100.000,,,

Maldita falta de inspiración, se perfectamente lo que quiero decir pero las palabras juegan al escondite mientras yo miro la pantalla embobada… llegue a los 100.000 post leídos, estoy de cumple blog y me he quedado en blanco. Nada me sale para agradecer a ustedes que en realidad son los que me tienen paciencia y vienen cuando escribo a leerme.

Supongo que en parte, las musas se esconden a causa del flash back efecto del recuerdo que provoca este hecho, mucho ha cambiado todo desde aquella primer entrada en aquel septiembre del 2009. Donde ha quedado aquella mujer curiosa y atrevida que todo absorbía con tanta alegría al adentrarse en este nuestro mundo BDSM? Hoy no la reconozco por ninguna parte.

No hay rastro de lo que fui, quede estancada en el tiempo y la tristeza hizo estragos en mi. Demasiadas cosas malas han ocupado mi tiempo, tantas que me acostumbre a dejar lo bueno de lado a relegar la sumisa, la mujer, lo indispensable… y ahora no se volver, ahora que empieza haber tiempo no sé qué hacer con él.

Pero estoy segura que poco a poco me amoldare a los nuevos tiempos y floreceré otra vez así que no pierdo las esperanzas y sigo adelante…

En fin, hoy no sé que mas escribir así que dejo un beso para el que pase y mi mas sincera gratitud por este regalo que son los 100.000 post leídos, es un honor.

Estable

Me pregunto donde fueron mis musas y no es difícil contestarme, se marcharon junto a mi tristeza… desde que estoy bien conmigo misma no hay manera de hilar mas de dos palabras juntas y me apena un poquito ya que adoro este espacio pero bueno… aquí va un informe tipo telegrama jajajajaja

Aigua está bien, creciendo, feliz, mejor que nunca… contenta, encontrándose. Las cosas no son como quiero pero como dicen por ahí, aprendiendo a querer todo lo que es. Activa, positiva y abierta a los cambios… solucionando los avatares de la vida como todos pero con la mayor calma posible. Consciente y consecuente… estable sí,  creo que la palabra es “estable”.

Besitos y hasta la próxima.

Feliz

Altos y no tan bajos, gran logro en mi caminar… si bien no subo hasta las nubes toco el cielo con la cima de los dedos pero mantengo la puntita de los pies anclados en el suelo. Ya no caigo y me desarmo, ya no sufro ni desespero… a veces me entristezco pero acaso no es eso lo que nos pasa a todos?

Gozo de una pacífica y placentera felicidad, nada de arrebatos, de desequilibrios, todo trascurre con una casi agobiante sobriedad… ¿será este el precio de la normalidad?

Y me miro, y miro a mi alrededor y me vuelvo a mirar… reconozco que estoy positiva, que ya no mareo con mis constantes cambios de humores, que a la gente parece agradarle mas mi compañía y me gusta. Y es como un circulo que se auto alimenta, cuanto mejor estoy, mejor me siento y con mas facilidad voy deshilvanando el lio que es mi existencia.

En definitiva, me siento bien y feliz.

Besos y hasta la próxima.

Absuelto

Mi mente merece un absuelto y yo se lo voy a dar.

Siempre digo que quien vive más escribe menos y al parecer ese es el efecto secundario de estar tan bien, mi vida ha cobrado movimiento y el tiempo escasea para tanto bla bla bla en estas páginas en blanco que tanta compañía me han hecho durante tanto tiempo. Ahora toca lo práctico que de lo teórico ya he hablado mucho jejejeje

Esto no quiere decir que no mande una postal de vez en cuando pero tengo la intención de aparcar el blog una temporada… son varias las razones y la de más peso es la que arriba suscribo… necesito tiempo para vivir así que nos volvemos a ver uno de estos días…

Besitos de aigua con todo mi cariño y hasta prontito.

