Quejas

Y los días pasan sin mucho que contar o sin mucho que poder contar que no es lo mismo pero es igual… no ando del todo bien, algo baja de ánimos, nada me llena, esto de no estar en condiciones de trabajar ya hace tiempo que me ha hartado y el futuro no tiene buena pinta al respecto lo cual debería agradecer ya que por ello recibo una ayuda y el patio no esta para desagradecidos en ese sentido. Hay gente que quiere, puede y no tiene nada… no debería quejarme…

Sé que solo yo puedo cambiar las cosas pero no encuentro la salida, me siento sola, aburrida y a puntito de desesperarme… mi Amo demasiado ocupado, mi hijo rebelde como manda la naturaleza de su pre adolescencia y este pueblo dormitorio que no ofrece absolutamente nada y hasta los perros se recogen antes de las ocho de la noche… es mortal.

Vuelvo a cambiar medicación y con ello mis humores andan un poco desequilibrados… sigo engordando ((al parecer es retención de liquido)), mi paciencia se fue diluyendo en estos tres meses sin sonrisa y estas tres semanas adicionales me perturbaron así que ando muy molesta con la espera… me endeude lo que para mi es hasta el cuello para resucitar mi coche y solo tome conciencia de ello una vez hecho… por primera vez en mi vida, “debo” ((no será tan grave, debe la mitad del país ¿no?)).

…y falta pero no me animo… falta lo esencial, falta el sentimiento, falta el desamor que siento en este momento… faltan los miedos y la soledad, el vacío, la distancia, mis necesidades que la ausencia deja a la deriva… falta hablar de lo que ya no hablo… de lo que ya no sale espontáneamente. De aquello en lo cual los límites de lo mío y lo Suyo se mimetizan dejándome sin palabras claras para mi especie de egoblog :)

Que eso, que hoy tengo un día de perros, que me siento grrrrrr, que necesitaba desahogarme y que una vez mas recurro a mi rincón. Soy efímera, no lo olviden, nada es mas que el segundo en que lo escribo así que besitos de aigua evaporándose para volver en forma de lluvia renovada.

Darme permiso

Hoy me desperté “chofff” pero sin quejas… como si este fuera el estado natural después de un tiempo de tanta felicidad. Nada me agobia demasiado ni en particular, nada es realmente grave y sin embargo hoy me quedaría bajo mi almohada un rato más.

Supongo que el medio tiene que ver. Media semana y extraño, medio mes y ya se sabe :) , a medio mes de fin de año y el injusto e inevitable balance general que por más que postergues la cabeza te traiciona y lo vas haciendo sin pensar… Y lo que es peor jejejje los propósitos, esos sí que joden porque te hacen recordar todos los que no has cumplido.

Y así sigo dos horas después, sin ganas de hacer lo que debería y haciendo por un día lo que se me da la gana, o sea, nada. Salte terapia que significa horita de tren y hace mucho frio para ello, prefiero quedarme acurrucada en mi pequeño bunker viendo el día pasar y con el este mal estar con fecha de caducidad… la del día de hoy.

Besitos de aigua revuelta y buen miercoles para todos.

Mas cambios

Es evidente que eso de la estabilidad no es lo mío y hoy agradezco al cielo ya que el rumbo que había tomado mi camino no era de mi más profundo agrado así que un hurra por los cambios inesperados ¿Cuáles son? Ummmm tiempo al tiempo, son privados pero todo ha cambiado de la noche a la mañana y si antes había poco tiempo ahora me temo que habrá menos aunque justificado lo cual en mi foro mas interno el dolor con sabor a altruismo argumentado no tiene el mismo sabor.

Soy puñetera, lo sé pero soy como soy y es así que me ha conocido y aceptado. Obviamente mucho he cambiado en todo este tiempo, El me va modelando a Su manera con una paciencia infinita y los cambios se notan… vaya si se notan!

