Y mientras disfruto de una copita
de cava, pienso en mi vida… últimamente las cosas no me han salido muy bien
pero soy guerrillera, no pierdo las esperanzas y sigo adelante. Algo tiene que
cambiar pronto, no es posible que una mala racha dure una eternidad así que aquí
estoy, lista para cuando eso suceda.
Lo último mi coche, unos vándalos
lo hicieron pedazos pero no importa, una mas, una menos ya me da igual… fui al
desguace y me dieron ochenta míseros euros por el y si descuento el taxi de
vuelta es para reírse y así lo hago. La vida me toma el pelo y yo le sigo la
corriente, no pienso enfurecerme.
He decidido que nada ni nadie me
va a sacar el buen humor, resistiré contra viento y marea a esta hecatombe que
es mi vida últimamente y si sobrevivo será con una sonrisa en los labios.
Después de unos días de desencuentros con mi Amo o para ser más exacta, desencuentros conmigo misma en la distancia con El, descubro que cada vez tengo más que aprender.
Aprender que no para todos es todo igual y no por eso es más o menos que para el otro… aprender que el amor tiene mil formas de ser demostrado y que su intensidad no varía en los detalles que para mí son importantísimos porque estos son subjetivos. Tengo, porque si no me cargare esto qué es lo más preciado que tengo, que ponerme de vez en cuando en el lugar del otro y apreciar lo que me da… seguro que desde ahí vería todo de otra manera.
Somos tan diferencies que me es difícil muchas veces comprender nuestra unión pero aquí estamos y no llevamos dos días así que algo inmenso habrá que nos mantiene unidos…
Quiero y necesito aprender que la mía no es la única forma de querer y no me es fácil pero se que solo así lograre disfrutar la plenitud de todo el amor que El me da.
Menos mal que acaba el año por que el día no me sonríe. Con el coche moribundo, la cocina hecha un lio gracias a un mueble que se ha caído, mi sonrisa que se atrasa, el niño que me ha adelantado que seremos tres… él, el portátil ((donde estará su “novia”)) para las uvas y yo si queda tiempo, una carta de bienestar social que solo me trae beneficios pero para ello reafirma que yo no estoy bien y el teléfono que no suena cuando más lo necesito fueron too much para mi así que viva el 2012 y las renovadas esperanzas de que en una noche todo puede mágicamente cambiar.
Sí, estoy de bajón y no lo puedo evitar aunque es un bajón sin angustia. Ya no hay desesperación como antiguamente, ni me desarmo, simplemente me siento algo triste y en el fondo positiva porque sigo buscando soluciones a lo que me va sucediendo… nada es permanente. Esto también pasara como decía aquel cuento del Anillo del Rey, todo es cíclico. Solo hay que aceptarlo, sin las bajadas no hay subidas lo cual las transforma en parte de lo bueno y por lo tanto quien quiere celeste que le cueste jajajajajaj
En fin, llega el 2012 y aquí estoy para recibirlo, esperanzada, de bajón pero con humor y deseando que sea mejor para todos…
A veces la vida nos pone en situaciones muy difíciles de sostener sin elegir. Algunas veces esa elección es una ridícula fantasía ya que ambos caminos te llevan al mismo lugar… quizás la única diferencia sea que en uno intentas disimular y en el otro te desmoronas. Hablo del dolor, de las pretensiones propias, de lo que uno desea y lo que realmente hay… Hablo de necesidades propias y ajenas, de saber que nada cambiara por más que te quedes e insistas… A veces no puedo mas y me siento en el medio pensando que con suerte pasara un carterpile y acabará con mi indecisión y en ese instante sonrío mientras escribo, solo un milagro acabaria con ella...
Al Cesar lo que es del Cesar y a mi lo que me toca que no es poco…
Como el ratoncito mas espabilado de “Quien se ha llevado mi queso” ((sabia metáfora de la vida misma)), al encontrarme en un callejón sin salida en el cual ya he agotado la existencia de queso, retrocedo.
Retrocedo en mi propio laberinto dejando en las paredes señales con la intención de no repetir(me) y encontrar nuevos sitios en los cuales el queso abunde.
Sin tristeza reconozco que debo volver. Creí que esta era la oportunidad de realizar mis sueños, de tenerlo todo en uno y descubro que es demasiado pretencioso de mi parte, al menos para que suceda de forma mágica…
No estoy preparada para lo que deseo y jode pero no es mi intención malgastar esta unión en quimeras imposibles para el momento.
Vuelvo a mi condición de orgullosa aprendiz de esclava sin rencor hacia mi misma porque…
No dejo de pensar que a su lado me siento pequeña y esto me está matando…
Si hay algo que detesto más que depender es que se note y mucho me temo que lo llevo gravado en la mirada. Es ahí que me siento por momentos como una niña desvalida… me cuesta aceptar que lo necesito tanto como el aire que respiro y mucho mas, aceptar que puede que le guste.
Siento que agobio pero luego miro a mí alrededor y compruebo que esta necesidad es de lo más habitual… aquí depender está permitido y a mí me cuesta aceptar.
En esas ando hoy, rompiéndome el coco para entender que la sumisión te da derechos y obligaciones que difieren de tal manera de lo cotidiano que para mí, difícil resulta admitir.