Estable

Hace días, varios que me siento contenta, querida, dócil y no es que vea el mundo color de rosa, es que por lo visto me lo voy pintando de colores suaves… los problemas siguen estando pero una calma inesperada me ha invadido. Llevo bien la dieta, las deudas, la espera. Llevo bien incluso el atraso con mi dentista que me está matando…

Me siento realmente bien y esto que debería ser lo cotidiano es el gran evento… me sorprende ya que disfruto de una estabilidad poco propia en mi y es tan agradable. Estabilidad que espero se quede un tiempo porque me hace más humana.

Me gusto cuando soy así, me da tiempo de disfrutarme y empaparme de mi…

Bla bla bla nº?

Estaba pensando en todo lo que escribo y por dios… cuanto divague junto jajaja

Y no es que me disguste, cada palabra, cada punto, cada coma corresponden a un momento determinado y a un sentimiento derivado de una situación puntual pero así, todo juntito hasta asusta :)

No cabe duda, soy exhibicionista emocional, disfruto exponiendo cada uno de mis sentimientos y sus consecuencias y no me avergüenzo por eso. Quizás, tal vez, por ahí me compadezco a veces de los coprotagonistas de este circo que yo monto pero ¿cómo evitar su participación si por mi forma de sentir hacen parte de mi misma?

Preguntas y más preguntas voy coleccionando junto a historias vividas, historias como yo las vivo y si a eso le sumamos el que soy yo misma que las cuento más que ustedes las interpretan… ¿Qué tan cerca de la realidad resultan después de tantos pasos? Supongo que el resultado es tan lejano a la verdad que poco se puede comprender pero me da igual… me encanta escribir y si al final termina siendo apenas ciencia ficción ¿que más da?

Hoy tengo un día muy positivo, raro pero positivo… algo eufórica quizás y me encanta. Es de esos días que todo fluye suavemente y te permite avanzar.

Tengo mariposas en el estomago y unos preciosos zapatos de cemento en los pies, así me siento y es extraño pero así hoy me siento segura y feliz.

Besitos delirantes de aigua

Estados

Efímeros son mis tiempos y tan subjetivos que si bien no me arrepiento de trasladarlos aquí sí que me apena tardar tanto en actualizar mi estado. Este cambia con demasiada rapidez y no es justo para quien me lee dejar que piense que aun estoy sumergida en la tristeza que cuento cuando la cuento. Pero poca solución tiene cuando mi velocidad no da tregua y mi humor cambia con las horas…

Y es así que horas después de escribir el post me he vuelto apática, ni bien, mi mal, ni na de na… un año nuevo de lo más raro… sin emociones. Quizás esa fue la manera de no caer en la tentación y entristecer por completo, soy muy sentimental y con esto de tener a toda la familia dispersa, mi Amo ausente y algún que otro pequeño gran inconveniente rondando mis días que me machacan en estas fechas creo que mi cabeza hizo un stand by… no está mal.

Ahora y aquí estoy relajada y tranquila, no puedo decir que estoy feliz pero he comenzado a asimilar y resolver los imprevistos e inconvenientes y eso me pone contenta. Me adapto, siempre lo hago… tarde o temprano siempre me adapto…

YO

Ando un poco cansada de andar multiplicándome por ahí… que aquí escribo esto, que allá aquello, que a este le cuento tal y a aquel pascual… tanto que se ha transformado por un día en tema de terapia.

En realidad lo que cansa es no permitirme ser tal cual soy ni aquí ni allá y aunque las razones sean distintas el fin es el mismo, medio yo vive escondiéndose de la otra mitad y esto no da para más… partiendo de la base de que yo no considero que hago nada que dañe a nadie ni que sea malo ni siquiera para mí, no consiento mas jugar al escondite… soy consciente de lo que hago, mayor de edad, vacunada y responsable… a nadie debo nada entonces ¿Por qué me rodeo de tanto misterio?

Mi hijo es una buena razón. Sí, lo es! Pero no estoy hablando de ir gritando por ahí que soy sumisa, simplemente hablo de no negarlo… de no dejar de contar cosas más intimas en este espacio por temor a que alguno sea amigo de un amigo de mi ex por ejemplo ((cosa que seria poco probable)).