Aquí casi siempre hablo desde los extremos emocionales, hoy en calma solo puedo decir que El me lleva de Su mano, me comprende y cuando no, me espera a que pueda ser más clara, me mima cuando tiene tiempo y me educa día a día. Es un buen Amo a pesar de que yo necesite muchísimo tiempo y atención y el no lo disponga o no desee compartir mas de lo que ya me da pero me brinda todo lo que una sumisa desearía si no fuera tan tiquismiquis como yo jejejeje.

Así, en frio, reconozco que es El Amo ideal para mi, Me siento muy afortunada de ser Suya a pesar de algún que otro pataleo… 

es que una tiene su carácter 

y el mío es jodido ¿vio?

Lo amo...

Mi ser se postra ante la verdad, ya puede la distancia fortificar razones que estas se vuelven insostenibles ante Su sola presencia… lo amo mi Señor y no hay razón que supere ese sentir… no hay dolor que logre rendir mi voluntad, no existe juicio que consiga doblegar mi entrega. Ni siquiera mi propio carácter logrará disuadir mi alma de este amor incondicional.

Lo amo mi Amo… 
lo amo incluso a pesar de mi.

Siempre Suya Señor.

mi

en minúscula y cargada de un inmenso orgullo que llena mi alma cuando hablo de Él… mi Amo.

Aquel que cuando diviso despeja mis simplezas y al abrazarme desembaraza todas y cada una de mis dudas devolviéndome la paz que su ausencia me roba por completo.

Él… mi Amo que con su mirada me desnuda el alma dejando al descubierto la belleza de mi esencia… soy su esclava porque así lo deseo y así me entrego… soy suya porque así lo siento.

Deseo

Deseo es el que siento

Cuando se acerca la hora

Y abrazo Su ausencia

Es lo que vivo

Cuando rebalsan mis ganas

Y todo mi cuerpo

Anhela Su cuerpo

Deseo es el que me embarga

Al recordar Sus caricias...

Mis nalgas rosadas

Mis pezones erectos

Mis bajos mojados

Y Su mano que juega

Deseo es el que me mata

Mientras la espera espera

Y mis manos me hurgan

Buscando un consuelo

Que no llegará

Deseo es este momento

Que viajo en sus brazos

Y me abraso en las ansias

De su decisión.

Deseo para mi 
es esto

((Y muchísimo mas))

Amo...r mio

Por Ti

Ella baila sola

Yo te quiero regalar palabras,

ser tu red para cuando caigas,

cogerte de la mano al andar

y decirte cosas al oído,

ser tu manta cuando tengas frío,

y ser tu hombro para llorar.

Por ti, mi vida empeño

por un momento

de verte sonreír.

Por ti, mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz

Dejo todo por un beso tuyo,

quiero ser tu espada y tu escudo,

decirte que te quiero una vez más.

Quiero ser tus alas y tu cielo,

quiero ser el mar y tu velero,

el cielo y tus pies para caminar.

Por ti, mi vida empeño

por un momento

de verte sonreir.

Por ti, mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz.

Siento mucho no poder evitar la publicidad.

Incoherencias del querer

Dicen que la venganza se sirve fría pero yo no soy caníbal... a mi la verdad es que solo me produce tristeza. La amistad y el querer, aunque solo sea unilateral porque las incongruencias de vida han hecho añicos el ida y vuelta tiene esas cosas.

¿De que me sirve que en sus palabras hoy se confirmen las incoherencias dichas, las injurias, el dolor, si la pena que siento no paga el beneficio que para el caso es nulo ya que la insensatez del personal no permitirá ver en ellas NADA? ¿De que me sirve su dolor si las obsesiones me asustan, sobretodo cuando son de alguien que quiero y a pesar de los pesares admiro por su fuerza? Si al final solo veo el reflejo de las mías que no son pocas ((ni las escondo))... el mismo dolor, la misma desesperación. Y eso si mantengo mi mente en positivo porque no quiero pensar que le pueda estar pasando algo mas... no lo merece.

Me gustaría tanto llegar hasta su corazón y poder abrazarlo... decirle que todo pasa, que es solo una etapa, que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista pero se que no lograría traspasar esa barrera infranqueable que se ha creado a base de golpes... golpes de toda una vida, una diferente a la mía pero que tampoco fue fácil así que desde la distancia le digo...

