Suave domingo de reflexión sin prisa, sin agobio, sin necesidad… suave domingo en positivo de reflexión externamente estimulada. Es que mis pasos son tan cortos y lentos que rara vez me doy cuenta de cuánto he caminado y ayer alguien que aprecio se ha acercado a mi para contarme lo que yo no veo… lo integrada que estoy, lo bien que se me ve y lo agradable que es estar conmigo ahora… una gran diferencia de aquella que salía y se quedaba apartada como si tan solo fuera una espectadora invisible en una fiesta…. A ti, Señorita F. gracias por tus palabras y una “abrazada”, me has hecho ver lo que solo miraba… muacks.
Hoy me levante sociable, contento, charlatán y renovado....
y sobre todo con ganas de agradeciera a todos aquellos que me van mimando, que no son pocos y que poco caso parece que hago al no contestar públicamente sus comentarios.
Si bien es cierto que escribo para y por mi y que este espacio me consuela y me sirve para canalizar en aquellos momentos en que necesito desahogarme cuando desbordo en emociones tanto buenas como malas también es verdad que soy adicta a los mimos en forma de palabra que ustedes me van dejando o simplemente a ese numerito que indica que un ser mas se ha interesado por leer lo que me sucede. Y aunque lo ultimo es extraño, es real… saber que lo que escribo, por alguna razón interesa lo suficiente para que se tomen el tiempo de leerlo me mola… ayyy mi madre!!!! Es dia de confesiones jajajajaj
A Ustedes gracias, sus comentarios me alimentan tanto como el paso de puntillas de pie silencioso de aquellos que no dicen pero por aquí pasan así que gracias.
También aprovecho para agradecer a aquellos que me acarician con su tiempo en otros espacios y en vivo y en directo, soy o mejor dicho, a veces estoy un poco apática pero nada pasa desapercibido y disfruto aunque no se note de cada atención que me brindan…
De corazón mil gracias a ti que pasas, al que ha pasado y al que pasara… gracias a aquellas que llame amiga y que hoy en google no pude leerla ((y no es irónico… aun te quelo))… gracias a ti que no dudaste en insultarme después de halagarme en tu propio blog, gracias a todos porque de todos siempre aprendo algo…
Hoy me siento verdaderamente feliz, es lo que tiene mi TLP, lo malo es malo pero lo bueno es bueisimoooooo.
En la adolescencia achacaba a mis constantes viajes mi falta de amigos, luego con los años la excusa me fue quedando pequeña y eche la culpa a la vida, a los demás, a la incomprensión, a la falta de sinceridad, a que la gente prefiere las mentiras piadosas que la verdad a la cara y creo que ahí di en el clavo obviamente con unos cuantos matices... nadie está dispuesto a que pepito grillo les este diciendo siempre toda la verdad y nada más que la verdad a palo seco y mucho menos si pepito grillo cada tanto la dice en pie de guerra o se equivoca porque rectificar no sana las heridas.
He ahí mi mayor defecto, soy demasiado sincera, demasiado trasparente, demasiado entusiasta e impulsiva. Soy espontanea, no mido palabras, no mido consecuencias... mi carácter o trastorno lo cual en definitiva a los efectos es lo mismo, dificulta mi relación con los demás porque si a eso sumo mi problema con mi confusión intimo/sexual y mis celos la combinación hace de mi una persona casi imposible de llevar y la mayoría hace lo mismo que yo haría... salir pitando.
Más de lo mismo sucede con las parejas y es así que termino totalmente sola y hoy comprendo que no es para menos.
No es un intento de excusarme, a lo hecho pecho que a mi no me falta jajaja pero si aunque de poco sirva es un reconocimiento a los que han permanecido un tiempo porque hoy reconozco, gracias al trabajo con mi locologa, que sin darme cuenta demando demasiado ya que exijo aquello que no corresponde a ustedes si no a otros que en su momento no pudieron o no quisieron dármelo.
Difícil será que cambie en un plis plaf, ya hable del tema, hay que cambiar conductas pero reconocerlo es el primer paso y hoy lo estoy dando.
Qué lejos me parece todo aquello que tan solo hace un año me rompía el alma en trocitos y que bien me sienta la sensación al pensar que siendo tan cercano fue tan rápida la recuperación. He perdido lo que mi terquedad aun insiste en llamar una amiga y sin embargo ya no duele… solo paseo por el pasado y sonrio al recordar los buenos momentos compartidos sin detenerme en toda la mierda que desparramamos por el ciberespacio en aquellos momentos sin duda de gran crisis para ambas.
Espero de corazón que ella ya este también recuperada y sonriente como yo pues se que sin duda se lo merece.