Supongo que mi labor consiste en dejarme ir,
al final, ser como soy puede que sea el motivo por el cual
Mala costumbre la mía de buscar donde no hay… o donde no debería haber porque la vida es movimiento y hoy dudo, hoy como siempre dudo aunque esta hoy es la inversa de lo habitual y donde no hubo dan… dan lo que pueden, lo que saben, lo que quieren y lo que su naturaleza les permiten, pero dan y es así que me sorprendo encontrando cierta paz donde no debería estar.
Me desconcierta tomar consciencia que por más que me acerque a la normalidad y mi velocidad sea acorde a la realidad los sentimientos siguen inundando mi alma de movimientos y aunque ahora controlo las consecuencias, la ebullición es casi la misma. La razón dicta las tendencias pero no evita el deseo, no limita esa sensación de soledad en medio de la multitud, no quita las ganas de romper con el yo valgo más que lo que me da y seguir con lo que me da porque me brinda esa brevedad de felicidad inmensa y eterna aunque sea fugaz y el precio sea el que sea.
Sí, hoy trago a disgusto algunas de mis palabras escritas en este espacio, las trago junto con mi orgullo, con las veces que repetí que no hay que aceptar aquello que no es justo, o que nos daña o que a simple vista parece irrisorio frente a lo que merecemos porque hay algo que es invisible a los ojos ajenos, hay algo que solo pueden sentir y compartir los miembros de este vinculo y eso es la entrega y el amor que sienten “el uno por el otro” ((y si, dije el uno por el otro porque sin ida no hay vuelta… porque si uno no quiere dos no pueden, porque no todo tiene que ser mentira en esta vida…)).
Vivir luchando contra lo que siento que sentimos no es vivir… esto igual se desvanece poco a poco… lentamente. Debería dejar que las cosas caigan por su propio peso y dejar de forzar sea en una o en otra dirección.
Amo a mi Amo, intento adaptarme por y para Él a algo que no deseo y eso sin duda se nota en los constantes reproches que mal contengo… por Su parte noto Sus intenciones, Su buena voluntad pero cada uno tiene su naturaleza y eso lleva mucho tiempo y trabajo cambiar…
Lo hemos intentado, por nuestro bien nos hemos alejado pero está claro que al menos yo no he resistido… está claro que hoy por hoy, la hermosa p prefiere morir intentándolo que resignandose.
"Con paciencia y saliva un elefante se cogió a una hormiga"… dicho poco agraciado que usan en mi tierra y que en el fondo con su perfecta, ridícula, desgarradora e imposible metáfora no deja a ninguno sin una pequeña sonrisa escapándose de los labios.
Es así que siento este tiempo de silencio, es así que estoy logrando vivir el duelo sin caer en la habitual tentación de lapidar al otro o lo que es más común en mi, echarme absolutamente toda la culpa. Y no es que finja, es que por vez primera reconozco que no hay culpable… fueron una sucesión de causas y efectos y de falta de voluntad para cortar en el momento preciso si lo vemos de forma negativa o exceso de sentimientos si lo vemos en positivo… sea como sea, ya fue y nada lo cambiara.
Ahora, después del reposo, toca volver a andar… la primavera me recuerda que estoy viva, que soy joven =) y que el amor tiene múltiples formas… debo aprender a reconocerlas y a alimentarme de ellas aunque nada tengan que ver con los vínculos que deseo.
Es que mis deseos aun son confusos… sí, tengo que admitirlo, es como desear ganar la lotería y las opciones son sentarme a esperar o sentirme defraudada cada vez que alguien intenta ser para permanecer. Soy pretenciosa y esa no es una cualidad muy sumisa, para mi entrega no basta con que me dominen y esto lo lamento yo más que nadie. Para mi entrega, necesito que me dominen con amor, busco una utopía, un milagro, un sueño… busco mi mitad, mi compañero, mi todo y como si esto fuera poco, que sea Dominante…
decir que el problema eres tu no es ni cierto ni justo
pero si es verdad que la "delicada" eres tu, y la que tiene que cuidarse también.
Fue con estas palabras que me ha desconcertado un buen… iba a decir amigo pero me quedare en colega que como dice mi madre, amigos son los cojones porque no les queda otra.
Mi primer sentimiento fue de cierta satisfacción, al fin alguien comprendía que sea yo o no la causa, no era la culpable… y lo saboree hasta donde pude pero, porque yo los colecciono y siempre tengo uno para la ocasión, la siguiente frase no termino de agradarme. Con los días la fui digiriendo…
Sí, en realidad tiene razón. Nadie tiene por qué tener en cuenta que soy hipersensible, nadie excepto las personas que deciden relacionarse conmigo de forma mas intima y por ende están al tanto de mi hipersensibilidad digo yo, ¿no?
No obligo a nadie a quedarse a mi lado, no pido ni suplico que me brinden su amistad y su paciencia pero el que decide hacerlo es porque así lo desea y si esta es su voluntad, el respeto es la base de cualquier vínculo.
