Mejunje de Año nuevo

Tengo ganas de escribir, tengo cosas que contar pero no hay manera de empezar… debo estar muy atolondrada porque llevo días y días intentándolo y nada.

Tengo ganas de desearles un feliz 2015 a todos los que me leen, decirles que espero que sea un año de luz, paz, amor y prosperidad.

Y como no, hablar de mi lista de propósitos para este año que comienza y que en nada se parece a las anteriores, este año deseo darme mas oportunidades, confiar mas en mi, quererme mas, aceptarme como soy. También he decidido  que sin pasar de lo urgente jamás volveré a olvidar lo importante, también deseo aprender el lenguaje de mi hijo y acercarme a él, no sufrir en vano porque es un insulto para todo lo que he pasado este 2014 y sobre todas las cosas disfrutar de cada instante ya que la vida me ha dado una lección única y esta es que todo puede terminar en un segundo.

Otro propósito es hablar con mi locologo, creo que su fórmula mágica es maravillosa, hace tiempo que no estaba tan bien pero considero que es hora de empezar a bajar la medicación… me siento apática, eso sin contar que tengo la libido bajo cero jajajaja y me canse de tanta monotonía emocional. Necesito que encuentre un equilibrio entre lo que yo era y lo que soy hoy… no quiero vivir en un desierto de sensaciones… todo esto es demasiado frio para mí y si el precio es volver a subir y bajar incesantemente pues lo asumo, prefiero eso que esto.

Necesito hacer los duelos… sentir, llorar… me es indispensable enfurecer si es necesario pero esta pasividad no es normal. Necesito volver a emocionarme.

Y la sumisa? La sumisa seguirá sin buscar, ya llegara quien tenga que llegar. Cuanto mas hablo con los Dominantes que hay por ahí mas convencida quedo de que estoy bien sola… supongo que con el tiempo me he transformado en una sumisa muy exigente pero que le voy hacer? Lo que me llega no me hace tilín así que sigo solterita y sin apuro.

En fin, esto es un mejunje pero mío así que os deseo feliz año, os dejo un beso y les digo hasta la próxima…

Feliz

Altos y no tan bajos, gran logro en mi caminar… si bien no subo hasta las nubes toco el cielo con la cima de los dedos pero mantengo la puntita de los pies anclados en el suelo. Ya no caigo y me desarmo, ya no sufro ni desespero… a veces me entristezco pero acaso no es eso lo que nos pasa a todos?

Gozo de una pacífica y placentera felicidad, nada de arrebatos, de desequilibrios, todo trascurre con una casi agobiante sobriedad… ¿será este el precio de la normalidad?

Y me miro, y miro a mi alrededor y me vuelvo a mirar… reconozco que estoy positiva, que ya no mareo con mis constantes cambios de humores, que a la gente parece agradarle mas mi compañía y me gusta. Y es como un circulo que se auto alimenta, cuanto mejor estoy, mejor me siento y con mas facilidad voy deshilvanando el lio que es mi existencia.

En definitiva, me siento bien y feliz.

Besos y hasta la próxima.

Gracias

Suave domingo de reflexión sin prisa, sin agobio, sin necesidad… suave domingo en positivo de reflexión externamente estimulada. Es que mis pasos son tan cortos y lentos que rara vez me doy cuenta de cuánto he caminado y ayer alguien que aprecio se ha acercado a mi para contarme lo que yo no veo… lo integrada que estoy, lo bien que se me ve y lo agradable que es estar conmigo ahora… una gran diferencia de aquella que salía y se quedaba apartada como si tan solo fuera una espectadora invisible en una fiesta…. A ti, Señorita F. gracias por tus palabras y una “abrazada”, me has hecho ver lo que solo miraba… muacks.

Amar así

No puedo más con tanta ausencia, desbordo de tristeza por los rinconcitos de mi alma intentando que no se note pero la soledad va llenando mi casa y oscureciendo mi ser. Hoy ya no es capricho es pura penuria, tengo mono de Amo y más de un@ sumis@ sabrá bien de lo que hablo.

 

Van 18 días y el dolor es casi físico. Siento hasta escalofríos… y me pregunto si esta reacción es parte de mi enfermedad… no puede ser normal. No puede ser como una droga y angustiarme hasta dejarme sin aire…

No puedo amar de esta manera, no quiero…

De corazón

Hoy me levante sociable, contento, charlatán y renovado....

y sobre todo con ganas de agradeciera a todos aquellos que me van mimando, que no son pocos y que poco caso parece que hago al no contestar públicamente sus comentarios.