Amiga, tranquila... tarde o temprano todo cae por su propio peso. desde mi vera, intentando mantener todo el respeto que mi carácter "de escorpión" ((como tu dices  y quizás tengas razón)) me permite, te pienso, te quiero y te mando toda mi buena energía.

 Con afecto de la que contiene a aigua 

desde este frágil pero estable equilibrio 

que aun hoy mantiene la puerta entre abierta para ti.

Mi rendición

Me desconcierta tomar consciencia que por más que me acerque a la normalidad y mi velocidad sea acorde a la realidad los sentimientos siguen inundando mi alma de movimientos y aunque ahora controlo las consecuencias, la ebullición es casi la misma. La razón dicta las tendencias pero no evita el deseo, no limita esa sensación de soledad en medio de la multitud, no quita las ganas de romper con el yo valgo más que lo que me da y seguir con lo que me da porque me brinda esa brevedad de felicidad inmensa y eterna aunque sea fugaz y el precio sea el que sea.

Sí, hoy trago a disgusto algunas de mis palabras escritas en este espacio, las trago junto con mi orgullo, con las veces que repetí que no hay que aceptar aquello que no es justo, o que nos daña o que a simple vista parece irrisorio frente a lo que merecemos porque hay algo que es invisible a los ojos ajenos, hay algo que solo pueden sentir y compartir los miembros de este vinculo y eso es la entrega y el amor que sienten “el uno por el otro” ((y si, dije el uno por el otro porque sin ida no hay vuelta… porque si uno no quiere dos no pueden, porque no todo tiene que ser mentira en esta vida…)).

Vivir luchando contra lo que siento que sentimos no es vivir… esto igual se desvanece poco a poco… lentamente. Debería dejar que las cosas caigan por su propio peso y dejar de forzar sea en una o en otra dirección. 

Amo a mi Amo, intento adaptarme por y para Él a algo que no deseo y eso sin duda se nota en los constantes reproches que mal contengo… por Su parte noto Sus intenciones, Su buena voluntad pero cada uno tiene su naturaleza y eso lleva mucho tiempo y trabajo cambiar… 

Lo hemos intentado, por nuestro bien nos hemos alejado pero está claro que al menos yo no he resistido… está claro que hoy por hoy, la hermosa p prefiere morir intentándolo que resignandose.

¿Lo intenta conmigo otra vez Señor? 

De vuelta

"Con paciencia y saliva un elefante se cogió a una hormiga"… dicho poco agraciado que usan en mi tierra y que en el fondo con su perfecta, ridícula, desgarradora e imposible metáfora no deja a ninguno sin una pequeña sonrisa escapándose de los labios.

Es así que siento este tiempo de silencio, es así que estoy logrando vivir el duelo sin caer en la habitual tentación de lapidar al otro o lo que es más común en mi, echarme absolutamente toda la culpa. Y no es que finja, es que por vez primera reconozco que no hay culpable… fueron una sucesión de causas y efectos y de falta de voluntad para cortar en el momento preciso si lo vemos de forma negativa o exceso de sentimientos si lo vemos en positivo… sea como sea, ya fue y nada lo cambiara.

Ahora, después del reposo, toca volver a andar… la primavera me recuerda que estoy viva, que soy joven =) y que el amor tiene múltiples formas… debo aprender a reconocerlas y a alimentarme de ellas aunque nada tengan que ver con los vínculos que deseo.

Es que mis deseos aun son confusos… sí, tengo que admitirlo, es como desear ganar la lotería y las opciones son sentarme a esperar o sentirme defraudada cada vez que alguien intenta ser para permanecer. Soy pretenciosa y esa no es una cualidad muy sumisa, para mi entrega no basta con que me dominen y esto lo lamento yo más que nadie. Para mi entrega, necesito que me dominen con amor, busco una utopía, un milagro, un sueño… busco mi mitad, mi compañero, mi todo y como si esto fuera poco, que sea Dominante… 

demasiado, lo sé! 