¿Qué les peso? Pues nada, muy buenas y hasta siempre… mi peso no varía según la conveniencia del consumidor. Soy delicada, sí… pero razono igual que cualquier otra persona de inteligencia media así que con decirme las cosas de frente las entiendo perfectamente. Que me duelan mas o menos, esa es otra historia que en todo caso jamás justifica la mentira… no hay que confundir zanahorias con alpargatas jajajaja, una cosa es mentir para que yo no agobie y otra muy distinta es hacerlo para tener un pie en cada zapato por si las moscas (esto por mencionar uno de los tantos casos)… eso para mi es imperdonable. Así que culpa mía pues aquí ninguna ((y ya me fui por las ramas tralala tralala))
A lo que iba… que ando de vacaciones sentí-MENTALES que si no puedo compartir y sola no puedo controlar, pues va ser que mi colega tan equivocado no va a estar y por lo tanto, tanto bla bla bla termina siendo también para darle las GRACIAS aunque incluso el se vea afectado por mi retracción.
La calma me aburre aunque me serena, lo cierto es que bajar la velocidad no es fácil cuando todo va a mil por hora pero poco a poco lo logro y siento la diferencia... cuando la paciencia me permita poner nuevamente cada cosa en su lugar, volveré...
Quizás el mas duro de mis fantasmas ha llegado desde mi subconsciente para dar la voz de alarma, puede que al fin deba reconocer que en verdad no estoy en condiciones de mantener ningún vinculo afectivo hasta que pueda regular la intensidad de lo que estas emociones desatan en mi.
He intentado seguir adelante dando toda la información necesaria, dejando que la persona que deseara involucrarse conmigo supiera antes de dar incluso los primeros paso, lo complicada y difícil que soy en esencia y por lo tanto como sumisa pero claro… cuando se llega al deseo de la posesión, pocos se toman el tiempo de leer la información que les envío y en mis palabras solo ven la gracia de un reto a superar.
–Uauuuu!!! Difícil, rebelde, complicada… sinónimo de orgullo si logran dominarme y olvidan que si fracasan el daño es realmente considerable ya que no se trata de un capricho si no de algo con lo que convivo y intento aprender a ganarle terreno día a día. Con lo cual al fin llego a la conclusión de que no debo relegar la responsabilidad al otro y si es solo mía no puedo controlar la situación... ergo, mejor intentar pasarme una temporada detrás de mi trinchera..
Puede que hoy haya dado un nuevo pequeño gran paso y comprendido que al no tener las típicas señales visibles que suelen lucir las personas con TLP, sea casi imposible entender que tomarme a la ligera es sin duda un acto de inconsciencia ya que la información es clara y precisa. Aun así me siento afortunada, se que no contar con esos síntomas evidentes me separan del aislamiento y también la única señal de que hay una parte en mi que desea estar sana…
Resulta difícil prescindir del calor humano, se que mi inconsciente me hará una jugarreta en breve y olvidara este instante pero aquí queda. Debería respetar una escala de valores lógica aunque casi imposible para alguien que NECESITA sentir…
Primero mi salud mental y después lo que venga
porque si yo no estoy, nada tendré para dar…
Besos de aigua
Anexo:Características generales de las personas con TLP
Esta es una guía para comprender, de manera sencilla, los principales rasgos de la personalidad de los afectados por el TLP. Existe, como anécdota, una regla mnemotéctica en inglés para retener los principales rasgos. Se construye un acrónimo con la palabra "praise" (alabanza) Trataré de adaptarla:
Paranoia, ideación paranoide.
Relaciones inestables.
Afectividad inestable, miedo al Abandono, .
Impulsividad, perturbaciones de la Identidad, Ira inapropiada
Suicida o parasuicida.
Evacuación de contenido del sujeto, (sentimientos de vacío)
La característica central es una acusada y continua inestabilidad a nivel emocional, interpersonal y de identidad. Esto puede hacerse patente en diversos aspectos:
Mezcla de diferentes síntomas y problemáticas que pueden variar de un día a otro
Reacciones emocionales y vulnerabilidad emocional fuertes y desproporcionadas. Hipersensibilidad a estímulos mínimos.
Auto invalidación: Tendencia a invalidar sus propias emociones, pensamientos y conductas que puede dar lugar a un intenso sentimiento de vergüenza, odio e ira dirigida hacia sí mismos.
Comportamiento impulsivo y mal planeado que más tarde es reconocido como alocado, tonto y contra producente.
Falta de claridad y definición de objetivos, prioridades, sentimientos, entre otros.
Sentimiento de vacío; localizado a veces en la boca del estómago.
B.- En las relaciones interpersonales
Como consecuencia de la visión inestable y pseudodegradada del "yo" del individuo, las relaciones sociales se vuelven carentes de finalidad y confusas. Se producen numerosos cambios con respecto a las relaciones.
Dificultades para establecer límites personales así como para respetar los límites de los demás.
Suelen provocar en las personas cercanas desconcierto, incomprensión e impotencia.
Frecuentes problemas de convivencia y relaciones intra familiares conflictivas.
Tendencia a idealizar y devaluar a los demás; sintiendo por una misma persona admiración y otras veces odio y decepción.
Dificultad para tolerar la soledad y el tener que cuidar de sí mismos.
