Amar así

No puedo más con tanta ausencia, desbordo de tristeza por los rinconcitos de mi alma intentando que no se note pero la soledad va llenando mi casa y oscureciendo mi ser. Hoy ya no es capricho es pura penuria, tengo mono de Amo y más de un@ sumis@ sabrá bien de lo que hablo.

 

Van 18 días y el dolor es casi físico. Siento hasta escalofríos… y me pregunto si esta reacción es parte de mi enfermedad… no puede ser normal. No puede ser como una droga y angustiarme hasta dejarme sin aire…

No puedo amar de esta manera, no quiero…

Subjetivo II

Si la cosa iba mal pues ahora va peor, mi Señor se ha tomado unos días y yo SUBJETIVAMENTE lo he tomado como un abandono en épocas de crisis con lo cual mi grande hecatombe se ha hecho aun mayor… me siento sola, mal y abandonada en un momento en el cual si por mi fuera estaría acurrucada junto a los pies de mi Amo cual perra desvalida… es complicado contar intimidades aunque puedo dejar escapar que ando con antibióticos, tendré un fin de año caótico y mi economía deja bastante que desear. Me siento más sola que nunca y soy de las que necesita sin remedio dormir agarradita aunque mas no sea una vez cada muerte de obispo junto a quien ama… la cosa va mal pero la diferencia hoy es que vuelvo a la resignación porque quien amo lo vale y no solo hablo de mi Amo.

Soy de las tragicómicas, cuando estoy realmente mal y repito que todo es muy SUBJETIVO, mi mundo se derrumba. Meto la cabeza bajo la almohada, y a veces, como esta hago alguna que otra tontería como dejar mi medicación que es sagrada… me dura poco aunque sus consecuencias son nefastas si no logro frenar a tiempo, mi monstruo de las galletas es poderoso y magnifica con lo cual me hace trizas.

También se ocupa este maldito copropietario de mi existencia de mandar mi sumisión al demonio y hacer de mi boca una vertiente de palabras hirientes… y ahora temo. Como ya dije una y mil veces, amo a mi Amo y no sé si volverá…

Con esto convivo estos días, con esto y con lo que no puedo contar…

Perdoname

Si alguna vez preguntas el por que...
no sabré decirte la razón
yo no la se
por eso y mas
perdón ame...!!

Si alguna vez maldigo nuestro amor
comprenderé tu corazón
tu no me entenderás
por eso y mas
perdóname..!!

uuuna sola palabra mas
no mas besos al alba
ni una sola caricia habra
esto se acaba aquí
no hay manera ni forma
de decir que si

ni una sola palabra mas
no mas besos al alba
ni una sola caricia habra
esto se acaba aquí
no ahí manera ni forma
de decir que si

si alguna vez
creíste que por ti
o por tu culpa me marche
no fuiste tu
por eso y mas
perdóname..!!

si alguna vez te hice sonreír
creistes poco a poco en mi
fui yo lo se
por eso y mas
perdóname..!

uuuna sola palabra mas
no mas besos al alba
ni una sola caricia habra
esto se acaba aquí
no hay manera ni forma
de decir que si

siento volverte loca
darte el veneno de mi boca
siento tener que irme así
sin decirte adiós

uuuna sola palabra mas
no mas besos al alba
ni una sola caricia abra
esto se acaba aquí
no hay manera ni forma
de decir que si

!!.. PERDÓNAME..!!!

Subjetivo I

Y no hay manera, la soledad trepa como una enredadera y llena cada rincón de oscuridad haciendo de mi una sumisa vacía. Y pena me da decirlo porque así reconozco que algo falla ((y lloro)).  No lo excuso, reafirmo, no es El, es mi carácter… mi maldita necesidad que no encaja con lo que El a pesar de todo Su amor me da.

