SerenaMente

… tomo consciencia por vez primera de lo lejos que puede llegar la maldad y me quedo paralizada pero esto me dura el tiempo exacto en el cual mi mente asimila una realidad que hoy soy capaz de comprender con bastante rapidez. Luego, como casi siempre, soy consecuente y emprendo la reiterada, ya no se trata de intercambiar opiniones contradictorias y yo no juego cuando el juego es desleal... no me causa gracia, de esta vez no sonrío... mi cabeza muestra una famosa imagen con una ligera modificación... asumo que de flores nada, mas bien llevo entre mis manos un cactus pero mi única intención era que se me escuchara, que nadie se quedara con la mitad... como dice una canción de Silvina Garre siempre hay mas.. "Si la historia la escriben los que ganan, eso quiere decir que hay otra historia...quien quiere oir que oiga" ((y aquí me siento en el deber de dejar en claro que no me refiero nadie en particular o mas bien a quien pueden algunos intrpretar, no, no... esto va mucho mas allá))

Pero no vale la pena... y es que en realidad esta necesidad de que si juzgan al menos sepan a quien, parte de un innecesario orgullo ya que hoy me pregunto si ¿realmente sirve de algo intentar contar mi versión de las cosas cuando con la que les han brindado les es suficiente para para mirar para el otro lado y dar su veredicto? Pues la respuesta es triste como casi todas las verdades que duelen y no tienen remedio como dice Serrat...

Si, todo lo que he sacado gracias a mi transparencia, la que incluye una ambigüedad por relatar el proceso y no los resultados es en su mayoría doloroso y estoy totalmente segura que habrá quien siente simpatía e incluso empata por lo que escribo pero esas personas provablemente son parecidas en algunas cosas a mi y no suelen dejar huellas en otros espacios... por que leerme me len en cada post unas doscientas y pico de personas y comentarios tengo los que ven...

SerenaMente recapacito...
sigo y seguire siendo yo y todas mis consecuencias
pero con la intención de estar muchisimo menos dispersa...

Saludos de aigua

(¿es tan ) Poderosa(mi)Mente (?)

En china, aun hoy, el año del Caballo de fuego sigue siendo el de mayor índice de abortos y la razón es muy simple, dice la creencia popular que de los animales que nombro Buda para formar el horóscopo chino y al unirlo con los elementos, la combinación caballo y fuego resulto ser un karma para la estructura familiar y/o social que lo rodea.

Ahora bien, esto es solo un mito...

Yo, según parece y cuentan, tengo la capacidad para hacer de una persona intachable, alguien como mínimo de referencias dudosas... según dicen lo logro con frecuencia ((pero en estos comentarios suelen olvidar contar que quien conoce a mas gente íntimamente, se expone a un mayor abanico de personalidades...)), he aquí que por mi corta vida en el circulo BDSM, he logrado trasformar e malos malísimos a demasiados...

Un Dominante de renombre (al cual nunca nombre) en un posible señor que ha perdido los estribos... con solo mostrar fotos de la única sesión y lamentarme de lo triste que es vivir tu primer experiencia y enterarte por su blog que tres semanas después le ponía el collar a otra. Es un hecho pero da igual, soy yo que le doy forma a sus referencias (sin contar con que no soy la primera que lo vive y solo basta rebuscar en someteme para tener mas información del tema).

Segundo caso... salgo con un Dom que según dice tiene todo acordado con su sumisa de Madrid y deciden que El tenga una aquí en Bcn... dos meses después ella sigue sin enterarse... acepto comer con otro Dom ( lo cual se trasforma en una sumi que sale con varios a la vez), en el entretiempo la sumi se Madrid se entera y me monta una gorda en mi blog... caos... cambio y fuera.... yo soy la mala de la peli que dejo al Señor Dominante como un Señor Cabrón que se ha portado como la palabra lo indica.