Tienden a "dividir" a las personas que conviven con ellos o a grupos de personas con los que tienen más relación; de forma que unos estarán "a favor" de ellos y otros "en contra".
C.- En las terapias
Crisis frecuentes, contactos telefónicos frecuentes con el terapeuta, necesidad de tratamiento especial.
Frecuentes malas interpretaciones respecto a comentarios, intenciones o sentimientos del terapeuta.
Frecuente atención en urgencias o unidades de crisis.
No suelen responder como se espera a tratamientos farmacológicos; siendo hipersensibles a posibles efectos secundarios de la medicación.
Cambios frecuentes de terapeutas e interrupción de las terapias.
Las personas con TLP no están en el límite de nada. La teoría de que están entre la neurosis y la psicosis ha sido descartada desde los años ochenta; pero el término "borderline" o "Límite" han perdurado. Seguidamente se citan algunas formas de pensar, sentir y actuar bastante comunes en los TLP. La persona no tiene por qué tener todas estas características; pero cuantas más coincidan más probable será el diagnóstico TLP
Pensamientos
Alterna entre considerar:
A los otros de su lado o en su contra.
Las situaciones desastrosas o ideales.
Su conducta despreciable o perfecta.
Cambia sus opiniones de forma brusca en función del interlocutor.
Recuerda situaciones de forma diferente a los demás o es incapaz de evocarlas.
Cree que otros son responsables de sus acciones o, por el contrario, se responsabiliza de las acciones de otros.
Parece incapaz de admitir errores o bien, considera todos sus actos erróneos.
Basa sus creencias en sensaciones más que en hechos.
No reconoce los efectos de su comportamiento en los otros.
Conductas
Puede expresar furia inapropiada o, por el contrario, no sabe cómo demostrar enfado.
Puede tener dificultades para:
Respetar los límites personales de los otros.
Definir sus propios límites.
Puede actuar de manera impulsiva e impredecible en formas que son potencialmente peligrosas como relaciones sexuales de riesgo, peleas, juego, abuso de drogas o alcohol, conducción temeraria, compras compulsivas o desórdenes alimenticios.
Puede llegar a cambiar continuamente sus expectativas vitales.
Puede llegar a lleva un estilo de vida caótico.
Puede abusar verbalmente de los más allegados y sin embargo mostrarse encantador con los desconocidos.
Puede ser que acusa a otros de comportamientos, sentimientos o creencias que él no tiene.
Características adicionales
Aparte de estos criterios básicos se pueden dar otra serie de características, que suelen ser más variables, según los individuos, pero que pueden ser útiles a la hora de completar el diagnóstico. Algunas de estos rasgos son:
Vivencia paradójica del control. Ciertos afectados necesitan sentirse controlados para intentar hacer su propia realidad más predecible y manejable. En estos casos incluso pueden elegir un estilo de vida basado en la subordinación a una autoridad (cuerpo militar, culto religioso, pertenencia a una secta...) o la vinculación a personas abusivas que ejercen el control a través del miedo. Otros afectados, sin embargo, pueden tener necesidad de someter ellos mismos o bien, de acusar al entorno de intentar subyugarlos.
Sensibilidad interpersonal especial: algunos poseen una habilidad asombrosa para descubrir los puntos débiles de la gente.
Aparente competencia y control en algunas ocasiones, por ejemplo en el trabajo. Esta circunstancia suele confundir a quienes les rodean, porque cuesta entender el carácter ambivalente de sus acciones en general.
Exigencias narcisistas. Algunos derivan el foco de atención sobre sí mismos y pueden reaccionar a la mayoría de las cosas basándose sólo en cómo les afectan.
Accesos de miedo e inseguridad previos a la consecución de un logro de cualquier tipo (por ejemplo, dejar los estudios justo antes de graduarse, presentar una regresión en la terapia, destruir una buena relación cuando parece que funciona).
Tendencia a inhibir respuestas emocionales negativas - tristeza, ira, culpabilidad, vergüenza, ansiedad o pánico-, especialmente aquellas asociadas al dolor y a la pérdida.
MITOS No es correcto que la persona con Trastorno Límite de la personalidad:
Esté fingiendo y exagerando constantemente pero al que en realidad no le pasa nada.
Pueda lograr cualquier cosa pero es demasiado vago o no está motivado para ello.
Manipule malintencionadamente y conscientemente a los demás para conseguir sus objetivos.
No pueda razonar o tenga problemas de inteligencia.
Sea un caso perdido por el que no se puede hacer nada.
Sea alguien al que hay que sobreproteger y evitarle cualquier esfuerzo o disgusto.
Sea alguien al que lo único que le hace falta es mano dura.
Sea una persona frívola y falta de sentimientos.
La persona con trastorno Límite de la Personalidad:
Sufre por una falta de adaptabilidad y madurez en su forma de actuar, afectando esto a la forma de relacionarse con los demás y consigo mismo, la forma de resolver problemas y de interpretar los acontecimientos.
Ha aprendido formas desadaptativas (como la manipulación, la autodestructividad, o la evasión) de reaccionar ante la frustración, las dificultades o de resolver sus problemas.