Pero acaso es licito resignarse 

si ese es mi sueño?

2010/2011

No tenia muy claro si escribir o no antes de cambiar de numero en nuestro calendario, al final ese es el único cambio ya que todo se basa en el nacimiento de un maestro y según mi parecer, lo es pero no el único.

No haré balance, no me hace falta para saber que salí ganando a pesar de mi saldo mas que negativo pero no deseo llevar conmigo algunas cosas que me han regalado durante este ciclo así que dejare aquí, ((en mi rinconcito privado para los que no lo encuentran)) palabras y sensaciones que solo me pesan.

… y debo decir que me entristece fraccionar-me pero he aprendido mucho en este año, decir mi verdad a veces tiene un precio demasiado alto, la gente es capaz de cosas indescriptibles con tal de hundirte y a veces ni siquiera logras entender el porque... se teje una telaraña en la cual el centro parece no tener nada que ver con quien termina haciéndote el mayor daño o al menos el que podría ser el que quedara registrado aunque suene increíble, en este caso, en tu ficha policial... hay de todo en la viña del Señor y solo nos queda aprender a defendernos y comprender que confiar es un acto muy bonito pero en desuso... ya no se puede ir por la vida como Heidy por el campo.

Aquí, como nobleza obliga, no nombrare a nadie, se que me siguen leyendo y se darán por aludidos así que para este cambio de numerito les deseo lo mejor, paz interior, salud, amor, imaginación y sobretodo sensatez que no les falte.

Y para los que me han demostrado que sensatez no les falta, estén o no de acuerdo con mi postura pues chapó!!! A Ustedes les deseo casi lo mismo pero con todo el cariño del mundo.

Feliz 2011!!!

Un beso enorme de aigua purificándose.

Donde habiamos quedado

Se acumulan sensaciones en mi interior, revolotean como mariposas de colores y pintan en su vuelo una sonrisa hace tiempo perdida en mi cara que refleja lo que vivo hoy...

Las palabras juegan en mi mente, toman forma como collares de perlas con hilos invisibles y un segundo después vuelven a desaparecer.

Me suena totalmente ilógico...

¿pero como no? sigo siendo yo. 

¡Que difícil me resulta describir la felicidad!

Es que al fin me siento aigua de ... contenida y sin peros.

¿la primera? ¿la ultima? ¿la única? Y yo que sé!!!! 

¿Acaso eso cambia esta renovada vitalidad que todo lo invade?

Esta entrega que en estado latente asimilo, sopeso y cuando consideraron que estaba lista la tomaron por suya como hace tiempo habían previsto y con total naturalidad, ocupe mi sitio sin perder mis formas por que es así que El me ha conocido y es así que me ha aceptado.

Sí, sigo siendo un trasto pero ahora soy Su trasto me dice sonriendo... 

y Su trasto desea y tiene la voluntad de ser educada para que su Señor sienta cada día mas orgulloso, así que esta "progresa favorablemente". 
No soy hija del rigor y El sabe como tenerme a Su lado sin tirar de la correa....

Chapó mi Señor!!

Orgullosa de volver a ser 
Su hermosa p...

Besos de aigua 

Imagen: http://www.artistasdelatierra.com/artistas/Paloma-B.nda

(re) unificando (me)

Es lentantamente que me va invadiendo la necesidad de reunificarme ((una vez mas...)). Ni fea ni bonita, ni tan buena ni por ello mala, ni santa ni puta... solamente yo y cada una de mis consecuencias desde que, en este caso, ha despertado este sentir y desde entonces, hice de este espacio mi diario de a bordo.

Acaso seré mas o menos si separo, divido o reparto? Pues en el significado literal de las palabras se encuentra la respuesta... jamas seré mas si fracciono  y eso me tiene loquita perdida en los momentos de vagancia. La vida esta llena de momentos y no todos son placenteros, no lo son ni para mi ni para algún que otro lector que puede llegar a sentirse identificado pero ¿es justo que yo me esconda por eso? He decidido que no... diciembre fue doloroso, julio movido, octubre cerré ante el caos pero no por ello claudicare a mi libertad de expresión.