Caso tres... Mi Señor Dom... todo es perfecto salvo que para encajar, adorna la verdad y mi confianza se va a la mierda un par de meses despues... no es lo mismo una amiga con derechos a toqueteo, que los derechos de una amiga desde hace ocho años...

((De mi relación actual no corresponde ni quiero dar datos)).


Pues eso... yo nací en el 66, ultimo año del nefasto Caballo de fuego y quizás tanta superstición tenga algo de verdad.


Puede que yo no los trasforme pero tengo el don de sacar a la luz lo que nadie quiere ver y esa al parecer es mi desgracia, así que

A partir de este momento me declaro persona no grata
para todo aquel que no quiera verse tal cual es...
((o al menos lo que en mi aigua refleja su ser))

Y una sola cosa mas, absolutamente cualquier tipo de mensaje que me llegue y tenga relación, directa o indirectamente con este escrito sea vía mail, fb o cualquier otro medio será copiado y pegado aquí… les juro que el aviso no va por la que algún día fue mi amiga y quiera o no aun quiero pero la cosa queda clara… a quien corresponda que sepa que me canse de jugar al escondite.

Tacticas y estrategicas Mentes...

táctico, ca.

(Del gr. τακτικός, der. de τάσσειν, poner en orden).
1. adj. Perteneciente o relativo a la táctica.
2. adj. Experto en táctica. U. t. c. s.
3. f. Arte que enseña a poner en orden las cosas.
4. f. Método o sistema para ejecutar o conseguir algo.
5. f. Habilidad o tacto para aplicar este sistema.
6. f. Mil. Arte de disponer, mover y emplear la fuerza bélica para el combate.

estrategia.

(Del lat. strategĭa, y este del gr. στρατηγία).
1. f. Arte de dirigir las operaciones militares.
2. f. Arte, traza para dirigir un asunto.
3. f. Mat. En un proceso regulable, conjunto de las reglas que aseguran una decisión óptima en cada momento.
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Difícil para mi, y mi manera de ser siquiera intentar ser poseedora de semejantes virtudes pero eso no significa que sea incapaz de hacerlo... pongamos un poco de vaselina, perfumemos las verdades con flores silvestres, lo que nos hace quedar como unas... en fin, como una simple mortal, mejor lo pasamos bajo la mesa y ahí tenemos el resultado.

Somos perfectas... manipulamos a diestra y siniestra y nuestra fachada sigue pulcra, integra y ((con lo que mi opinión es una mala interpretación)) orgullosas destilando nuestra capa exterior de amor propio sin que nadie se pregunte que hay mas adentro.

¿Acaso vale la pena vivir pendiente de como nos verán? ¿Realmente es tan importante esconder todas y cada una de nuestras debilidades? Cuarenta y dos años llorando escondida en el lavaba me confirman que al menos a mi no... es mas, creo que al mostrar mis puntos débiles me hago mas fuerte por que ya no me pueden coger de sorpresa e incluso no peso teóricamente a aquellos que no les apetece arriesgarse a cruzarse con esos momentos en que también son parte de mi.

Tener unas cuantas y puntuales debilidades no me convierte en una persona débil, compartir las lo refuerza... nadie podrá decir que yo no he avisado... no adrede existe el dicho que dice:

"que quien avisa no es traidor"

((Al menos aquí lo que lees es lo que hay...))

... y si, me siento enfadada. Para aquellos que saben de que va esto pues entenderán que uno aprende tanto de los consejos como de los errores y alaaa... apenas dos días atrás, un cambio de estado que no garantiza un cambio real, da sus frutos.

Solo hicieron falta dos días y jugar con sus tácticas y estrategias... cuanto duele darse cuenta que solo quedan dos opciones, o estoy loca o amigos son los huevos por que no les queda otra ((dicho de mi madre ya que yo no tengo abuela))

Besitos de aigua y hasta la próxima.

RelativaMente ((¿Masoquista yo?))