Tiene elevada sensibilidad y experimenta emociones (tanto positivas como negativas) mucho más intensas que los demás, de mayor duración y le cuesta mucho más regularlas. Esto puede provocarle un sufrimiento intenso difícil de imaginar y comprender por los que le rodean
A pesar de poseer una inteligencia media-alta (de hecho se evidencia coeficientes intelectuales elevados en al mayoría de casos) tiene dificultades para aprender de sus experiencias; así como problemas de concentración y de atención (su atención puede distribuirse a varias cosas a la vez, lo cual disminuye su efectividad; y basta estímulos pequeños para que su atención se redistribuya bruscamente).
A menudo actúa impulsivamente (no premeditadamente) porque lo hace bajo la presión de emociones muy intensas; lo cual le dificulta mucho el control sobre todo de la ira y el enfado.
Suele presentarse a los demás con una especie de "máscara" por miedo y vergüenza de que los demás vean cómo es realmente; lo cual les lleva a rechazar la intimidad y proximidad, incluso la ayuda de otras personas (es muy común que estos pacientes se escuden detrás de una aparente frialdad y falta de sentimientos; y hasta actúen de forma cruel, esto acarrea conflictos con su propia persona). también es común que usen varias "máscaras" de forma inconsciente (lo cual se puede confundir con personalidad múltiple).
Pueden esconder a veces muy bien sus sentimientos actuales y estado interno; confundiendo a los demás y llevándolos a pensar a que "no les pasa nada".
Suelen ser cultos y capaces de despertar interés especial en quien los conoce.
Poseen un “sexto sentido” que les permite captar intenciones, pensamientos y puntos débiles de los demás.
Tienen gran sensibilidad humana para con las personas desfavorecidas, las injusticias y para con los animales a los que se llegan a vincular mucho.
Factores asociados al TLP
Dependencia extrema de la familia. La mayoría de los afectados se consideran incapaces de vivir con independencia y autosuficiencia.
Problemas graves de convivencia que causan desestructuración familiar así como desbordamiento emocional e intelectual por parte de los no afectados (no-TL).
Alto nivel de desempleo, absentismo e inestabilidad laboral por inadaptación a los ambientes laborales. Con la consecuente falta de poder adquisitivo, dependencia económica y solicitud de recursos sociales; así como incapacidades, pensiones y ayudas.
Los afectados de TLP suelen padecer de forma alternante síntomas de otros trastornos psiquiátricos del eje I.
Aumenta el riesgo de caer en adicciones; sobre todo de alcohol.
El tratamiento supone un alto gasto sanitario porque el TLP es crónico, las terapias son largas y los ingresos en centros de salud mental, frecuentes debido a las crisis. (ver más adelante coste social)
Problemas legales de diversa índole al poder aparecer conductas cuasi delictivas (robos, estafas, transgresiones de normas por ejemplo en la conducción)
Riesgo para los hijos de los TLP de sufrir las consecuencias de su inestabilidad y dificultades para hacerse cargo de otros y asumir responsabilidades.
Se acumulan sensaciones en mi interior, revolotean como mariposas de colores y pintan en su vuelo una sonrisa hace tiempo perdida en mi cara que refleja lo que vivo hoy...
Las palabras juegan en mi mente, toman forma como collares de perlas con hilos invisibles y un segundo después vuelven a desaparecer.
Me suena totalmente ilógico...
¿pero como no? sigo siendo yo.
¡Que difícil me resulta describir la felicidad!
Es que al fin me siento aigua de ... contenida y sin peros.
¿la primera? ¿la ultima? ¿la única? Y yo que sé!!!!
¿Acaso eso cambia esta renovada vitalidad que todo lo invade?
Esta entrega que en estado latente asimilo, sopeso y cuando consideraron que estaba lista la tomaron por suya como hace tiempo habían previsto y con total naturalidad, ocupe mi sitio sin perder mis formas por que es así que El me ha conocido y es así que me ha aceptado.
Sí, sigo siendo un trasto pero ahora soy Su trasto me dice sonriendo...
y Su trasto desea y tiene la voluntad de ser educada para que su Señor sienta cada día mas orgulloso, así que esta "progresa favorablemente". No soy hija del rigor y El sabe como tenerme a Su lado sin tirar de la correa....
Todo es relativo y como tal, son tantas las variables que me resulta complicado definir lo que en el fondo no es mas que un rotulo pero que para mi, exige valor pronunciar ya que aparentemente va contra todo lo que yo creía tener por principios.
Ser o no ser es la cuestión y la maldita palabra es "masoquista". Hoy dispuesta a analizarlo a fondo, aquí me encuentro, mirándola de frente y compartiendo el proceso en vivo y en directo...
Siento atracción por el dolor, eso no lo puedo negar pero esto es y supongo que seguirá siendo el producto de distintas y muy variadas motivaciones, ya que es, como casi todo, relativo no solo a mi persona si no a mi estado de animo, al Dominante que me lo provoca, a la intensidad, a la confianza, al contexto, al sentimiento y a muchísimas variables mas...