Quien me conoce sabe, soy de digestión lenta y no tengo ningún problema en rectificar así que esto va como va. Vuelvo a sumarle el año que le falta, cada uno de mis escritos, cada letra, cada sentir pues todo para mi ha tenido un gran valor mas allá del sentimiento que ha provocado, todo va construyendo la que soy hoy y renegar de ello no me parece la mejor manera de demostrar que la tolerancia es fundamental para una convivencia pacifica... si no me acepto tal cual soy ¿que puedo esperar de los demás?

De perfecta pues nada, tengo mis cosillas pero soy lo que leen y eso ya es mucho por aquí... así que debo decir que estoy muy conforme conmigo misma, me gusto y me admiro por esas pequeñas cosas que realmente cuando me miro y me veo, siento que me hacen única.

¿Y saben que?

Esto me hace sentir bien.

Cariñosamente

B.E.

HumildeMente

“En algún lugar he leído que uno solo es responsable de lo que escribe, no de cómo lo interpreten”

…y supongo que esta es la leña que ha fomentado esta gran hoguera, la cual hoy intentare menguar con un poco de información de primera mano.

Si nos centramos únicamente en lo escrito públicamente pura y exclusivamente por ambas parte y dejamos de lado tanto “dijo que y escuche decir…” que analizándolo con frialdad ((al menos yo en esta noche en calma)), resulta que si bien las cosas han llegado a un punto desquiciante, NADIE ESTA AL CORRIENTE DE LOS MOTIVOS REALES y por lo tanto toda manipulación de la información no es mas que motivada por meras suposiciones… con lo cual entre arcilla y yo, aun que es innegable que hay un momento de fricción, lejos esta de lo que se cotillea.

Con esta simple introducción, lo que intento decir es que no todo lo que se supone es… por ejemplo, el post de arcilla fue motivado por un copio y pego de alguien que solo le envío el final de mi post y desde ese fragmento salio es suyo. Ciertamente, visto así, la lectura es clara… yo la amenazo pero si el listillo de turno hubiera mandado la totalidad seguramente su reacción hubiera sido otra. Al igual que mi impulsivo e inapropiado comentario en fb que por mi configuración de privacidad no lo vieron mas de unas once personas a las que llamaba de confianza, personas que conocen mis impulsos pasajeros y que algunos decidieron pasar de ello y hacerlo publico…

Lo que nadie tiene en cuenta es que somos personas y como tales vivimos las cosas con afecto de por medio, hay tiempo, dedicación, mucha intimidad, risas y hasta lagrimas compartidas… no es de extrañar que compartiendo tantas emociones y teniendo en cuenta mi manera de ser ((aunque no justifique)), que en algún momento tengamos algún roce aunque superable de no ser por tantos intruso que vete a saber por cual razón, disfrutan con ello.

A lo que voy es que muchas de las interpretaciones que les dimos a las cosas fue por el contexto en que las leímos y con esto no quito nuestra parte en el ir y venir si no que lo separo de lo que en realidad es puro bla bla bla…

Hay absurdos que me cuestan de creer que alguien se los haya creído…

¿todo esto por un Dominante? Falso… puede que haya influido pero fue la forma de llevar la situación y no el Dominante en si lo que nos llevo a puntos de contradicción.

¿Cerrar sumisas fue una venganza? Falso… sumis murió mucho antes… lo reintentamos pero entre que yo soy terca o consecuente y pedí excedencia, ninfa cada vez cumplía menos por sus crecientes obligaciones y arcilla se sentía silenciosamente agobiada… mi comentario en su momento se refiere únicamente a su despedida, ella por no dejarnos mal paradas, dice que lo deja por que copio y pego un post sin sentido y yo solo le digo a mi manera ((lamentablemente siempre rebuscada)) que no tiene que sentirse mal por ello, que no deja de ser una persona casi perfecta por cometer el “gran pecado” de copiar y pegar un post por que un día no se le da la gana cubrir a los demás.