En otro orden y quizás como fruto de tanta oscuridad de esa confusión salí beneficiada pues en mi fragilidad emocional mi maldito orgullo dejo de poner resistencia a lo natural y asumió su real e inevitable entrega al que aun hoy es mi Señor. Historia que hacia tiempo se venía gestando pero que asustaba por su magnitud y su complejidad ante una novata como yo. Aun hoy me revota pero ya no niego mi gran amor, devoción y entrega al que es, fue y será mi primer Amo con todas las letras y sus consecuencias.
Hace un año, un día como hoy, Usted mi Señor pronuncio las palabras mágicas y mi reacción nos sorprendió…
Dicen que la venganza se sirve fría pero yo no soy caníbal... a mi la verdad es que solo me produce tristeza. La amistad y el querer, aunque solo sea unilateral porque las incongruencias de vida han hecho añicos el ida y vuelta tiene esas cosas.
¿De que me sirve que en sus palabras hoy se confirmen las incoherencias dichas, las injurias, el dolor, si la pena que siento no paga el beneficio que para el caso es nulo ya que la insensatez del personal no permitirá ver en ellas NADA? ¿De que me sirve su dolor si las obsesiones me asustan, sobretodo cuando son de alguien que quiero y a pesar de los pesares admiro por su fuerza? Si al final solo veo el reflejo de las mías que no son pocas ((ni las escondo))... el mismo dolor, la misma desesperación. Y eso si mantengo mi mente en positivo porque no quiero pensar que le pueda estar pasando algo mas... no lo merece.
Me gustaría tanto llegar hasta su corazón y poder abrazarlo... decirle que todo pasa, que es solo una etapa, que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista pero se que no lograría traspasar esa barrera infranqueable que se ha creado a base de golpes... golpes de toda una vida, una diferente a la mía pero que tampoco fue fácil así que desde la distancia le digo...
Amiga, tranquila... tarde o temprano todo cae por su propio peso. desde mi vera, intentando mantener todo el respeto que mi carácter "de escorpión" ((como tu dices y quizás tengas razón)) me permite, te pienso, te quiero y te mando toda mi buena energía.
Con afecto de la que contiene a aigua
desde este frágil pero estable equilibrio
que aun hoy mantiene la puerta entre abierta para ti.
decir que el problema eres tu no es ni cierto ni justo
pero si es verdad que la "delicada" eres tu, y la que tiene que cuidarse también.
Fue con estas palabras que me ha desconcertado un buen… iba a decir amigo pero me quedare en colega que como dice mi madre, amigos son los cojones porque no les queda otra.
Mi primer sentimiento fue de cierta satisfacción, al fin alguien comprendía que sea yo o no la causa, no era la culpable… y lo saboree hasta donde pude pero, porque yo los colecciono y siempre tengo uno para la ocasión, la siguiente frase no termino de agradarme. Con los días la fui digiriendo…
Sí, en realidad tiene razón. Nadie tiene por qué tener en cuenta que soy hipersensible, nadie excepto las personas que deciden relacionarse conmigo de forma mas intima y por ende están al tanto de mi hipersensibilidad digo yo, ¿no?
No obligo a nadie a quedarse a mi lado, no pido ni suplico que me brinden su amistad y su paciencia pero el que decide hacerlo es porque así lo desea y si esta es su voluntad, el respeto es la base de cualquier vínculo.
¿Qué les peso? Pues nada, muy buenas y hasta siempre… mi peso no varía según la conveniencia del consumidor. Soy delicada, sí… pero razono igual que cualquier otra persona de inteligencia media así que con decirme las cosas de frente las entiendo perfectamente. Que me duelan mas o menos, esa es otra historia que en todo caso jamás justifica la mentira… no hay que confundir zanahorias con alpargatas jajajaja, una cosa es mentir para que yo no agobie y otra muy distinta es hacerlo para tener un pie en cada zapato por si las moscas (esto por mencionar uno de los tantos casos)… eso para mi es imperdonable. Así que culpa mía pues aquí ninguna ((y ya me fui por las ramas tralala tralala))
A lo que iba… que ando de vacaciones sentí-MENTALES que si no puedo compartir y sola no puedo controlar, pues va ser que mi colega tan equivocado no va a estar y por lo tanto, tanto bla bla bla termina siendo también para darle las GRACIAS aunque incluso el se vea afectado por mi retracción.
La calma me aburre aunque me serena, lo cierto es que bajar la velocidad no es fácil cuando todo va a mil por hora pero poco a poco lo logro y siento la diferencia... cuando la paciencia me permita poner nuevamente cada cosa en su lugar, volveré...
“En algún lugar he leído que uno solo es responsable de lo que escribe, no de cómo lo interpreten”
…y supongo que esta es la leña que ha fomentado esta gran hoguera, la cual hoy intentare menguar con un poco de información de primera mano.