Mi TLP hace mucho, tenemos pánico al abandono, casi nunca es suficiente y si a eso le sumamos la falta de disponibilidad pues el fracaso está asegurado pero no, insistimos y seguimos contra toda predicción y yo me quejo en silencio, y El aguanta cuando no callo y así pasan los días, los meses, los años…

Pero la ausencia está presente, late dentro mío con fuerza desgarrando poco a poco mi alma… y lloro mientras me pregunto si cambiar algo cambiaría este vacío que llevo conmigo desde y siempre… ¿acaso  no será mi soledad una distorsión de la realidad? ¿O es una realidad que no quiero ver como tal porque entonces algo va bastante mal?

No le encuentro la vuelta, o mi ego es más grande que mi sumisión o mi relación con mi Amo no va como debería sin importar a causa de quien pero mire por donde lo mire sigo sintiéndome terriblemente sola.

Marron tirando a negro

Hoy me siento políticamente incorrecta pero no olvido que cuando abrí este espacio lo destine a contar cada paso que doy en mi crecimiento ((o retroceso)) como sumisa y en definitiva no creo que lo que cuente sea un fallo de mi Amo sino pura y exclusivamente mío.

El es maravilloso, me cuida, me mima y me lleva de la mano como esclava pero hay una parte de mi que cada vez se siente mas vacía, la mujer… me he enamorado con lo cual consecuente con mis sentimientos no logro, como no lo he logrado nunca llevar dos historias paralelas y ahí está el gran problema para mí.

Como mujer necesito otras cosas… dormir abrazada, desayunar juntos, ir de paseo, compartir otras cosas que no solo lo relacionado con el BDSM y eso me vuelve loca porque me siento atrapada.

Pensé en mil formas de resolverlo, pero como? Si a quien amo es a mi Amo? No sería justo utilizar a alguien para cubrir carencias y tampoco lo es ni vivir suplicando que me de lo que no se me quiere dar, ni resignarme. Conclusión, estoy jodida!!! Jodida y angustiada, no lo puedo evitar.

Me pregunto como hacen las demás sumisas, aquellas que no tienen una doble vida y Sus Amos lo son todo pero solo son sus Amos… como lo llevan, como lo soportan… yo no aguanto más .

Metafóricamente si lo dejo tendré una muerte súbita y si sigo una parte de mi muere a cada día… ¿seré menos sumisa por eso o seré solo humana? Solo se que hoy me desperté desesperada… la soledad me está destrozando y no diviso solución alguna.

Como dice Luz Casal, hoy para mi es un día marrón…

Negro

Puede que como hace ya algo más de un año debería cerrar ((por dentro y por fuera)) el chiringuito y dar un tiempo…

Hay varios indicios que lo demuestran, el más grave es el traspié, por llamarlo de alguna manera que tuve con mi hijo esta noche… el otro día estaba tan absorta en los dichos y entredichos con mi Amo que le bajamos una peli y no la controle. El resultado es que hoy, mi hijo de diez años vio su primer mamada…aynsss… fueron apenas unos segundos, en una pantalla de diez pulgadas, con medio cuerpo mío adelante porque estaba organizando el tema de la peli pero… ¿Quién se perdona? Yo no.

El otro, ante el primero es comida para tontos pero me jode… soy de naturaleza obsesiva, mi trastorno lo acentúa y la media verdad del principio de mi relación ha hecho el resto… el resultado es una mujer paranoica, celosa, insoportable… con decir que no me gusto ni yo creo que puedo llegar a dar una buena descripción de cómo soy cuando el monstruo de las galletas toma el mando. Esto hace de mi sumisión algo insumisa y de mi compañía algo agobiante ya que muchas veces estoy pendiente de cada detalle… Siempre fui algo celosa, siempre sufrí en silencio pero ahora resulta que no callo y muchas veces me paso haciendo de la relación un pequeño infierno.

También está el amor vs las diferencias… es imposible cuando uno necesita muchísimo más que el otro, uno de los dos siempre termina frustrado y en este caso ambos… yo porque de donde no hay no se saca y El porque yo no dejo de reclamar…

Siento que enloquezco, que no puedo ni con ni sin El… tengo que curarme para poder tener una relación sana… no se qué sería de mi sin Su mano… El tiene un efecto ambiguo porque si bien me duele también me sana…

Juro que no se qué hacer y mientras tanto me pierdo y me disperso y pasan estas cosas gravísimas para mí. Todo tiene relación, amar con desesperación es un síntoma de mi trastorno que a la vez lo agrava y se vuelve un círculo vicioso… mientras El me cuida y me quiere como mejor sabe y puede lo cual incluso hace que me sienta desagradecida y vuelvo a sentirme mal…

Hoy todo es negro… 

lo mire por donde lo mire 

no hay caso, el negro es así, negro.