¿Que el Dominante en cuestión me atrae pero que no se que hacer por que ella se va a enfadar? Incorrecto. El Dominante en cuestión me atrae pero no encuentro la forma correcta de desrícelo de contárselo, temo lastimarla por que no suelo hacer lo que no quiero que me hagan y mientras doy vueltas buscando la forma correcta, las cosas van sucediendo… mientras siento que omito,evado y si nos ponemos muy pero muy puntillosos hasta se puede decir que miento y de hecho eso es lo que ella siente.

¿Mando ella un mail con detalles de mi intimidad al Dominante? Verdadero pero hoy puedo ver las dos interpretaciones aunque a mi no me gusten… ella siguió el protocolo, yo sigo y seguiré viendo en ello un allanamiento a mi intimidad con lo cual ambas a mi ver tenemos la razón.

En fin, que sinceramente necesito que nos den un respiro, que nos dejen resolver nuestras diferencias y llegara a nuestras propias conclusiones desde los propios sentimientos…

Y doy un paso mas…

Arcilla, aquí dejo mis disculpas publicas como publicas fueron todas las consecuencias

... de todo aquello fruto del "dije" e incluso del te dijeron que dije que dire y que te dirán... de corazón y desde la persona con quien has compartido este año que si cierras los ojos y recuerdas no fue nada malo, te pido que nos centremos únicamente en lo que “decimos” y que decidamos a solas si esto tiene una lenta pero posible solución… se que tu, tanto como yo estamos dolidas pero desde el dialogo ((y eso es fácil de comprobar =) )) todo es mas fluido…

Yo al menos no he cambiado ese te quelo del final de nuestras largas charlas por chat…



Y colorín colorado la función publica se ha acabado.
Como asi se acaba aqui el acceso publico a mi espacio... ya ire publicando los titulos y a quien le interese, el enlace.

A quien corresponda un beso enorme, a otros mi mas sincero respetos... a algunos la certeza de que me han sorprendido mas alla de lo increible, a otros cuantos ni siquiera tengo palabras para describir lo que me causan y a muchos las gracias por estar aqui, por sorprenderme gratamente, por salir del silencio y decir te creo, por al menos haberme leido... en fin... para todos mis saludos y el deseo de un camino con buena estrella.

aigua

ActualMente

Bien…

Ya hable con El Señor Mr57 así que a quien le interese, queda dado por hecho que al menos de momento no hay para mas…

En mi, queda un buen sabor de boca, muchísimas cosas aun por asimilar y un total agradecimiento al Dominante mas claro y sincero que he conocido hasta el día de hoy…

Con Él he vivido una especie de maratón en que lo nuevo estaba a la orden del día, uno tras otro, al menos para mi fue siempre un pasito mas en algo... unas veces inmensos y otras minúsculos pero constante y en verdad me ha hecho sentir en varias ocasiones realmente orgullosa de mi misma… “avanzaba favorablemente” jejejeje, mis limites iban cayendo como las las capas de los glaciales pero he aquí que mis limitaciones no siguieron el mismo camino y tanto mi inseguridad como los acontecimientos externos a la relación pero que debido a mi forma de vivir los afectos con exagerada intensidad han. en demasiadas ocasiones desviado mi atención logrado que yo no me sienta a la altura y…

En fin... lo dicho.
que yo aigua. vuelvo a la mar.

Encrucijada

Muy fácil seria elegir el camino si yo fuera una persona que lograra medir mis emociones con la vara ajena... la normal, la correcta, la habitual. Aquella que usa la lógica como base y reconoce que para lo que me dura cualquier historia no debería ni siquiera estar escribiendo esto pero resulta que no soy ni tan fácil, ni tan estable, ni siquiera cercana a lo que llaman normalidad… y si sirviera de algo para que alguien me entendiera, diría que lo que para la mayoria emocionalmente trascurre a lo largo de un mes, pues a mi puto corazón se le dio la gana de cambiar sus tiempos y para el un mes entra enterito en un día…

Y si hoy hablo de esto es por que ser así tiene un precio y yo no soy un escorpión, me he transformado en uno a lo largo de mi infancia y pre adolescencia por lo tanto considero que no debo conformarme, esta no es mi naturaleza.