¿Al final a quien podría dañar esta información? A mi madre cuando le dije que era sumisa me contesto que ella también había sido medio gueisha… mi hermana ni siquiera quiso hablar del tema y dijo que de mi esperaba cualquier cosa y mi ex dice que cuanto mas oscura es la historia mas atraída me siento… A nadie mas le importa mi vida y si les importa pues que me acepten como soy…

Pues eso, que estoy hartita de multiplicarme o dividirme o como se diga… que soy una sola, que mi Nick es aigua de At pero esta es parte de un todo y este todo soy yo, Berenice.

Mucho gusto.

Libertad condicional

Cigarro, café y granja de facebook ((mi granjoterapia de farmville))… pienso en mi actualidad y decido después de deliberar con mi consciencia que “libertad condicional” es una buena definición para esta algo irónica situación.

Son las ocho de la mañana, dormí poco pero bien… no me acostumbro a la frialdad que ejerzo por pura voluntad… tocamos fondo y algo había que cambiar así que marcamos terreno, pusimos distancia y empezamos de cero…. Hay que volver a intentar, cambiar, renovar, mejorar… difícil tarea en una relación plagada de malos vicios, fundada en algún que otro pequeño pero grave error… en un vinculo estrecho y complejo, con un inmenso amor pero entre dos personas muy pero muy diferentes que si lo logran es porque realmente desean estar juntas porque a favor solo tienen eso….

El amor.

Negro

Puede que como hace ya algo más de un año debería cerrar ((por dentro y por fuera)) el chiringuito y dar un tiempo…

Hay varios indicios que lo demuestran, el más grave es el traspié, por llamarlo de alguna manera que tuve con mi hijo esta noche… el otro día estaba tan absorta en los dichos y entredichos con mi Amo que le bajamos una peli y no la controle. El resultado es que hoy, mi hijo de diez años vio su primer mamada…aynsss… fueron apenas unos segundos, en una pantalla de diez pulgadas, con medio cuerpo mío adelante porque estaba organizando el tema de la peli pero… ¿Quién se perdona? Yo no.

El otro, ante el primero es comida para tontos pero me jode… soy de naturaleza obsesiva, mi trastorno lo acentúa y la media verdad del principio de mi relación ha hecho el resto… el resultado es una mujer paranoica, celosa, insoportable… con decir que no me gusto ni yo creo que puedo llegar a dar una buena descripción de cómo soy cuando el monstruo de las galletas toma el mando. Esto hace de mi sumisión algo insumisa y de mi compañía algo agobiante ya que muchas veces estoy pendiente de cada detalle… Siempre fui algo celosa, siempre sufrí en silencio pero ahora resulta que no callo y muchas veces me paso haciendo de la relación un pequeño infierno.

También está el amor vs las diferencias… es imposible cuando uno necesita muchísimo más que el otro, uno de los dos siempre termina frustrado y en este caso ambos… yo porque de donde no hay no se saca y El porque yo no dejo de reclamar…

Siento que enloquezco, que no puedo ni con ni sin El… tengo que curarme para poder tener una relación sana… no se qué sería de mi sin Su mano… El tiene un efecto ambiguo porque si bien me duele también me sana…

Juro que no se qué hacer y mientras tanto me pierdo y me disperso y pasan estas cosas gravísimas para mí. Todo tiene relación, amar con desesperación es un síntoma de mi trastorno que a la vez lo agrava y se vuelve un círculo vicioso… mientras El me cuida y me quiere como mejor sabe y puede lo cual incluso hace que me sienta desagradecida y vuelvo a sentirme mal…

Hoy todo es negro… 

lo mire por donde lo mire 

no hay caso, el negro es así, negro.