Todo es relativo y como tal, son tantas las variables que me resulta complicado definir lo que en el fondo no es mas que un rotulo pero que para mi, exige valor pronunciar ya que aparentemente va contra todo lo que yo creía tener por principios.

Ser o no ser es la cuestión y la maldita palabra es "masoquista". Hoy dispuesta a analizarlo a fondo, aquí me encuentro, mirándola de frente y compartiendo el proceso en vivo y en directo...

Siento atracción por el dolor, eso no lo puedo negar pero esto es y supongo que seguirá siendo el producto de distintas y muy variadas motivaciones, ya que es, como casi todo, relativo no solo a mi persona si no a mi estado de animo, al Dominante que me lo provoca, a la intensidad, a la confianza, al contexto, al sentimiento y a muchísimas variables mas...

He sido en lo sexual totalmente complaciente desde siempre, dado que siempre he tardado lo que para mi era una eternidad en tener un orgasmo, para no sentir que aburría, encontré mi placer en el placer del otro... recién hace un par de años decidí que para no involucrarme no tenia que repetir y debido a que el personaje de turno no era mas que un objeto sexual igual que lo era yo para el pues comencé a pedir lo que me apetecía probar... uffff.... el suave dolor como estimulo adicional me excitaba muchísimo... todo era muy vainilla pero fue así que llegue a las manos del primer Dominante, a crear a sum y al primer post de este blog...

Tanto Él como mi primer Amo real, el cual hoy es mi mas preciado amigo han tratado mi cuerpo y mi mente con una delicadeza digna de MI total admiración, permitiéndome asimilar cada paso que he dado en esa primer etapa.

En la segunda etapa y después de mi primer sesión con artillería pesada ((y de la cual no vale la pena hablar)) pues el dolor se trasformo en castigo... un castigo que se convirtió en una necesidad para mi. No había placer, no me deleitaba complaciendo a nadie, simplemente dolía y yo sentía que eso era lo que merecía. Merecía ser castigada por ser tan ingenua, por ser como soy, por confiar, por repetirme, por entregarme...

Pero llego Él, con su perfecto equilibrio entre sadismo y ternura... El que en mi vio a Su princesa y su puta perra y un buen día me demostró el inmenso placer que mi dolor puede llegar a brindar cuando con solo retorcerme un pezón mirándome a los ojos, estos se nos humedecieron y mientras yo le pedía que lo hiciera mas fuerte viví el mayor regalo que puedo brindar e vice versa...

Desde entonces el dolor en si no es placentero pero es el medio para complacer y por lo tanto me lleva a sentir de forma indirecta un enorme goce en todo mi ser.

Aun así no me aclaro... en ninguno de los tres casos es el dolor en si lo que me produce el placer por lo cual sigo sin saber a ciencia cierta si soy o no masoquista pero de serlo pues ya no me avergüenza...

La ultima experiencia que cuento la repetiría
mil millones de veces por mas contradicciones
que provoque en mi ser...
ese instante fui feliz.

Besitos de aigua en pelotas una vez mas para variar =)

DiplomaticaMente

Desde fuera, o sea… escribiendo en papel con tiempo para releerme y luego pasarlo y darle al enter, me veo muy pequeña. Tal vez de la medida justa para que con facilidad, piensen y a veces hasta me convenzan que soy apenas una pieza mas en un gran tablero de ajedrez… por eso la demora.

Ilusa por mi naturaleza, confiada pero ya no tanto, pasional hasta la médula e impulsiva ((ahora semi-controlada)). Soy en palabras el reflejo exacto del momento que vivo y para la desgracia de los que deciden compartir mis letras y/o mi vida cotidiana pues el que esta es por que así lo ha elegido… la vida es constante movimiento y al menos yo, aigua, me muevo con ella.