Pero que más da intentar una y mil veces explicarlo… quien no lo vive, NO lo entiende y no es mi intención justificarme para seguir a mi aire haciendo exactamente lo mismo… pues no Señores… tal vez la intención es disculparme por que hoy por hoy se que con esto a veces lastimo y si lo se es por que para tomar consciencia de ello he trabajado muchísimo por que tengo la sana voluntad de cambiar… ser puro impulso y pasar de todo es el camino mas fácil… créanme. Es por ello que mas del tres por ciento de la población española tiene mi diagnostico (aunque no se sabe cuantos casos hay en realidad pues no suelen acudir al medico) y sin embargo mas del noventa por ciento abandona el tratamiento al sentirse moderadamente bien.

Yo persevero. El rotulo no me ha dicho nada que yo ya no supiera pero si me ha dado las herramientas necesarias para poder trabajar y avanzar aunque solo sea milímetros invisibles…

Las personas tienen cierta tendencia a juzgar sin conocerte, a insinuar sin tener las palabras dentro de un contexto o solo tener una parte imaginando todo lo demás… no estoy segura de que este fue el caso pero esa fue la sensación que hoy he tenido al recibir un comentario que no llego a publicarse.

A quien lo ha dejado, que sepa que tiene la puerta abierta para saber lo que le falta y mis disculpas por mis reacciones acordes con la magnitud de mis emociones que obviamente estuvieron fuera de lugar… y a quien mi naturaleza por adquisición puede haber lastimado... un lo siento tan grande como el afecto que le tengo... nunca fue mi intención pero me temo que "el comentario en cuestión" insinúa esta situación que nos toca vivir... puede que solo sea mi moustro come cocos pero...

Es solo un deseo...
si algún día tuviera que elegir,
espero saber el camino que debo seguir.
Te quiero muchoooooooo.

Besos de aigua desde su alma

¿Nuevamente?

Pues no… creo que lo correcto seria decir Nueva-Mente.

Regreso a casa con la sensación de haberme repetido una vez mas pero algo ha cambiado y el dolor no duele, las lagrimas resbalan por inercia y hasta yo me aburro de vivir una vez mas ese vacio enorme que me producen las rupturas emocionales… es así que mientras espero que mi yo se derrumbe como de costumbre tomo consciencia que algo ha cambiando… si señores ¿por que no? ¿Que son cuarenta años para un ínfimo pero increíble cambio si la humanidad necesito millones y millones de años para llegar donde estamos y ser lo que somos?

Mis emociones siguen el mismo proceso, el mismo ritual al sentirse “abandonada” pero la realidad indica que hace ya dos relaciones que soy yo la que decide ser consecuente con aquello que desea y que antes de comenzar ha dejado totalmente claro.

De esta vez podría haberme aferrado a mil y una excusas, El realmente me hacia sentir su preciosa p pero las diferentes interpretaciones de una única palabra han derrumbado los cimientos de mi entrega y por lo tanto invalidado todo lo que se creo a partir de entonces…

Dudar, dudo pero solo un segundo… aquel en el que olvido que si soy tan inflexible en mi necesidad y puntualizo mi deseo que mas parece una utopía, locura de quien no sabe que por no ceder sola ha de quedar… no es por egoísmo o falta de humildad si no todo lo contrario… sin esa condición hoy por hoy junto a mi, cualquier vinculo será un infierno y este es un precio que ni quiero ni voy a hacer pagar…

.

Dependencia

Fueron varias las personas que me han dicho en el transcurrir de estos meses que había muchos sentimientos que solo entendería cuando los viviera en carne propia y hoy, no se si con inmenso placer o con cierto temor debo darles la razón.