He sido en lo sexual totalmente complaciente desde siempre, dado que siempre he tardado lo que para mi era una eternidad en tener un orgasmo, para no sentir que aburría, encontré mi placer en el placer del otro... recién hace un par de años decidí que para no involucrarme no tenia que repetir y debido a que el personaje de turno no era mas que un objeto sexual igual que lo era yo para el pues comencé a pedir lo que me apetecía probar... uffff.... el suave dolor como estimulo adicional me excitaba muchísimo... todo era muy vainilla pero fue así que llegue a las manos del primer Dominante, a crear a sum y al primer post de este blog...
Tanto Él como mi primer Amo real, el cual hoy es mi mas preciado amigo han tratado mi cuerpo y mi mente con una delicadeza digna de MI total admiración, permitiéndome asimilar cada paso que he dado en esa primer etapa.
En la segunda etapa y después de mi primer sesión con artillería pesada ((y de la cual no vale la pena hablar)) pues el dolor se trasformo en castigo... un castigo que se convirtió en una necesidad para mi. No había placer, no me deleitaba complaciendo a nadie, simplemente dolía y yo sentía que eso era lo que merecía. Merecía ser castigada por ser tan ingenua, por ser como soy, por confiar, por repetirme, por entregarme...
Pero llego Él, con su perfecto equilibrio entre sadismo y ternura... El que en mi vio a Su princesa y su puta perra y un buen día me demostró el inmenso placer que mi dolor puede llegar a brindar cuando con solo retorcerme un pezón mirándome a los ojos, estos se nos humedecieron y mientras yo le pedía que lo hiciera mas fuerte viví el mayor regalo que puedo brindar e vice versa...
Desde entonces el dolor en si no es placentero pero es el medio para complacer y por lo tanto me lleva a sentir de forma indirecta un enorme goce en todo mi ser.
Aun así no me aclaro... en ninguno de los tres casos es el dolor en si lo que me produce el placer por lo cual sigo sin saber a ciencia cierta si soy o no masoquista pero de serlo pues ya no me avergüenza...
La ultima experiencia que cuento la repetiría mil millones de veces por mas contradicciones que provoque en mi ser... ese instante fui feliz.
Besitos de aigua en pelotas una vez mas para variar =)
Intento ser consecuente con mi decreto... miro ese vaso a medio llenar y me repito una y otra vez...
- Tienes para saciar tu sed ¿para que quieres mas? pero mis miedos persisten, no dejan de recordarme que el no saber si mañana habrá mas en cierta manera me obliga a moderar-me... soy adicta a todo lo que me gusta y el hecho de no contar con la mínima certeza de que el después seguramente me proveerá de mas, me hace sentir inmensamente vulnerable.
Es lo que tiene esto de ((creer)) que has perdido la fe... la natural fluidez con la que una se movía y que vista desde la velocidad ajena a la habitual se refleja ante los mismos ojos o sea, los míos, como si fuera la inmadurez personificada que da lugar a situaciones para muchos, confusas y erróneas... tanto que hasta las "evidencia, los antecedentes y demás" carecen de sentido frente a mi supuesta idiotez.
El inconveniente para los que se confunden es que yo no miento jamás... pueden apuntarme y decir que magnifico mis emociones, que doy vueltas, que incluso manipulo pero quien quiere entender, entiende. La base sobre la que construyo siempre es real y eso no es difícil de comprobar.
Cuatro días, muchos cambios y un repaso en mi escrito me demuestran que soy lenta para los mandados y que a veces una buena estrategia verbal, mi derrumbe y sus obvias consecuencias por mi falta de interés hacia lo que corresponde, hacen que reaccione.
Hoy, no solo veo ese vaso medio lleno, hoy lo veo en su justa medida. ¿Que seria de mi si no hubiera espacio donde poner todo lo nuevo que me esta por llegar?
El secreto no esta en intentarlo, esta en la actitud con la cual se “hace”… y si no lo logro pues lo intentare otra vez.
Es desde ese nuevo prisma que ya no siento mis miedos, ni las culpas, ni mis constantes inseguridades que lograban hacer de mi autoestima un resorte en constante movimiento… simplemente soy yo y todas mis consecuencias… las bellas, útiles y que me agradan seguirán tal cual y las que no, pues a seguir trabajando que en eso estamos desde hace tiempo y muchas veces lo olvido.
Fueron varias las personas que me han dicho en el transcurrir de estos meses que había muchos sentimientos que solo entendería cuando los viviera en carne propia y hoy, no se si con inmenso placer o con cierto temor debo darles la razón.
Mis actos empiezan a ser mas rápidos que mi aceptación y me pillo haciendo o diciendo algunas de aquellas cosas que en su momento tanto critique y aunque hoy sigo manteniendo la misma postura, no logro evitar que algunas de ellas sucedan con tanta naturalidad que yo solo logro percatarme de ello después del hecho.
En verdad no se si es por que realmente me hizo tilin o si es que renuncie a mis batallas, lo único que se es que a El le he donado mi plena confianza y que Su buena manipulación de ese gran poder se refleja favorablemente tanto en mi interior como en mi exterior...