Si bien es cierto que escribo para y por mi y que este espacio me consuela y me sirve para canalizar en aquellos momentos en que necesito desahogarme cuando desbordo en emociones tanto buenas como malas también es verdad que soy adicta a los mimos en forma de palabra que ustedes me van dejando o simplemente a ese numerito que indica que un ser mas se ha interesado por leer lo que me sucede. Y aunque lo ultimo es extraño, es real… saber que lo que escribo, por alguna razón interesa lo suficiente para que se tomen el tiempo de leerlo me mola… ayyy mi madre!!!! Es dia de confesiones jajajajaj

A Ustedes gracias, sus comentarios me alimentan tanto como el paso de puntillas de pie silencioso de aquellos que no dicen pero por aquí pasan así que gracias.

También aprovecho para agradecer a aquellos que me acarician con su tiempo en otros espacios y en vivo y en directo, soy o mejor dicho, a veces estoy un poco apática pero nada pasa desapercibido y disfruto aunque no se note de cada atención que me brindan…

De corazón mil gracias a ti que pasas, al que ha pasado y al que pasara… gracias a aquellas que llame amiga y que hoy en google no pude leerla ((y no es irónico… aun te quelo))… gracias a ti que no dudaste en insultarme después de halagarme en tu propio blog, gracias a todos porque de todos siempre aprendo algo…

Hoy me siento verdaderamente feliz, es lo que tiene mi TLP, lo malo es malo pero lo bueno es bueisimoooooo.

Besos de aigua para absolutamente todos.

Quejas

Y los días pasan sin mucho que contar o sin mucho que poder contar que no es lo mismo pero es igual… no ando del todo bien, algo baja de ánimos, nada me llena, esto de no estar en condiciones de trabajar ya hace tiempo que me ha hartado y el futuro no tiene buena pinta al respecto lo cual debería agradecer ya que por ello recibo una ayuda y el patio no esta para desagradecidos en ese sentido. Hay gente que quiere, puede y no tiene nada… no debería quejarme…

Sé que solo yo puedo cambiar las cosas pero no encuentro la salida, me siento sola, aburrida y a puntito de desesperarme… mi Amo demasiado ocupado, mi hijo rebelde como manda la naturaleza de su pre adolescencia y este pueblo dormitorio que no ofrece absolutamente nada y hasta los perros se recogen antes de las ocho de la noche… es mortal.

Vuelvo a cambiar medicación y con ello mis humores andan un poco desequilibrados… sigo engordando ((al parecer es retención de liquido)), mi paciencia se fue diluyendo en estos tres meses sin sonrisa y estas tres semanas adicionales me perturbaron así que ando muy molesta con la espera… me endeude lo que para mi es hasta el cuello para resucitar mi coche y solo tome conciencia de ello una vez hecho… por primera vez en mi vida, “debo” ((no será tan grave, debe la mitad del país ¿no?)).

…y falta pero no me animo… falta lo esencial, falta el sentimiento, falta el desamor que siento en este momento… faltan los miedos y la soledad, el vacío, la distancia, mis necesidades que la ausencia deja a la deriva… falta hablar de lo que ya no hablo… de lo que ya no sale espontáneamente. De aquello en lo cual los límites de lo mío y lo Suyo se mimetizan dejándome sin palabras claras para mi especie de egoblog :)

Que eso, que hoy tengo un día de perros, que me siento grrrrrr, que necesitaba desahogarme y que una vez mas recurro a mi rincón. Soy efímera, no lo olviden, nada es mas que el segundo en que lo escribo así que besitos de aigua evaporándose para volver en forma de lluvia renovada.

Me aburro...

http://zonanarango.blogspot.com/2011/02/taylor-james.html

Lentamente pero quizás a un ritmo que no es el mío intento cambiar conductas arraigadas como una serpiente que cambia la piel sin dejar de ser.

Y no cuesta tanto como pensaba, ando serena y eso ayuda pero apaga… vivo pero los cuentos que cuento quedan retenidos entre mi mente y mis dedos sin llegar a ser palabras y así es complicado compartir ya que nada fluye libremente.

Que aburrido es ser “normal” jejeje, con la mente serena y la vida a una velocidad moderada ante mis ojos todo parece estático. Es como si antes viajara en ave y ahora caminara bordeando la vía… no llego nunca aunque eso si, ahora tengo tiempo de disfrutar del paisaje.

Pocas cosas me emocionan… la sonrisa de mi hijo, la presencia de mi Amo y casi nada mas.

Se supone que estoy mejor, el conjunto de medidas para mi bienestar hace efectos y debería sentirme afortunada pero no me encuentro, tanta serenidad una vez mas hace que al mirarme no me reconozca…

Es que soy como la gata flora, si se la ponen grita y si se la sacan llora ;)

Buen lunes para todos y besicos de aigua.
 

Subjetivo II

Si la cosa iba mal pues ahora va peor, mi Señor se ha tomado unos días y yo SUBJETIVAMENTE lo he tomado como un abandono en épocas de crisis con lo cual mi grande hecatombe se ha hecho aun mayor… me siento sola, mal y abandonada en un momento en el cual si por mi fuera estaría acurrucada junto a los pies de mi Amo cual perra desvalida… es complicado contar intimidades aunque puedo dejar escapar que ando con antibióticos, tendré un fin de año caótico y mi economía deja bastante que desear. Me siento más sola que nunca y soy de las que necesita sin remedio dormir agarradita aunque mas no sea una vez cada muerte de obispo junto a quien ama… la cosa va mal pero la diferencia hoy es que vuelvo a la resignación porque quien amo lo vale y no solo hablo de mi Amo.