Breve

Mi sonrisa se desfigura en un espejo imaginario mientras vuelvo una vez más a la puta realidad.

Es que sueño despierta en Sus brazos y cuando me vuelvo a dormir los representantes retoman su papel, dejándome perdida… nada es consecuente solo es lo que es, un breve espacio en el tiempo en el que sueño despierta que soy quien en realidad quiero ser.

Nada más…

Acaso...

¿Acaso no va siendo hora de abrir puertas y ventanas dejando que entre la luz aunque esta sea artificial? ¿Acaso no habrá que darse una oportunidad cuando la palabra es inconstancia y la constancia es el dolor? Un clavo no saca otro clavo pero sin duda ayuda a suavizar los finales con eternos prólogos, esos que no se desatan por amor sin tomar consciencia de la destrucción mutua y el dolor. Acaso vale la pena una relacionen en que lo mejor es efímero y en lo cotidiano la percepción es de fracaso y mal humor?

Tanto da si el huevo o la gallina, llega un punto que yo necesito más dedicación y El menos reproches ¿Qué más da de quien es la culpa? Solo es causa y consecuencia… tira y afloja, hay que ceder, uno tiene que dejar de ser…

Pero la naturaleza humana es una puta que cobra por horas, siempre pasa factura y si seguimos juntos es porque el amor que nos tenemos es caprichoso aunque también este se cansa… tarde o temprano se casa.

Como dice Serrat: “Del derecho y del revés, uno sólo es lo que es y anda siempre con lo puesto. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.”

No sé qué hacer Amo mío, 

solo se que lo amo con toda mi alma.

 

Renuncio

A pre y a ocuparme de, a esperar y terminar desesperando cada día, a comunicarme con Su falta de comunicación, a estar a merced de Sus caprichos cuando estos no me sacian… renuncio a la oscuridad, a no saber ni quien es, ni que hace… renuncio a este ni contigo ni sin ti. Renuncio a todo que es esta nada que me brinda mas allá de las horas que pasamos juntos cuando a Usted se le antoja y me limito a brindarle aquello que al parecer Usted quiere… mi cuerpo.

Tómelo cuando le apetezca, 

cuando el hambre le de señales 

y lo impulse a llamarme, 

aquí estará para Usted.

Sensación

A veces da igual si es real o no, algunas veces no cuenta la gente que me rodea, hay días como el de hoy que una enorme sensación de vacío y soledad me invaden por completo…

Vacía de propósitos, de vida propia, de alegrías natas. Mis días trascurren entre la rutina de la inercia… mi hijo, mi Amo y sus consecuencias, la subsistencia cotidiana y mis sube y bajas. Un dejavu que se repite infinidad de veces sin la mas mínima variación.

Y sé que en mis manos está la solución, solo tengo que salir de mi trinchera pero temo repetirme una y mil veces como lo he hecho siempre… mezclo intimidad con sensualidad y el personal, sensualidad con sexo lo cual es comprensible. Ergo, salir es crear a mi alrededor confusión, sobre todo ahora que amo a mi Amo.

Lo estoy trabajando en terapia, estoy acorralando mi monstruo de las galletas pero no es cosa de un par de días… cambiar conductas lleva muchísimo tiempo y trabajo y hay días que siento que ya no doy más.

Mientras, mi vida social es nula 

y eso me desespera por momentos… 

me siento muy sola. 