Si nos centramos únicamente en lo escrito públicamente pura y exclusivamente por ambas parte y dejamos de lado tanto “dijo que y escuche decir…” que analizándolo con frialdad ((al menos yo en esta noche en calma)), resulta que si bien las cosas han llegado a un punto desquiciante, NADIE ESTA AL CORRIENTE DE LOS MOTIVOS REALES y por lo tanto toda manipulación de la información no es mas que motivada por meras suposiciones… con lo cual entre arcilla y yo, aun que es innegable que hay un momento de fricción, lejos esta de lo que se cotillea.
Con esta simple introducción, lo que intento decir es que no todo lo que se supone es… por ejemplo, el post de arcilla fue motivado por un copio y pego de alguien que solo le envío el final de mi post y desde ese fragmento salio es suyo. Ciertamente, visto así, la lectura es clara… yo la amenazo pero si el listillo de turno hubiera mandado la totalidad seguramente su reacción hubiera sido otra. Al igual que mi impulsivo e inapropiado comentario en fb que por mi configuración de privacidad no lo vieron mas de unas once personas a las que llamaba de confianza, personas que conocen mis impulsos pasajeros y que algunos decidieron pasar de ello y hacerlo publico…
Lo que nadie tiene en cuenta es que somos personas y como tales vivimos las cosas con afecto de por medio, hay tiempo, dedicación, mucha intimidad, risas y hasta lagrimas compartidas… no es de extrañar que compartiendo tantas emociones y teniendo en cuenta mi manera de ser ((aunque no justifique)), que en algún momento tengamos algún roce aunque superable de no ser por tantos intruso que vete a saber por cual razón, disfrutan con ello.
A lo que voy es que muchas de las interpretaciones que les dimos a las cosas fue por el contexto en que las leímos y con esto no quito nuestra parte en el ir y venir si no que lo separo de lo que en realidad es puro bla bla bla…
Hay absurdos que me cuestan de creer que alguien se los haya creído…
¿todo esto por un Dominante? Falso… puede que haya influido pero fue la forma de llevar la situación y no el Dominante en si lo que nos llevo a puntos de contradicción. ¿Cerrar sumisas fue una venganza? Falso… sumis murió mucho antes… lo reintentamos pero entre que yo soy terca o consecuente y pedí excedencia, ninfa cada vez cumplía menos por sus crecientes obligaciones y arcilla se sentía silenciosamente agobiada… mi comentario en su momento se refiere únicamente a su despedida, ella por no dejarnos mal paradas, dice que lo deja por que copio y pego un post sin sentido y yo solo le digo a mi manera ((lamentablemente siempre rebuscada)) que no tiene que sentirse mal por ello, que no deja de ser una persona casi perfecta por cometer el “gran pecado” de copiar y pegar un post por que un día no se le da la gana cubrir a los demás.
¿Que el Dominante en cuestión me atrae pero que no se que hacer por que ella se va a enfadar? Incorrecto. El Dominante en cuestión me atrae pero no encuentro la forma correcta de desrícelo de contárselo, temo lastimarla por que no suelo hacer lo que no quiero que me hagan y mientras doy vueltas buscando la forma correcta, las cosas van sucediendo… mientras siento que omito,evado y si nos ponemos muy pero muy puntillosos hasta se puede decir que miento y de hecho eso es lo que ella siente.
¿Mando ella un mail con detalles de mi intimidad al Dominante? Verdadero pero hoy puedo ver las dos interpretaciones aunque a mi no me gusten… ella siguió el protocolo, yo sigo y seguiré viendo en ello un allanamiento a mi intimidad con lo cual ambas a mi ver tenemos la razón.
En fin, que sinceramente necesito que nos den un respiro, que nos dejen resolver nuestras diferencias y llegara a nuestras propias conclusiones desde los propios sentimientos…
Y doy un paso mas…
Arcilla, aquí dejo mis disculpas publicas como publicas fueron todas las consecuencias
... de todo aquello fruto del "dije" e incluso del te dijeron que dije que dire y que te dirán... de corazón y desde la persona con quien has compartido este año que si cierras los ojos y recuerdas no fue nada malo, te pido que nos centremos únicamente en lo que “decimos” y que decidamos a solas si esto tiene una lenta pero posible solución… se que tu, tanto como yo estamos dolidas pero desde el dialogo ((y eso es fácil de comprobar =) )) todo es mas fluido…
Yo al menos no he cambiado ese te quelo del final de nuestras largas charlas por chat…
Y colorín colorado la función publica se ha acabado. Como asi se acaba aqui el acceso publico a mi espacio... ya ire publicando los titulos y a quien le interese, el enlace.
A quien corresponda un beso enorme, a otros mi mas sincero respetos... a algunos la certeza de que me han sorprendido mas alla de lo increible, a otros cuantos ni siquiera tengo palabras para describir lo que me causan y a muchos las gracias por estar aqui, por sorprenderme gratamente, por salir del silencio y decir te creo, por al menos haberme leido... en fin... para todos mis saludos y el deseo de un camino con buena estrella.