Soy de las tragicómicas, cuando estoy realmente mal y repito que todo es muy SUBJETIVO, mi mundo se derrumba. Meto la cabeza bajo la almohada, y a veces, como esta hago alguna que otra tontería como dejar mi medicación que es sagrada… me dura poco aunque sus consecuencias son nefastas si no logro frenar a tiempo, mi monstruo de las galletas es poderoso y magnifica con lo cual me hace trizas.

También se ocupa este maldito copropietario de mi existencia de mandar mi sumisión al demonio y hacer de mi boca una vertiente de palabras hirientes… y ahora temo. Como ya dije una y mil veces, amo a mi Amo y no sé si volverá…

Con esto convivo estos días, con esto y con lo que no puedo contar…

Subjetivo I

Y no hay manera, la soledad trepa como una enredadera y llena cada rincón de oscuridad haciendo de mi una sumisa vacía. Y pena me da decirlo porque así reconozco que algo falla ((y lloro)).  No lo excuso, reafirmo, no es El, es mi carácter… mi maldita necesidad que no encaja con lo que El a pesar de todo Su amor me da.

Mi TLP hace mucho, tenemos pánico al abandono, casi nunca es suficiente y si a eso le sumamos la falta de disponibilidad pues el fracaso está asegurado pero no, insistimos y seguimos contra toda predicción y yo me quejo en silencio, y El aguanta cuando no callo y así pasan los días, los meses, los años…

Pero la ausencia está presente, late dentro mío con fuerza desgarrando poco a poco mi alma… y lloro mientras me pregunto si cambiar algo cambiaría este vacío que llevo conmigo desde y siempre… ¿acaso  no será mi soledad una distorsión de la realidad? ¿O es una realidad que no quiero ver como tal porque entonces algo va bastante mal?

No le encuentro la vuelta, o mi ego es más grande que mi sumisión o mi relación con mi Amo no va como debería sin importar a causa de quien pero mire por donde lo mire sigo sintiéndome terriblemente sola.

Negro

Puede que como hace ya algo más de un año debería cerrar ((por dentro y por fuera)) el chiringuito y dar un tiempo…

Hay varios indicios que lo demuestran, el más grave es el traspié, por llamarlo de alguna manera que tuve con mi hijo esta noche… el otro día estaba tan absorta en los dichos y entredichos con mi Amo que le bajamos una peli y no la controle. El resultado es que hoy, mi hijo de diez años vio su primer mamada…aynsss… fueron apenas unos segundos, en una pantalla de diez pulgadas, con medio cuerpo mío adelante porque estaba organizando el tema de la peli pero… ¿Quién se perdona? Yo no.

El otro, ante el primero es comida para tontos pero me jode… soy de naturaleza obsesiva, mi trastorno lo acentúa y la media verdad del principio de mi relación ha hecho el resto… el resultado es una mujer paranoica, celosa, insoportable… con decir que no me gusto ni yo creo que puedo llegar a dar una buena descripción de cómo soy cuando el monstruo de las galletas toma el mando. Esto hace de mi sumisión algo insumisa y de mi compañía algo agobiante ya que muchas veces estoy pendiente de cada detalle… Siempre fui algo celosa, siempre sufrí en silencio pero ahora resulta que no callo y muchas veces me paso haciendo de la relación un pequeño infierno.

También está el amor vs las diferencias… es imposible cuando uno necesita muchísimo más que el otro, uno de los dos siempre termina frustrado y en este caso ambos… yo porque de donde no hay no se saca y El porque yo no dejo de reclamar…

Siento que enloquezco, que no puedo ni con ni sin El… tengo que curarme para poder tener una relación sana… no se qué sería de mi sin Su mano… El tiene un efecto ambiguo porque si bien me duele también me sana…

Juro que no se qué hacer y mientras tanto me pierdo y me disperso y pasan estas cosas gravísimas para mí. Todo tiene relación, amar con desesperación es un síntoma de mi trastorno que a la vez lo agrava y se vuelve un círculo vicioso… mientras El me cuida y me quiere como mejor sabe y puede lo cual incluso hace que me sienta desagradecida y vuelvo a sentirme mal…

Hoy todo es negro… 

lo mire por donde lo mire 

no hay caso, el negro es así, negro.

Defecto

En la adolescencia achacaba a mis constantes viajes mi falta de amigos, luego con los años la excusa me fue quedando pequeña y eche la culpa a la vida, a los demás, a la incomprensión, a la falta de sinceridad, a que la gente prefiere las mentiras piadosas que la verdad a la cara y creo que ahí di en el clavo obviamente con unos cuantos matices... nadie está dispuesto a que pepito grillo les este diciendo siempre toda la verdad y nada más que la verdad a palo seco y mucho menos si pepito grillo cada tanto la dice en pie de guerra o se equivoca porque rectificar no sana las heridas.