Saturación

Es probable que mis niveles para llegar a ese estado estén por debajo de la media. La cuestión es que cuanto más alto voy, mas bajo caigo y hoy ahí me siento, mas allá del abismo…

Entre un ex que cae de la palmera después de cinco años de separación, una economía que tambalea con un mínimo extra, un extra que la tambalea, un hijo de diez que me sorprende desprovista de la capacidad para educar un preadolescente y un Amo que con justo derecho hace Sus elecciones pero que algunas pocas veces no me gustan aquí y ahora me siento Mafalda de Quino diciendo “Paren el mundo que me quiero bajar”.

Aun así sigo, sé que esto también pasara. Todo pasa, lo que me desagrada son mis reacciones en ese entretiempo… me cierro, me deprimo y aunque ahora controlo algo mas, tengo la sensación de que la vida es una puta mierda. Hoy la razón me da una mano, el monstruo de las galletas no está pudiendo conmigo o al menos lo tiene bastante complicado pero ¡lexes! ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? 

Misión imposible es hacer propio el dicho que dice:

Si una cosa tiene solución, 
¿para qué preocuparse? 

Y si no la tiene… ¿para qué preocuparse?

Incoherencias del querer

Dicen que la venganza se sirve fría pero yo no soy caníbal... a mi la verdad es que solo me produce tristeza. La amistad y el querer, aunque solo sea unilateral porque las incongruencias de vida han hecho añicos el ida y vuelta tiene esas cosas.

¿De que me sirve que en sus palabras hoy se confirmen las incoherencias dichas, las injurias, el dolor, si la pena que siento no paga el beneficio que para el caso es nulo ya que la insensatez del personal no permitirá ver en ellas NADA? ¿De que me sirve su dolor si las obsesiones me asustan, sobretodo cuando son de alguien que quiero y a pesar de los pesares admiro por su fuerza? Si al final solo veo el reflejo de las mías que no son pocas ((ni las escondo))... el mismo dolor, la misma desesperación. Y eso si mantengo mi mente en positivo porque no quiero pensar que le pueda estar pasando algo mas... no lo merece.

Me gustaría tanto llegar hasta su corazón y poder abrazarlo... decirle que todo pasa, que es solo una etapa, que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista pero se que no lograría traspasar esa barrera infranqueable que se ha creado a base de golpes... golpes de toda una vida, una diferente a la mía pero que tampoco fue fácil así que desde la distancia le digo...

Amiga, tranquila... tarde o temprano todo cae por su propio peso. desde mi vera, intentando mantener todo el respeto que mi carácter "de escorpión" ((como tu dices  y quizás tengas razón)) me permite, te pienso, te quiero y te mando toda mi buena energía.

 Con afecto de la que contiene a aigua 

desde este frágil pero estable equilibrio 

que aun hoy mantiene la puerta entre abierta para ti.

Fugaz

Amo...r

Pedazo de mi

(Chico Buarque)

O pedazo de mí, la mitad  
o mitad alejada de mi
Lleve Su  mirada, que la nostalgia es el peor tormento
Es peor que ser olvidado, es peor que una idea.

Oh pedazo de mi, oh mitad  exiliado de mí
Lleva Sus señales, que el anhelo duele como un barco
que a poco describe un arco y evita en el puerto atracar

Oh pedazo de mí, la mitad.  Oh mitad arrancado de mí
Llevese Su figura, que la nostalgia es la reversión de un nacimiento
El anhelo es arreglar el cuarto del hijo que ya murió.
Oh pedazo de mí, oh amputación de la mitad de mí
Tome lo que queda de ti, el anhelo duele y es latiente
Es como una puñalada en el miembro que ya perdí.
 
Oh parte de mí, oh mitad adorada de mi
Lavar mis ojos, que la nostalgia es el peor castigo
Y yo no quiero llevar conmigo el sudario de amor, adiós.

(1977-1978)

¡Acéptalo! Lo que no es, no es y no será

Los sueños, sueños son...

((y lo seguirán siendo 

pues para que algo cambie 

hay que cambiar algo y ni hubo, 
ni hay, ni habrá ninguna intención)).

Cuando los deseos y objetivos son distintos 
no hay amor que lo resista eternamente...

.

El amor queda, las excusas tarde 

o temprano se acaban...

Necesidad...

