos sus deseos. Ecuación entre encanto, ternura, firmeza y mano dura… medida justa, cordura.

Charla, risas, nervios, comida… una camarera que sin saberlo es la única que rompe el espeso halo de deseo contenido… contención que se esfuma ante la poco sutil evidencia… se levanta, va al lavabo, vuelve y pone solo un instante sus diminutas bragas sobre la mesa.

Fin de la comida, paseo apresurado bordeando el mar, casa, mano que sube bajo su vestido mientras coge las tazas de café… vuelta a la calma, mirada baja, dedos que catan la humedad que emana, ropa que cae… placer… inmenso y delicioso placer.

Olor a cuero, cuerdas que enlazan sus manos, entrega… escozor… renovada sensación sobre sus nalgas que la deleitan y una sorpresa… dulce y penetrante escozor sobre sus senos… escozor que se alterna con masajes y aceite, conmoción que la lleva a ofrecer-los entre sus manos brindando la certeza de su infinito goce mientras...

una lagrima deja constancia de lo que mas teme…
el dolor se ha transformado en placer
si el fin es complacer.

Un mal dia

Autocritica o falta de humildad, no lo se… yo solo siento y escribo, por ende lo que escribo es sin duda parte de lo que veo o soy, eso depende por que hasta mi sentir tiene altos y bajos acentuados por “un barómetro algo estropeado”.

Con dotes bien resguardados desde siempre de sumisa reprimida por la ausencia del que me domestique, soy sin duda un plato fuerte. Ambigua por que me entrego hasta limites que ni yo sospechaba y al unísono analizo todo con lupa con lo cual estoy casi segura de brindar una dualidad poco frecuente… soy especial tanto para bien como para mal. No me estanco en el simple análisis ni me conformo con la falta de respuestas, siempre sigo buscando la lógica a mi acontecery muchas veces dejo escapar el presente por mis miedos futuros.

Impulsiva, inconstante, de un humor de ciclos cortos e intensos, paso de la euforia a la desazón en cuestión de segundos y resulta como mínimo muy laborioso y a la vez beneficioso pues nada mas bello para un Dominante, según creo entender, que domar a la mas insumisa, rebelde y contemplarla a sus pies.

Abrir mi alma es arriesgarse a abrir la caja de Pandora… y por lo tanto responsable de mi parte poner al Dominante que tenga la intención, al tanto antes de empezar… cosa que sin duda hice ya que la transparencia es otra de mis virtudes o talón de Aquiles según quien me mire.

Suelo ser buena disfrazándome de lo que el otro desea, tan buena que hasta yo me lo creo y lo vivo como mío, llevo toda mi vida haciendo lo mismo, una farsante sin intención, sin maldad pero farsante al fin por que tarde o temprano el yo predominante se revela y se cuela en mi yo actual que no por ello deja de ser sincero. Temo defraudar por que hasta yo temo mi forma imprevisible de actuar.

Hoy estoy hecha un verdadero lio, puede que sin darme cuenta, quizás por novata, imprudente y atrevida hoy dude si lo que yo creía suficiente lo es en verdad y que hay que ver que tan sumisa soy para saber si podre anteponer mi entrega a mis deseos de mas.

No por este bla bla bla a la deriva me arrepiento de ser la sumisa sum {AO} aunque sin duda me reconozco difícil de llevar…

soy Suya y El lo sabe aunque algunas veces
me pierda en mis profundos y sinceros miedos.

Un mal dia

Autocritica o falta de humildad, no lo se… yo solo siento y escribo, por ende lo que escribo es sin duda parte de lo que veo o soy, eso depende por que hasta mi sentir tiene altos y bajos acentuados por “un barómetro algo estropeado”.

Con dotes bien resguardados desde siempre de sumisa reprimida por la ausencia del que me domestique, soy sin duda un plato fuerte. Ambigua por que me entrego hasta limites que ni yo sospechaba y al unísono analizo todo con lupa con lo cual estoy casi segura de brindar una dualidad poco frecuente… soy especial tanto para bien como para mal. No me estanco en el simple análisis ni me conformo con la falta de respuestas, siempre sigo buscando la lógica a mi acontecery muchas veces dejo escapar el presente por mis miedos futuros.

Impulsiva, inconstante, de un humor de ciclos cortos e intensos, paso de la euforia a la desazón en cuestión de segundos y resulta como mínimo muy laborioso y a la vez beneficioso pues nada mas bello para un Dominante, según creo entender, que domar a la mas insumisa, rebelde y contemplarla a sus pies.

Abrir mi alma es arriesgarse a abrir la caja de Pandora… y por lo tanto responsable de mi parte poner al Dominante que tenga la intención, al tanto antes de empezar… cosa que sin duda hice ya que la transparencia es otra de mis virtudes o talón de Aquiles según quien me mire.

Suelo ser buena disfrazándome de lo que el otro desea, tan buena que hasta yo me lo creo y lo vivo como mío, llevo toda mi vida haciendo lo mismo, una farsante sin intención, sin maldad pero farsante al fin por que tarde o temprano el yo predominante se revela y se cuela en mi yo actual que no por ello deja de ser sincero. Temo defraudar por que hasta yo temo mi forma imprevisible de actuar.

Hoy estoy hecha un verdadero lio, puede que sin darme cuenta, quizás por novata, imprudente y atrevida hoy dude si lo que yo creía suficiente lo es en verdad y que hay que ver que tan sumisa soy para saber si podre anteponer mi entrega a mis deseos de mas.

No por este bla bla bla a la deriva me arrepiento de ser la sumisa sum {AO} aunque sin duda me reconozco difícil de llevar…

soy Suya y El lo sabe aunque algunas veces
me pierda en mis profundos y sinceros miedos.