He ahí mi mayor defecto, soy demasiado sincera, demasiado trasparente, demasiado entusiasta e impulsiva. Soy espontanea, no mido palabras, no mido consecuencias... mi carácter o trastorno lo cual en definitiva a los efectos es lo mismo, dificulta mi relación con los demás porque si a eso sumo mi problema con mi confusión intimo/sexual y mis celos la combinación hace de mi una persona casi imposible de llevar y la mayoría hace lo mismo que yo haría... salir pitando.

Más de lo mismo sucede con las parejas y es así que termino totalmente sola y hoy comprendo que no es para menos.

No es un intento de excusarme, a lo hecho pecho que a mi no me falta jajaja pero si aunque de poco sirva es un reconocimiento a los que han permanecido un tiempo porque hoy reconozco, gracias al trabajo con mi locologa, que sin darme cuenta demando demasiado ya que exijo aquello que no corresponde a ustedes si no a otros que en su momento no pudieron o no quisieron dármelo.

Difícil será que cambie en un plis plaf, ya hable del tema, hay que cambiar conductas pero reconocerlo es el primer paso y hoy lo estoy dando.

Pido perdón a quien haya incomodado, 

le pido perdón a Usted mi Amo... 

no puedo mas que eso de momento.

Caprichos

Cumplí cuarenta y cinco y tuve un berrinche como si a esta cifra le quitaran las decenas. Tiempo, quiero tiempo, decía yo sin entender razones… mi mejor amiga que no veo hace un par de meses que solo si venía con su Amo, mi Amo que estaba muy resfriado y yo nada de comprender a nadie, yo quería mimos, regalos en forma de tic tac junto a ellos. El resultado fue desastroso… me trasforme en una niña caprichosa y llore indefinidamente… quiero tiempo sollozaba para mi mientras cada uno me dio con amor lo que pudo dar.

Llevo tiempo suplicando tiempo y me avergüenza, a mi me sobra por todos lados y tengo que encontrar la forma de gestionarlo. Vale que la fecha permitía la licencia pero reconozco que sin tanto pataleo esto es cosa de todos los días. A mi me sobra, llevo tiempo de baja, no hago sociales, no tengo grandes actividades y la rutina me aburre. En contrapartida, mi mejor amiga cada día esta mas y mas ocupada, mi Amo como siempre lleva una vida muy activa y los tiempos entre un encuentro y otro se me hacen eternos.

No quiero ni voy a rogar mas, intentare ponerme en movimiento y hacer cosas nuevas y si sale mal allá yo pero así esto no va más.

Ser yo no es tarea fácil!!!

Sensación

A veces da igual si es real o no, algunas veces no cuenta la gente que me rodea, hay días como el de hoy que una enorme sensación de vacío y soledad me invaden por completo…

Vacía de propósitos, de vida propia, de alegrías natas. Mis días trascurren entre la rutina de la inercia… mi hijo, mi Amo y sus consecuencias, la subsistencia cotidiana y mis sube y bajas. Un dejavu que se repite infinidad de veces sin la mas mínima variación.

Y sé que en mis manos está la solución, solo tengo que salir de mi trinchera pero temo repetirme una y mil veces como lo he hecho siempre… mezclo intimidad con sensualidad y el personal, sensualidad con sexo lo cual es comprensible. Ergo, salir es crear a mi alrededor confusión, sobre todo ahora que amo a mi Amo.

Lo estoy trabajando en terapia, estoy acorralando mi monstruo de las galletas pero no es cosa de un par de días… cambiar conductas lleva muchísimo tiempo y trabajo y hay días que siento que ya no doy más.

Mientras, mi vida social es nula 

y eso me desespera por momentos… 

me siento muy sola. 

Saturación

Es probable que mis niveles para llegar a ese estado estén por debajo de la media. La cuestión es que cuanto más alto voy, mas bajo caigo y hoy ahí me siento, mas allá del abismo…

Entre un ex que cae de la palmera después de cinco años de separación, una economía que tambalea con un mínimo extra, un extra que la tambalea, un hijo de diez que me sorprende desprovista de la capacidad para educar un preadolescente y un Amo que con justo derecho hace Sus elecciones pero que algunas pocas veces no me gustan aquí y ahora me siento Mafalda de Quino diciendo “Paren el mundo que me quiero bajar”.

Aun así sigo, sé que esto también pasara. Todo pasa, lo que me desagrada son mis reacciones en ese entretiempo… me cierro, me deprimo y aunque ahora controlo algo mas, tengo la sensación de que la vida es una puta mierda. Hoy la razón me da una mano, el monstruo de las galletas no está pudiendo conmigo o al menos lo tiene bastante complicado pero ¡lexes! ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? 