((El post de Año Nuevo esta en marcha pero queda en borrador para despues))

Decía mi abuela genovesa de la cual espero no haber heredado su robustez pero si algo de su fortaleza, que todo aquello que no mata, engorda. Eso mientras recogía alguna patata para los ñoquis que se caía al suelo con un sonrisa casi apagada y unas caderas que a mis ojos de niña pequeña parecían enormes ((y creo que lo eran)). La deje de ver a los seis años...

Raros recuerdos me traen los recuerdos que construyo de este momento. Una vez mas me siento a punto de desmoronar y sin embargo sigo entera... la ira me invade, siento como me recorre el cuerpo y se trasforma en movimientos bruscos pero que para mi sorpresa no desbordan mas allá de un leve portazo en la nevera cuando voy por endorfinas en tabletas o alguna lagrima se escapa y no por la tristeza que aun no logro sentir...

Una vez mas para mi mente la información es escasa y con lo que tengo, el puzzle que armo no cuadra...

No hay culpas, no hay causas, lo que hay es la oferta y la demanda y el eterno regateo que de vez en cuando se endurecen y yo que no dejo de ser una sumisa particular como cada una de nosotras...

… y pasadas las horas, como de costumbre la ira se esfuma y me embargan las dudas. Acaso, como insinúan, ¿seré yo la que ve donde no hay o por lo contrario, como afirma algun@ amig@, algunas cosas tampoco es que estén la mar de bien?

Sigo pensando que estar enterada

es estar entera.

SerenaMente

… tomo consciencia por vez primera de lo lejos que puede llegar la maldad y me quedo paralizada pero esto me dura el tiempo exacto en el cual mi mente asimila una realidad que hoy soy capaz de comprender con bastante rapidez. Luego, como casi siempre, soy consecuente y emprendo la reiterada, ya no se trata de intercambiar opiniones contradictorias y yo no juego cuando el juego es desleal... no me causa gracia, de esta vez no sonrío... mi cabeza muestra una famosa imagen con una ligera modificación... asumo que de flores nada, mas bien llevo entre mis manos un cactus pero mi única intención era que se me escuchara, que nadie se quedara con la mitad... como dice una canción de Silvina Garre siempre hay mas.. "Si la historia la escriben los que ganan, eso quiere decir que hay otra historia...quien quiere oir que oiga" ((y aquí me siento en el deber de dejar en claro que no me refiero nadie en particular o mas bien a quien pueden algunos intrpretar, no, no... esto va mucho mas allá))

Pero no vale la pena... y es que en realidad esta necesidad de que si juzgan al menos sepan a quien, parte de un innecesario orgullo ya que hoy me pregunto si ¿realmente sirve de algo intentar contar mi versión de las cosas cuando con la que les han brindado les es suficiente para para mirar para el otro lado y dar su veredicto? Pues la respuesta es triste como casi todas las verdades que duelen y no tienen remedio como dice Serrat...

Si, todo lo que he sacado gracias a mi transparencia, la que incluye una ambigüedad por relatar el proceso y no los resultados es en su mayoría doloroso y estoy totalmente segura que habrá quien siente simpatía e incluso empata por lo que escribo pero esas personas provablemente son parecidas en algunas cosas a mi y no suelen dejar huellas en otros espacios... por que leerme me len en cada post unas doscientas y pico de personas y comentarios tengo los que ven...

SerenaMente recapacito...
sigo y seguire siendo yo y todas mis consecuencias
pero con la intención de estar muchisimo menos dispersa...

Saludos de aigua

Tacticas y estrategicas Mentes...

táctico, ca.

(Del gr. τακτικός, der. de τάσσειν, poner en orden).
1. adj. Perteneciente o relativo a la táctica.
2. adj. Experto en táctica. U. t. c. s.
3. f. Arte que enseña a poner en orden las cosas.
4. f. Método o sistema para ejecutar o conseguir algo.
5. f. Habilidad o tacto para aplicar este sistema.
6. f. Mil. Arte de disponer, mover y emplear la fuerza bélica para el combate.

estrategia.