...de esto da fe mi locologa ((jajajaja)) a quien he visitado el viernes. Resumiendo, son tres los puntos que me ha dejado claros, uno... detenemos la subida prevista de cierta medicación pues al parecer este nuevo vinculo suplanta su función... dos, de mantenerla y transformarla en algo estable y en una línea continua hasta se podría plantear retirar el antidepre y tres... mi gran enemiga, la dependencia. A esta respondo airosa... siempre que me he caído me he levantado... y ella me ha dicho... Tu no eres tonta, sabes que en el fondo todos tenían un pero, pero cuando este "pero..." no existe, las cosas se complican... disfruta pero estate atenta.
En fin, no se de que me sorprendo. Con mayor o menor claridad no es mas de lo que yo siempre he dicho... no soy un aparato que tiene un botón de on/off así que cuanto mas entrego, mas dependo...
Cogida de Su mano con suavidad pero firmemente, empiezo un nuevo, íntimo e inquietante camino y a cada paso descubro que lo que queda por manifestarse es infinito…
Retrocedo lo que para mi son miles de años, desaprendo y empiezo de cero, borro toda la información que de nada ha servido o peor, que tan solo ha provocado en mi, una constante perdida de un precioso y único presente perdido en un mañana inexistente, haciendo del instante un infierno en pos de un mañana sin sufrimiento lo cual visto desde esta ráfaga de consciencia resulta realmente irónico.
Confió, sin duda merito propio por lograr al fin dejar mi puerta entreabierta y así permitir que la/Su luz entre mas allá de mis murallas y así, al fin fluir en un nunca logrado equilibrio entre el ser cautelosa, el permitirme recibir y el dar sin temor todo lo que salga de mi… aunque debo decir que mis logros no hubieran sido sin sus virtudes y buena estrella… estaba en el lugar adecuado, en el momento preciso y con las frases justas y necesarias… todo eso sumado a mucha ternura para el alma y firmeza para la mente y la piel no han dejado espacio para la duda o al menos no mas de lo inevitablemente lógico… cuando la duda se evaporo ante la calidez de las certezas, la paz envolvió mi ser y me sentí mas mujer, amante y una vez mas y con mas intensidad, mas sumisa que nunca…
Me sentí aigua que encuentra su cause, aprendiz ante su Maestro y sobretodo en manos de aquel que no se si fue o sera pero hoy ya Es su Señor…
Ilusa me siento… tan ilusa como el fragmento que hoy robo de un escrito a otro pedazo de mi, que perdí hace tiempo
(…) Iluso de tí, la Naturaleza es cruel y despiadada. La expresión "la ley de la selva" es perfecta para describir esa situación sin más normas o moral que la del más fuerte, o el más listo. Y no eres ni suficientemente fuerte. Ni suficientemente pillo. Y sin maldad. Eres peor que una gacela, eres un paquete de carne cruda con la etiqueta "Comida para Leones" escrita en la frente. (…)
Y no se muy bien de que me sorprendo… ¿Por qué debería ser diferente este pequeño circulo del resto del mundo? No encajo, ni allá, ni aquí ni en ningún lado y tiene su lógica. Toda mi escala de valores se basa en lo emocional, cada máxima para mi esta basada como deseo que me traten por lo tanto lejos esta del sentido común de los mortales cuya lógica utilizan en mayor grado y en cuyo caso utilicen sentimientos para atemperar esta, habría que multiplicarlos unas cuantas veces para que sintieran como yo siento. Y ojo, con esto no intento decir que lo mío es mejor o peor… lo que intento es compartir esta eterna e incomoda sensación de ser de otro lugar.
Me he pasado dos meses, eso para redondear, almacenando toda mi energía a la espera del momento idóneo (( el de la aceptación de mi igual)) que teóricamente habría de llegar… así se me había planteado, así yo lo había aceptado y fue así que cometí el error de convertir una semana en varias y a un perfecto desconocido en la persona a quien hoy necesito y de la cual por voluntad propia me he alejado definitivamente. Mantengo un frágil equilibrio y pese a mi misma no estoy dispuesta a perderlo… El ya tenia una sumisa, ella con sus razones (las cuales me gusten o no, puedo entender) no sabe si podrá con todo esto a pesar de haberlo pactado en su momento y yo, pues yo no me voy a quedar para ver como sigue la historia pues no estoy en condiciones de jugar con mi bienestar emocional y bastante me he pasado…
He soñado con una compi compli, con una “hermana” como he escuchado que la llaman por aquí y no seria sano conformarse con menos, seria sin duda un infierno para los tres.
Así que una vez mas rectifico y sigo creyendo en que mas vale tarde que nunca. Besos y que la semana les sea leve...
(* Por favor no irse sin leer mi comentario ya que puede que el post preste a confusiones... gracias)
Tal vez y para pasar pagina deba una vez mas agachar mi cabeza y reconocer que mi cordura es relativa y que aun que este poniendo toda mi voluntad en cambiar mi forma de ver lo que me brindan, sigo sin intención pintando las cosas de los colores que mas me complacen.
Tal vez la realidad sea mucho mas simple y para el que un buen dia vino, derribo todas mis barreras, dejo las primeras marcas sobre mi piel, incluida su firma que tardo diez días en irse cuando yo previamente le dije que por mi situación emocional no estaba preparada para que eso fuera un simple polvo y luego al marcharse, me dejo una consigna, varias entrelineas de blog a blog y un silencio sepulcral no significo mas que eso… una larga sesión de BDSM con un desconocido.