Misión imposible es hacer propio el dicho que dice:

Si una cosa tiene solución, 
¿para qué preocuparse? 

Y si no la tiene… ¿para qué preocuparse?

Efectivos

Así parecen ser mis nuevos medicamentos. Mis impulsos no tienen fuerzas, mis lagrimas se quedan en el amago y mi calma es sorprendente ante la larga espera que me espera. Espera que de esta vez será mea culpa pero que nada cambia ya que al fin y al cabo esperar se espera igual.

He renovado el pacto con la normalidad, ese que hace de los humanos mas humanos y a mi ver miedosos de sus propias reacciones naturales. Se han cerrado las compuertas de mi ser y eso si me hace sentir enferma.

Yo ya no soy yo, ya no cuento mis desesperaciones, ya no lloro desconsoladamente, ya no me desarmo ante lo que siento, ya ni sé si siento lo que pienso… 

ya no soy yo y quizás sea lo mejor.

Orden

Un verbo difícil de llevar a rajatabla, al menos para mi que cuando termino por un lado me giro y al dar un vistazo veo como todo lo demás tiende a haberse descuajeringado.

Es que no puedo con todo cuando el todo aun incluye estabilizar mis respuestas emocionales, mis impulsos, mis ligeras obsesiones y a la vez trabajar con asiduidad removiendo lo que fui repercutiendo en lo que soy ((mi terapia)).

He logrado orden en lo afectivo, orden con mi hijo, un buen principio de orden con la alimentación y en la convivencia conmigo misma pero a cambio he perdido la diplomacia, la paciencia con los demás, he sumado kilos y kilos y erramos el camino con el cambio de medicación así que vuelta a empezar con la renovada esperanza de ordenar aquí sin perder de vista el bienestar allí.

Aynsss querido monstruo de las galletas… 

qué difícil es convivir contigo sin que lleves el mando.

Retroceder

Al Cesar lo que es del Cesar y a mi lo que me toca que no es poco…

Como el ratoncito mas espabilado de “Quien se ha llevado mi queso” ((sabia metáfora de la vida misma)), al encontrarme en un callejón sin salida en el cual ya he agotado la existencia de queso, retrocedo.

Retrocedo en mi propio laberinto dejando en las paredes señales con la intención de no repetir(me) y encontrar nuevos sitios en los cuales el queso abunde.

Sin tristeza reconozco que debo volver. Creí que esta era la oportunidad de realizar mis sueños, de tenerlo todo en uno y descubro que es demasiado pretencioso de mi parte, al menos para que suceda de forma mágica… 

No estoy preparada para lo que deseo y jode pero no es mi intención malgastar esta unión en quimeras imposibles para el momento.

Vuelvo a mi condición de orgullosa aprendiz de esclava sin rencor hacia mi misma porque…

Amo mio, lo amo demasiado 

para arriesgarlo...

Disfrutar

Mientras mi monstruo de las galletas refunfuña, yo digo:

Hoy he notado que ese estado que parece al alcance pero nunca me “llegaba para quedarse” puede y debería ser algo cotidiano, basta con vivir el presente.

Sin embargo yo estoy o mejor dicho, estaba tan pendiente del futuro basando este en mis experiencias pasadas que me era imposible disfrutarlo. Tomar consciencia de ello fue el primer paso para decir basta.

Lo que resulta tan obvio, para mi es un trabajo pero estoy dispuesta a ello… de hecho lo estoy logrando =). 

Y con esto no digo que hay que olvidarse de todo lo demás, no no… digo que hoy me siento bien y en vez de pensar que acabara algún día, he decidido deleitarme con ello.

Disfrutar de la calma que la vida me brinda sin ((a pesar de saberlo)) vivir pensando en que todo tiene un final… 

Lexes!!!! Si al final hoy soy feliz. 

Digo no al miedo, el futuro es inevitable 

aunque al centrarme siento que hoy es un día perfecto

y eso es lo que quiero y voy a vivir.

Stop

Quizás el mas duro de mis fantasmas ha llegado desde mi subconsciente para dar la voz de alarma, puede que al fin deba reconocer que en verdad no estoy en condiciones de mantener ningún vinculo afectivo hasta que pueda regular la intensidad de lo que estas emociones desatan en mi.

He intentado seguir adelante dando toda la información necesaria, dejando que la persona que deseara involucrarse conmigo supiera antes de dar incluso los primeros paso, lo complicada y difícil que soy en esencia y por lo tanto como sumisa pero claro… cuando se llega al deseo de la posesión, pocos se toman el tiempo de leer la información que les envío y en mis palabras solo ven la gracia de un reto a superar. 