Mis actos empiezan a ser mas rápidos que mi aceptación y me pillo haciendo o diciendo algunas de aquellas cosas que en su momento tanto critique y aunque hoy sigo manteniendo la misma postura, no logro evitar que algunas de ellas sucedan con tanta naturalidad que yo solo logro percatarme de ello después del hecho.

En verdad no se si es por que realmente me hizo tilin o si es que renuncie a mis batallas, lo único que se es que a El le he donado mi plena confianza y que Su buena manipulación de ese gran poder se refleja favorablemente tanto en mi interior como en mi exterior...

...de esto da fe mi locologa ((jajajaja)) a quien he visitado el viernes. Resumiendo, son tres los puntos que me ha dejado claros, uno... detenemos la subida prevista de cierta medicación pues al parecer este nuevo vinculo suplanta su función... dos, de mantenerla y transformarla en algo estable y en una línea continua hasta se podría plantear retirar el antidepre y tres... mi gran enemiga, la dependencia. A esta respondo airosa... siempre que me he caído me he levantado... y ella me ha dicho... Tu no eres tonta, sabes que en el fondo todos tenían un pero, pero cuando este "pero..." no existe, las cosas se complican... disfruta pero estate atenta.

En fin, no se de que me sorprendo. Con mayor o menor claridad no es mas de lo que yo siempre he dicho... no soy un aparato que tiene un botón de on/off así que cuanto mas entrego, mas dependo...

Nada es casualidad
pero… ¿estaré preparada?

Su hermosa p...

Fuimos (Punto y aparte)

Letra de Homero Manzi
Tango
1945

Fui como una lluvia de cenizas y fatigas
en las horas resignadas de tu vida...
Gota de vinagre derramada,
fatalmente derramada, sobre todas tus heridas.
Fuiste por mi culpa golondrina entre la nieve
rosa marchitada por la nube que no llueve.
Fuimos la esperanza que no llega, que no alcanza
que no puede vislumbrar su tarde mansa.
Fuimos el viajero que no implora, que no reza,
que no llora, que se echó a morir.

¡Vete...!
¿No comprendes que te estás matando?
¿No comprendes que te estoy llamando?
¡Vete...!
No me beses que te estoy llorando
¡Y quisiera no llorarte más!
¿No ves?,
es mejor que mi dolor
quede tirado con tu amor
librado de mi amor final
¡Vete!,
¿No comprendes que te estoy salvando?
¿No comprendes que te estoy amando?
¡No me sigas, ni me llames, ni me beses
ni me llores, ni me quieras más!

Fuimos abrazados a la angustia de un presagio
por la noche de un camino sin salidas,
pálidos despojos de un naufragio
sacudidos por las olas del amor y de la vida.
Fuimos empujados en un viento desolado...
sombras de una sombra que tornaba del pasado.
Fuimos la esperanza que no llega, que no alcanza,
que no puede vislumbrar su tarde mansa.
Fuimos el viajero que no implora, que no reza,
que no llora, que se echó a morir.

Si la quieres escuchar pulsa aquí.

Entre otras cosas...

Ojala en la vida se pudiera pedir pido como en el pilla pilla como cuando se era niño y cualquier cosa servía de excusa para hacer un alto en el frenesís desenfrenado en las tardes primaverales… pero la vida no se detiene y ni siquiera una buena excusa permite un respiro para recuperar se y organizar las ideas para continuar…

Por momentos siento que camino a la vera de un abismo y que apenas un soplo bastaría para acabar con todo… pero no, mejor seria compararme con un muelle y cuanto mas dura es la caída, mas veloz e intensa es la subida… constante apenas en mi inconstancia, los altos hacen que toque el cielo con las manos y compensen esos momentos en que el monstruito con el que convivo toma el mando.

He apostado mi corazón a un numero y cuando salió yo ya me había ido… la vida es movimiento y para entonces elegí lo sano que no siempre es lo mas grato… me vestí de mil defectos, les di una solida base y huí con la intención de no volver la mirada… a la par si, pero ¿que sentido tiene aspirar a lo que me dicen de antemano que no voy a acceder? Es que Su claridad fue tan obscena que quedarse hasta para mi, resultaba absurdo…