Tal vez, el hecho de mandarle un mail diciéndole que debía cuidarme de tanta angustia y que por ello lo eliminaba del msn pero que seguía con su mandato y que esperaba que el me dirigiera sus palabras cuando lo creyera conveniente no ha sido muy sumiso…
Quizás explotar tres semanas después cuando en mazmorra me pregunta si nos conocemos y mandarle un mail diciendo que esto ya era el colmo haya sido el peor de mis actos…
Evidentemente cada uno ve lo que desea y yo al parecer le doy a los hechos un valor sobre-dimensionado pero a las palabras para no caer en confusiones, el sentido concreto del diccionario... aun así soy humana y al parecer demasiado imaginativa…
Hoy paso pagina, no siento necesidad ni de pedir ni de dar disculpas… cada uno es como es y sobretodo le da a las cosas el valor que su alma le impone…
Probablemente para El, esto es algo cotidiano, para mi, fue como el primer beso… jamás se olvida.
Y hoy solo veo el lado positivo, no hay mal que por bien no venga… mi aspiración a la sumisión poco tiene que ver con su forma de Dominación.
A veces ser uno mismo no es tarea fácil pero que bien sienta no quedarse con la duda!!!!
He perdido la voluntad de ser o parecer lo que aun no llego a ser… hoy con estar me doy por satisfecha.
Tengo la necesidad de ser sensata, sobretodo conmigo misma ya que al detenerme y reflexionar puedo reconocer con la humildad que tal vez me ha faltado en algunos momento que por mas que desee con todo mi ser vivir esa entrega de la cual tanto se habla, todavía hay mucho pasado por resolver… hoy soy pura contradicción, a pesar de saber que mi entrega es absoluta mientras soy instinto, luego vuelvo a la batalla cotidiana pues por alguna razón que desconozco, comencé dos caminos al unisonó y en apariencia estos son totalmente opuestos y se sobreponen.
Soy todo lo que cuento pero no cuento todo lo que soy… una diferencia inexplicable cuando se debe mantener cierta privacidad pero hoy quiero dar un paso mas y contarles que entre otras metas, el camino paralelo que he emprendido consiste en perder la dependencia casi obsesiva, estabilizar mi humor, perder mi impulsividad, mejorar mi autoestima y moderar este sentir hipersensible a cualquier emoción que hace de mis reacciones tan exageradas como el sentir que las promueve…
En el otro lado, como si este fuera un combate cuerpo a cuerpo, se abre otro sendero que insinúa que casi nada de lo que siento hay que modificar, que lo único que nunca ha sido lo adecuado es a quien he dirigido todo mi sentir. Queda pendiente la autoestima pero si no existieran dudas y miedos esta no necesitaría un buen repaso y si la estabilidad y la confianza fueran parte de este vinculo seguramente desaparecerían los improvistos e impropios impulsos.
Yo creo en la D/s, creo que se puede llegar a formar vínculos sanos, equilibrados y muy satisfactorios. De hecho, tengo tanta fe en ello que aun sigo dando vueltas por aquí a pesar de mis pataleos para mi justificados justamente… pero hoy no quiero hablar de ellos, hoy siento que lo que duele es como aquel árbol que necesitas ver al detalle y con ello pierdes la posibilidad de admirar el bosque.
En mi pequeño mundo real si he encontrado sumisas a las cuales admiro, sumisas que se entregan con claridad y decisión, sumisas que no temen si no que permanecen por que adoran a su Amo y que separan a mi ver, los tantos con sentido común. Si hay sentimientos sumisos que admiro y sin duda deseo algún dia llegar a sentir por que en ellas veo fuerza, voluntad, personalidad y no por ello falta de entrega y respeto a sus Amos… y Dominantes que por su parte admiro por su sabiduría, su saber hacer y estar, por ser consecuentes, por basar la educación y doma en el crecimiento y el placer de ambos y no por eso perder la firmeza cuando esta es necesaria.
Si hay un BDSM al cual respeto y aspiro por sentir que es cuidadoso y responsable, vínculos que reflejan enriquecimiento y felicidad, comunión de dos seres humanos que mantienen su esencia Dominante o sumisa pero que jamás pierden las riendas, la educación, el respeto mutuo, la confianza y la cordura.
Y mientras escribo pienso en varias personas que para mi y hasta ahora son reflejo de lo que aquí digo… rossella de AnP y AmoNoPoseedor, ninfa en crecimiento, arcilla, Oscuridad, Virginia y hernan, Sir Fronk y thai. Personas cercanas que día a día me demuestran que lo que sueño algún dia puede que se haga realidad…
A ellos gracias, a ellos por cercanos y a todos por mostrarme distintas facetas que debo aprender a aceptar mas allá de mis deseos, convicciones e incluso perdidas por que también aun en total desacuerdo me he cruzado con personas tan maravillosas como “tu” (amiga de mi alma) y por mi postura perdido a pesar de ambas...
Con todo mi respeto, cariño y disculpas si alguno siente que mis arrebatos los requieren, gracias por acompañarme en este caminar...