(Del lat. strategĭa, y este del gr. στρατηγία).
1. f. Arte de dirigir las operaciones militares.
2. f. Arte, traza para dirigir un asunto.
3. f. Mat. En un proceso regulable, conjunto de las reglas que aseguran una decisión óptima en cada momento.
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Difícil para mi, y mi manera de ser siquiera intentar ser poseedora de semejantes virtudes pero eso no significa que sea incapaz de hacerlo... pongamos un poco de vaselina, perfumemos las verdades con flores silvestres, lo que nos hace quedar como unas... en fin, como una simple mortal, mejor lo pasamos bajo la mesa y ahí tenemos el resultado.

Somos perfectas... manipulamos a diestra y siniestra y nuestra fachada sigue pulcra, integra y ((con lo que mi opinión es una mala interpretación)) orgullosas destilando nuestra capa exterior de amor propio sin que nadie se pregunte que hay mas adentro.

¿Acaso vale la pena vivir pendiente de como nos verán? ¿Realmente es tan importante esconder todas y cada una de nuestras debilidades? Cuarenta y dos años llorando escondida en el lavaba me confirman que al menos a mi no... es mas, creo que al mostrar mis puntos débiles me hago mas fuerte por que ya no me pueden coger de sorpresa e incluso no peso teóricamente a aquellos que no les apetece arriesgarse a cruzarse con esos momentos en que también son parte de mi.

Tener unas cuantas y puntuales debilidades no me convierte en una persona débil, compartir las lo refuerza... nadie podrá decir que yo no he avisado... no adrede existe el dicho que dice:

"que quien avisa no es traidor"

((Al menos aquí lo que lees es lo que hay...))

... y si, me siento enfadada. Para aquellos que saben de que va esto pues entenderán que uno aprende tanto de los consejos como de los errores y alaaa... apenas dos días atrás, un cambio de estado que no garantiza un cambio real, da sus frutos.

Solo hicieron falta dos días y jugar con sus tácticas y estrategias... cuanto duele darse cuenta que solo quedan dos opciones, o estoy loca o amigos son los huevos por que no les queda otra ((dicho de mi madre ya que yo no tengo abuela))

Besitos de aigua y hasta la próxima.

Amor equivocado

Una tarde que recuerdo con el peso que llevan aquellas que te dejan sin palabras y con la certeza que esto solo ira en aumento en función del tiempo por que así debe ser...

Poco importa lo que sientes, lo que has sentido o lo que sentirás... Lo único a tener en cuenta es que a pesar de lo que se siente, ni uno ni el otro es lo que en verdad completa a la otra mitad.

Hoy mi silencio encontró estas palabras

y ha pensado en ti...

Sin remedio

Vamos a ver...

Si uno desea comer pan pues va a la panadería, si lo que desea es inflarse a chuches pues nada mejor que la tienda cerquita de algún cole, para los helados las heladerías y para las pizzas las pizzerias. Razonamiento más que lógico y que podría seguir ejemplificando durante horas y horas, entonces me pregunto yo...

¿Qué coño hago con un Dominante que como bien dice no está casado pero, en la practica, tiene un compromiso que bastante se le parece?

Pensé haber sido clara, pensé haber dejado mi necesidad expuesta sobre la mesa, pensé haber dado a entender que por más sumisa que sea hay cosas con las cuales no puedo ((y he fundamentado mis razones como corresponde)) y por ello evito, para no transformar algo que se supone fluido y delicioso en una batalla campal, en mí y por lo tanto N/nuestro infierno particular... pensé, pensé, pensé.

... y tanto pensar no sirvió de nada, no me han hecho ni puto caso... o yo no me he expresado bien ((cosa que sinceramente tengo mis dudas)) o han subestimado mi ser consecuente conmigo misma. Vale que para ello tuve que digerir el tiempo en el cual "creí" y por ello di pero, ¿acaso Él no pensó en todo esto cuando tomó la confianza que le regalaba y la dejo resbalar entre sus manos?

... demasiada experiencia para haberlo pasado por alto o en su defecto, poco valor el que merecía mi entrega.

La confianza no se pega con lotite...

una pena.