Defecto

En la adolescencia achacaba a mis constantes viajes mi falta de amigos, luego con los años la excusa me fue quedando pequeña y eche la culpa a la vida, a los demás, a la incomprensión, a la falta de sinceridad, a que la gente prefiere las mentiras piadosas que la verdad a la cara y creo que ahí di en el clavo obviamente con unos cuantos matices... nadie está dispuesto a que pepito grillo les este diciendo siempre toda la verdad y nada más que la verdad a palo seco y mucho menos si pepito grillo cada tanto la dice en pie de guerra o se equivoca porque rectificar no sana las heridas.

He ahí mi mayor defecto, soy demasiado sincera, demasiado trasparente, demasiado entusiasta e impulsiva. Soy espontanea, no mido palabras, no mido consecuencias... mi carácter o trastorno lo cual en definitiva a los efectos es lo mismo, dificulta mi relación con los demás porque si a eso sumo mi problema con mi confusión intimo/sexual y mis celos la combinación hace de mi una persona casi imposible de llevar y la mayoría hace lo mismo que yo haría... salir pitando.

Más de lo mismo sucede con las parejas y es así que termino totalmente sola y hoy comprendo que no es para menos.

No es un intento de excusarme, a lo hecho pecho que a mi no me falta jajaja pero si aunque de poco sirva es un reconocimiento a los que han permanecido un tiempo porque hoy reconozco, gracias al trabajo con mi locologa, que sin darme cuenta demando demasiado ya que exijo aquello que no corresponde a ustedes si no a otros que en su momento no pudieron o no quisieron dármelo.

Difícil será que cambie en un plis plaf, ya hable del tema, hay que cambiar conductas pero reconocerlo es el primer paso y hoy lo estoy dando.

Pido perdón a quien haya incomodado, 

le pido perdón a Usted mi Amo... 

no puedo mas que eso de momento.

Lejos

Qué lejos me parece todo aquello que tan solo hace un año me rompía el alma en trocitos y que bien me sienta la sensación al pensar que siendo tan cercano fue tan rápida la recuperación. He perdido lo que mi terquedad aun insiste en llamar una amiga y sin embargo ya no duele… solo paseo por el pasado y sonrio al recordar los buenos momentos compartidos sin detenerme en toda la mierda que desparramamos por el ciberespacio en aquellos momentos sin duda de gran crisis para ambas.

Espero de corazón que ella ya este también recuperada y sonriente como yo pues se que sin duda se lo merece.

En otro orden y quizás como fruto de tanta oscuridad de esa confusión salí beneficiada pues en mi fragilidad emocional mi maldito orgullo dejo de poner resistencia a lo natural y asumió su real e inevitable entrega al que aun hoy es mi Señor. Historia que hacia tiempo se venía gestando pero que asustaba por su magnitud y su complejidad ante una novata como yo. Aun hoy me revota pero ya no niego mi gran amor, devoción y entrega al que es, fue y será mi primer Amo con todas las letras y sus consecuencias.

Hace un año, un día como hoy, Usted mi Señor pronuncio las palabras mágicas y mi reacción nos sorprendió…

Gracias por ser, estar y parecer.

Suya siempre, aigua.



Orden

Un verbo difícil de llevar a rajatabla, al menos para mi que cuando termino por un lado me giro y al dar un vistazo veo como todo lo demás tiende a haberse descuajeringado.

Es que no puedo con todo cuando el todo aun incluye estabilizar mis respuestas emocionales, mis impulsos, mis ligeras obsesiones y a la vez trabajar con asiduidad removiendo lo que fui repercutiendo en lo que soy ((mi terapia)).

He logrado orden en lo afectivo, orden con mi hijo, un buen principio de orden con la alimentación y en la convivencia conmigo misma pero a cambio he perdido la diplomacia, la paciencia con los demás, he sumado kilos y kilos y erramos el camino con el cambio de medicación así que vuelta a empezar con la renovada esperanza de ordenar aquí sin perder de vista el bienestar allí.

Aynsss querido monstruo de las galletas… 

qué difícil es convivir contigo sin que lleves el mando.