–Uauuuu!!! Difícil, rebelde, complicada… sinónimo de orgullo si logran dominarme y olvidan que si fracasan el daño es realmente considerable ya que no se trata de un capricho si no de algo con lo que convivo y intento aprender a ganarle terreno día a día. Con lo cual al fin llego a la conclusión de que no debo relegar la responsabilidad al otro y si es solo mía no puedo controlar la situación... ergo, mejor intentar pasarme una temporada detrás de mi trinchera..

Puede que hoy haya dado un nuevo pequeño gran paso y comprendido que al no tener las típicas señales visibles que suelen lucir las personas con TLP, sea casi imposible entender que tomarme a la ligera es sin duda un acto de inconsciencia ya que la información es clara y precisa. Aun así me siento afortunada, se que no contar con esos síntomas evidentes me separan del aislamiento y también la única señal de que hay una parte en mi que desea estar sana…

Resulta difícil prescindir del calor humano, se que mi inconsciente me hará una jugarreta en breve y olvidara este instante pero aquí queda. Debería respetar una escala de valores lógica aunque casi imposible para alguien que NECESITA sentir…

Primero mi salud mental y después lo que venga

porque si yo no estoy, nada tendré para dar…

Besos de aigua 

Anexo:Características generales de las personas con TLP

De Wikipedia, la enciclopedia libre

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Artículo principal: Borderline

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Esta es una guía para comprender, de manera sencilla, los principales rasgos de la personalidad de los afectados por el TLP. Existe, como anécdota, una regla mnemotéctica en inglés para retener los principales rasgos. Se construye un acrónimo con la palabra "praise" (alabanza) Trataré de adaptarla:

• Paranoia, ideación paranoide.
• Relaciones inestables.
• Afectividad inestable, miedo al Abandono, .
• Impulsividad, perturbaciones de la Identidad, Ira inapropiada
• Suicida o parasuicida.
• Evacuación de contenido del sujeto, (sentimientos de vacío)

La característica central es una acusada y continua inestabilidad a nivel emocional, interpersonal y de identidad. Esto puede hacerse patente en diversos aspectos:

Contenido [ocultar] 1 A.- En cómo se presentan los problemas y síntomas 1.1 B.- En las relaciones interpersonales 1.2 C.- En las terapias 1.3 Pensamientos 1.4 Conductas 1.5 Características adicionales 2 Factores asociados al TLP 3 Bibliografía 4 Enlaces externos

A.- En cómo se presentan los problemas y síntomas

• Mezcla de diferentes síntomas y problemáticas que pueden variar de un día a otro
• Reacciones emocionales y vulnerabilidad emocional fuertes y desproporcionadas. Hipersensibilidad a estímulos mínimos.
• Auto invalidación: Tendencia a invalidar sus propias emociones, pensamientos y conductas que puede dar lugar a un intenso sentimiento de vergüenza, odio e ira dirigida hacia sí mismos.
• Comportamiento impulsivo y mal planeado que más tarde es reconocido como alocado, tonto y contra producente.
• Falta de claridad y definición de objetivos, prioridades, sentimientos, entre otros.
• Sentimiento de vacío; localizado a veces en la boca del estómago.

B.- En las relaciones interpersonales

• Como consecuencia de la visión inestable y pseudodegradada del "yo" del individuo, las relaciones sociales se vuelven carentes de finalidad y confusas. Se producen numerosos cambios con respecto a las relaciones.
• Dificultades para establecer límites personales así como para respetar los límites de los demás.
• Suelen provocar en las personas cercanas desconcierto, incomprensión e impotencia.
• Frecuentes problemas de convivencia y relaciones intra familiares conflictivas.
• Tendencia a idealizar y devaluar a los demás; sintiendo por una misma persona admiración y otras veces odio y decepción.
• Tendencia a confundir intimidad con sexualidad.
• Dificultad para tolerar la soledad y el tener que cuidar de sí mismos.
• Tienden a "dividir" a las personas que conviven con ellos o a grupos de personas con los que tienen más relación; de forma que unos estarán "a favor" de ellos y otros "en contra".

C.- En las terapias

• Crisis frecuentes, contactos telefónicos frecuentes con el terapeuta, necesidad de tratamiento especial.
• Frecuentes malas interpretaciones respecto a comentarios, intenciones o sentimientos del terapeuta.
• Miedo y oposición a los cambios.
• Frecuente atención en urgencias o unidades de crisis.
• No suelen responder como se espera a tratamientos farmacológicos; siendo hipersensibles a posibles efectos secundarios de la medicación.
• Cambios frecuentes de terapeutas e interrupción de las terapias.