Sesión

Si necesito algo tanto como Su presencia son las sesiones que compartimos.

Ese momento en el cual mi entrega se hace carne y mi mirada pura devoción.

Lapsus en el tiempo en el cual aparco cualquier sentimiento que no sea el deseo de complacerlo, en el cual todos mis valores pierden el lugar por mi historia establecidos haciendo de lo supuestamente amoral infinitamente bello… haciendo que mi cuerpo ansíe y acepte lo impensable e incomprensiblemente suplique incluso el dolor que luego aun me niego a reconocer como el más dulce placer.

El tiempo pasa, una avanza y las preguntas cambian…

Sumisa sí pero...

¿masoquista yo?

...quizás solo por amor. 

 

Angustia

Sentimiento que solo a veces, gracias a mi monstruo de las galletas ((TLP)) tiene la dimensión correcta para la situación. Es así que sin ton ni son me sobrecoge sin previo aviso y esto influye en mi, haciendo de los que más quiero diana de mis berrinches.

Me vuelvo desconfiada, obsesiva, me siento rechazada, abandonada y sé que no es así pero en ese instante estoy cegada… hago daño dañándome más aun ya que no logro frenar y sé lo que hago.

Es difícil convivir con este moustrito, le voy ganando batallas día a día pero para la guerra no tengo munición suficiente. Esto se transforma en el pez que se muerde la cola… ¿para que pelear si no le ganare jamás? Por momentos esa pregunta ocupa toda mi mente sin encontrar respuesta y juro que el dolor es inmenso, tan grande como la angustia sin sentido que me llevo hasta el.

Por suerte 

esta sensación es directamente proporcional 

a la intensidad y en un tres y no res 

vuelvo a mi estado natural.

Marcas

Recuerdo las primeras y mi reacción. Recuerdo haber llorado muchísimo por ellas, repaso el sentimiento que me embargo y revivo la angustia que ellas me provocaron. Ni las esperaba, ni las deseaba ni estaba preparada para ellas…

Ha pasado bastante tiempo de ello, mucha agua bajo el puente y algunas experiencias imperfectas pero gratificantes… 

Hoy al mirarme en mi espejo vi brotar una enorme sonrisa de orgullo y felicidad, hoy las que llevo son Sus marcas y las acepto porque me acepto.

Amor

Dicen que haber lo hay pero para mí es difícil de comprender una entrega BDSM sin amor…

Si parto de la base de que nos entregamos por completo, en ese trío perfecto que incluye mente, cuerpo y alma la imagen me dice que va incluido ese simbólico corazón. Hacemos y nos dejamos hacer tantas cosas por complacer que me pregunto como un@ puede dejarse ir si no ama a su Dueñ@.

Seguramente soy una romántica aunque si Él es Él y no otro y si solo de Él aceptamos todo por darle placer ¿Qué otro sentimiento tan fuerte nos lleva a eso?

Yo amo a mi Amo y al menos en mi caso me es imposible imaginar mi entrega voluntaria casi siempre e inconsciente muchas veces sin este sentimiento. Me sorprende quien puede ya que despierta cierta admiración en mi.


Yo amo a mi Amo y estoy muy agradecida de que así sea... tengo la suerte de haber encontrado todo en un solo Hombre.

Amo...r mio

Por Ti

Ella baila sola

Yo te quiero regalar palabras,

ser tu red para cuando caigas,

cogerte de la mano al andar

y decirte cosas al oído,

ser tu manta cuando tengas frío,

y ser tu hombro para llorar.

Por ti, mi vida empeño

por un momento

de verte sonreír.

Por ti, mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz

Dejo todo por un beso tuyo,

quiero ser tu espada y tu escudo,

decirte que te quiero una vez más.

Quiero ser tus alas y tu cielo,

quiero ser el mar y tu velero,

el cielo y tus pies para caminar.

Por ti, mi vida empeño

por un momento

de verte sonreir.

Por ti, mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz.

Siento mucho no poder evitar la publicidad.

Incoherencias del querer

Dicen que la venganza se sirve fría pero yo no soy caníbal... a mi la verdad es que solo me produce tristeza. La amistad y el querer, aunque solo sea unilateral porque las incongruencias de vida han hecho añicos el ida y vuelta tiene esas cosas.

¿De que me sirve que en sus palabras hoy se confirmen las incoherencias dichas, las injurias, el dolor, si la pena que siento no paga el beneficio que para el caso es nulo ya que la insensatez del personal no permitirá ver en ellas NADA? ¿De que me sirve su dolor si las obsesiones me asustan, sobretodo cuando son de alguien que quiero y a pesar de los pesares admiro por su fuerza? Si al final solo veo el reflejo de las mías que no son pocas ((ni las escondo))... el mismo dolor, la misma desesperación. Y eso si mantengo mi mente en positivo porque no quiero pensar que le pueda estar pasando algo mas... no lo merece.

Me gustaría tanto llegar hasta su corazón y poder abrazarlo... decirle que todo pasa, que es solo una etapa, que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista pero se que no lograría traspasar esa barrera infranqueable que se ha creado a base de golpes... golpes de toda una vida, una diferente a la mía pero que tampoco fue fácil así que desde la distancia le digo...

Amiga, tranquila... tarde o temprano todo cae por su propio peso. desde mi vera, intentando mantener todo el respeto que mi carácter "de escorpión" ((como tu dices  y quizás tengas razón)) me permite, te pienso, te quiero y te mando toda mi buena energía.

 Con afecto de la que contiene a aigua 

desde este frágil pero estable equilibrio 

que aun hoy mantiene la puerta entre abierta para ti.

Este blog ya no es lo que era...

En realidad y una vez mas siento que no encajo en ninguna definición y si bien resulta algo incomodo a la hora de describirme para facilitar mis tendencias y lo que me gustaría encontrar, pues en el fondo voy asumiendo que ser original no esta nada mal.

Vuelvo a mis eternas contradicciones, vuelvo a replantearme que es exactamente lo que me atrae de todo esto y hoy, en el estado y con las sensaciones que tengo, con todas las emociones a flor de piel retorno a la definición de sumisa y no me encuentro... 

Atravieso una etapa difícil, la llevo como puedo y me dejan. Y si bien es cierto que no muero, tampoco exagero... he perdido mi luz interior... tomo medicación que doparía hasta a un caballo para controlar lo que los “emocionalmente normales” llaman excesos y mientras me siento una okupa en mi propia existencia. 

Tanto sí que me salva de las grandes caídas pero también se ha cargado mis grandes placeres... el disfrutar de las pequeñas cosas, el ser natural, el no censurarme... mi querida, añorada y deseada libido que me ha abandonado y quizás  la mayor razón por la cual cada vez busque emociones mas intensas para ver si la despiertan... ya que son raras las excepciones en las cuales a través de algo que llamare energía o magia el placer va mas allá de la sexualidad y la satisfacción es plena aunque mi libido descanse. 

Como pude alguna vez considerarme sumisa si no tolero la desigualdad de derechos, la humillación fuera de los juegos, el abuso de poder, la dependencia, el control desmedido... ¿como pude pensar que podría renunciar a mis principios? Vale, una vez mas me admito ingenua... creí que todo eso lo regalaría yo sin exigencias, que el que fuera mi Amo se sentiría orgulloso por que yo no necesitaba que me ordenase que no folle con otros o yo que se, que le pregunte hasta de que color prefiere que me tiña el pelo... pero de ahí a exigirlo pues no... sinceramente no creo que yo sea sumisa, al menos no la de manual, al menos no la que se pretende por que sentirme me siento, me he sentido y me sentiré así... SUMISA.

Una sumisa que antes es persona y que por ello no pierde sus valores aunque se postre a los pies de su Amo... sé lo que valgo, sé lo difícil que puedo ser y se también lo que puedo brindar

Y hoy con esto me basta.