Las personas con TLP no están en el límite de nada. La teoría de que están entre la neurosis y la psicosis ha sido descartada desde los años ochenta; pero el término "borderline" o "Límite" han perdurado.
Seguidamente se citan algunas formas de pensar, sentir y actuar bastante comunes en los TLP. La persona no tiene por qué tener todas estas características; pero cuantas más coincidan más probable será el diagnóstico TLP

Pensamientos

• Alterna entre considerar:
  • A los otros de su lado o en su contra.
  • Las situaciones desastrosas o ideales.
  • Su conducta despreciable o perfecta.
• Cambia sus opiniones de forma brusca en función del interlocutor.
• Recuerda situaciones de forma diferente a los demás o es incapaz de evocarlas.
• Cree que otros son responsables de sus acciones o, por el contrario, se responsabiliza de las acciones de otros.
• Parece incapaz de admitir errores o bien, considera todos sus actos erróneos.
• Basa sus creencias en sensaciones más que en hechos.
• No reconoce los efectos de su comportamiento en los otros.

Conductas

• Puede expresar furia inapropiada o, por el contrario, no sabe cómo demostrar enfado.
• Puede tener dificultades para:
  • Respetar los límites personales de los otros.
  • Definir sus propios límites.
• Puede actuar de manera impulsiva e impredecible en formas que son potencialmente peligrosas como relaciones sexuales de riesgo, peleas, juego, abuso de drogas o alcohol, conducción temeraria, compras compulsivas o desórdenes alimenticios.
• Se autoagrede.(algunos)
• Intenta suicidarse.
• Puede llegar a cambiar continuamente sus expectativas vitales.
• Puede llegar a lleva un estilo de vida caótico.
• Puede abusar verbalmente de los más allegados y sin embargo mostrarse encantador con los desconocidos.
• Puede ser que acusa a otros de comportamientos, sentimientos o creencias que él no tiene.

Características adicionales

Aparte de estos criterios básicos se pueden dar otra serie de características, que suelen ser más variables, según los individuos, pero que pueden ser útiles a la hora de completar el diagnóstico. Algunas de estos rasgos son:

• Vivencia paradójica del control. Ciertos afectados necesitan sentirse controlados para intentar hacer su propia realidad más predecible y manejable. En estos casos incluso pueden elegir un estilo de vida basado en la subordinación a una autoridad (cuerpo militar, culto religioso, pertenencia a una secta...) o la vinculación a personas abusivas que ejercen el control a través del miedo. Otros afectados, sin embargo, pueden tener necesidad de someter ellos mismos o bien, de acusar al entorno de intentar subyugarlos.
• Sensibilidad interpersonal especial: algunos poseen una habilidad asombrosa para descubrir los puntos débiles de la gente.
• Aparente competencia y control en algunas ocasiones, por ejemplo en el trabajo. Esta circunstancia suele confundir a quienes les rodean, porque cuesta entender el carácter ambivalente de sus acciones en general.
• Exigencias narcisistas. Algunos derivan el foco de atención sobre sí mismos y pueden reaccionar a la mayoría de las cosas basándose sólo en cómo les afectan.
• Accesos de miedo e inseguridad previos a la consecución de un logro de cualquier tipo (por ejemplo, dejar los estudios justo antes de graduarse, presentar una regresión en la terapia, destruir una buena relación cuando parece que funciona).
• Tendencia a inhibir respuestas emocionales negativas - tristeza, ira, culpabilidad, vergüenza, ansiedad o pánico-, especialmente aquellas asociadas al dolor y a la pérdida.

MITOS No es correcto que la persona con Trastorno Límite de la personalidad:

• Esté fingiendo y exagerando constantemente pero al que en realidad no le pasa nada.
• Pueda lograr cualquier cosa pero es demasiado vago o no está motivado para ello.
• Manipule malintencionadamente y conscientemente a los demás para conseguir sus objetivos.
• No pueda razonar o tenga problemas de inteligencia.
• Sea un caso perdido por el que no se puede hacer nada.
• Sea alguien al que hay que sobreproteger y evitarle cualquier esfuerzo o disgusto.
• Sea alguien al que lo único que le hace falta es mano dura.
• Sea una persona frívola y falta de sentimientos.

La persona con trastorno Límite de la Personalidad:

• Sufre por una falta de adaptabilidad y madurez en su forma de actuar, afectando esto a la forma de relacionarse con los demás y consigo mismo, la forma de resolver problemas y de interpretar los acontecimientos.
• Ha aprendido formas desadaptativas (como la manipulación, la autodestructividad, o la evasión) de reaccionar ante la frustración, las dificultades o de resolver sus problemas.
• Tiene elevada sensibilidad y experimenta emociones (tanto positivas como negativas) mucho más intensas que los demás, de mayor duración y le cuesta mucho más regularlas. Esto puede provocarle un sufrimiento intenso difícil de imaginar y comprender por los que le rodean
• A pesar de poseer una inteligencia media-alta (de hecho se evidencia coeficientes intelectuales elevados en al mayoría de casos) tiene dificultades para aprender de sus experiencias; así como problemas de concentración y de atención (su atención puede distribuirse a varias cosas a la vez, lo cual disminuye su efectividad; y basta estímulos pequeños para que su atención se redistribuya bruscamente).
• A menudo actúa impulsivamente (no premeditadamente) porque lo hace bajo la presión de emociones muy intensas; lo cual le dificulta mucho el control sobre todo de la ira y el enfado.
• Suele presentarse a los demás con una especie de "máscara" por miedo y vergüenza de que los demás vean cómo es realmente; lo cual les lleva a rechazar la intimidad y proximidad, incluso la ayuda de otras personas (es muy común que estos pacientes se escuden detrás de una aparente frialdad y falta de sentimientos; y hasta actúen de forma cruel, esto acarrea conflictos con su propia persona). también es común que usen varias "máscaras" de forma inconsciente (lo cual se puede confundir con personalidad múltiple).
• Pueden esconder a veces muy bien sus sentimientos actuales y estado interno; confundiendo a los demás y llevándolos a pensar a que "no les pasa nada".
• Suelen ser cultos y capaces de despertar interés especial en quien los conoce.
• Poseen un “sexto sentido” que les permite captar intenciones, pensamientos y puntos débiles de los demás.
• Tienen gran sensibilidad humana para con las personas desfavorecidas, las injusticias y para con los animales a los que se llegan a vincular mucho.

Factores asociados al TLP

• Dependencia extrema de la familia. La mayoría de los afectados se consideran incapaces de vivir con independencia y autosuficiencia.
• Problemas graves de convivencia que causan desestructuración familiar así como desbordamiento emocional e intelectual por parte de los no afectados (no-TL).
• Alto nivel de desempleo, absentismo e inestabilidad laboral por inadaptación a los ambientes laborales. Con la consecuente falta de poder adquisitivo, dependencia económica y solicitud de recursos sociales; así como incapacidades, pensiones y ayudas.
• Los afectados de TLP suelen padecer de forma alternante síntomas de otros trastornos psiquiátricos del eje I.
• Aumenta el riesgo de caer en adicciones; sobre todo de alcohol.
• El tratamiento supone un alto gasto sanitario porque el TLP es crónico, las terapias son largas y los ingresos en centros de salud mental, frecuentes debido a las crisis. (ver más adelante coste social)
• Problemas legales de diversa índole al poder aparecer conductas cuasi delictivas (robos, estafas, transgresiones de normas por ejemplo en la conducción)
• Riesgo para los hijos de los TLP de sufrir las consecuencias de su inestabilidad y dificultades para hacerse cargo de otros y asumir responsabilidades.

Bibliografía

Ver Bibliografía general del artículo

Enlaces externos

• Portal sobre el Trastorno Límite de la Personalidad TLP (Borderline Personality Disorder BPD)

Escribiendo para mi

No solo me agota si no que me da una nueva y molesta sensación de injusticia intentar hacer que los demás comprendan como y porque siento como siento. Este hecho hace que lentamente se vaya levantando un muro indeseado y yo pierda una tras otra pequeñas pero muy significativas batallas ante mi monstruo de las galletas...

Son tres sus pilares mas significativos según tengo entendido en mi cóctel particular : antisocial, auto-destructivo que en mi caso es emocional y limite que no tiene que ver con lo que parece si no con tener demasiado débiles lo que marca y resguarda el YO, o sea, mi propia personalidad, de los efectos que tienen los demás al ínter actuar con este.

Y créanme, se puede convivir con esto siempre y cundo una situación de estrés no haga que los síntomas se disparen... No es algo que surge de la noche a la mañana, aunque tampoco nace contigo. Es un trastorno adquirido en la infancia, generalmente por entornos desestructurados, abusos o situaciones demasiado fuertes para un niño pero no por ello tiene que ser evidente y dar problemas que desborden a la persona.

Llegados a este punto la cosa se complica, solo en España diagnosticados, tenemos a un tres por ciento de la población... y estos son solo aquellos que llegan a tener alguna vez el diagnostico correcto ya que debido a que es una suma de trastornos, no siempre se llega. Yo, con una crisis que ahora si mas que evidente en el 97, aun tuve que esperar hasta el 2009 para que dieran con el y hasta finales del mismo para lograr que en vez de hacer me dormir todo el día, intentaran buscar alguna medicación ((en ello estamos)) que me acerque a un equilibrio emocional.

Ayer tuve un día de crisis... me es imposible trascribir lo que se siente pero si puedo afirmar que “dentro mio es real”. No finjo, no es una excusa, los motivos por los cuales casi podría decir que me obsesiono para mi son reales... y lo mas importante es que según mi psiquiatra, dentro de mi trastorno, si esta el intensificar los sentimientos pero”en ningún caso el inventarme los motivos” siempre tienen una base solida... aunque puede que yo las magnifique, yo no deliro.

… y esto lo puntualizo por que últimamente estuve releyendo muchas cosas del año que ha pasado, cosas que después tirare a la papelera de reciclaje e intentare olvidar aunque para mi resulta difícil descartar aquello que quise como si fuera de usar y tirar. 

Errar es humano...

perdonar también 

pero solo algunos lo logran.

Besos de aigua recuperando hoy nuevamente la calma