Reconozco que no soy una persona fácil pero aseguro que aburrirse conmigo pues nadie se aburre jejejejej ((es broma)), tantas afirmaciones seguidas de mis comunes rectificaciones a veces desconciertan y otras cansan o incluso aburren, lo se. Pero este espacio es mío… he callado mucho tiempo, ocultando mis dudas, aparcando y olvidando antes que meter la pata y hoy sé que todo lo que se acumula en el alma aquellas preguntas sin respuestas, miedos, deseos... tarde o temprano se pudren y llevan el ser a un estado que no le deseo a nadie.

No pienso volver al cuando y el como mi ser exploto en mil pedazos pero puedo asegurar que el precio que aquí pago por ser fiel a lo que pienso y siento mientras eso es lo que va sucediendo en mi interior no es nada comparado con lo que he vivido según mi experiencia personal e intransferible. Como ya he dicho alguna vez, esto es como el ovillo de hilo que que le regalo Ariadna a Teseo antes de entrar al laberinto para encontrar la salir después de matar al Minotauro… pues lo mismo, yo tengo el mío y este espacio es mi ovillo, no tengo la intención de perderme si es que vuelvo.

Un blog, un perfil o cualquier espacio publico según mi opinión, puede expresar una realidad, una fantasía o ambas cosas pero muy bien definidas, lo que no debería nunca es dar lugar a confusión. El mío, refleja exactamente lo que vivo y lo que soy… obviamente por razones comunes a casi todos los que vivimos el BDSM, uso un Nick y me reservo los datos personales pero si alguien necesita saber como suena mi campana pues basta con leerme…

Pero por favor, basta de chiquilinadas, basta de hacerme reír con una imagen que recuerdo de mi abuela cuando se sentaba en verano en la puerta de su casa a costillar con las vecinas… por favor, que ni tenemos doce ni ocho ni ochenta y si alguien tiene alguna curiosidad, pues mi correo esta visible tanto aquí como en facebook ((no tendré ningún problemas en contestar.

Besos de aigua lleno de mis mejores intenciones

((y no deduzcan con prisa que de esta vez ni así no acertaran...))

SuaveMente

Los ciclos ni deben ni perdonan... todo lo que sube baja como tiene que ser aunque de esta vez, yo acostumbrada a las caídas en picado, me sorprendo con tiempo hasta para mirar el paisaje mientras bajo lentamente como si lograra planear en este nuevo equilibrio y aterrizar con suavidad en lo que ya no parece mi infierno personal si no apenas un valle en el cual la intensa maleza impide que me lleguen los rayos de sol que hoy se que siguen ahí.La sensación es que mil cambios se habían agolpado en las compuertas y un buen día, sin que yo sepa la razón exacta, algo o alguien haya decidido que ese era el momento y sin mas mil cosas han cambiado de golpe.

El VASO SIGUE MEDIO LLENO...

Sin duda nada es fruto de un instante, nada se logra con un chasquido de dedos... e ingenuo seria creer que con esto es suficiente, la realidad es que esto solo acaba de comenzar y soy muy consciente de ello.

Bajar por primera vez SuaveMente me ha permitido en el camino repasar mi actuación en este ultimo tiempo de hechos lamentablemente entrelazados que a pesar de ocupar un espacio claramente independiente unos de los otros, han coexistido en mi ser y provocado algún que otro inconveniente... es imposible pretender aislar la sumisa de la mujer, madre, amiga, en fin, la persona... todas forman un todo que es de donde al menos yo me entrego y si alguna flaquea es para mi improvable lograr mantener las demas al margen...

Pero es bien sabido que aguas pasadas no mueven molinos así que me centro en el presente. Reparto mis energías lo mejor que puedo y no desperdicio que todo me sirve. Un hijo que formar, un Amo que complacer, mucho que aprender y un monstruo come cocos que controlar... y eso solo para comenzar. Decir, se dice pronto, hacer se hace bien si se logra el equilibrio, la voluntad, el amor y la estabilidad que una vez puesto el ciclo en marcha, el mismo me ayudara a sostener.

Orgullosa de ser , estar y parecer lo que Soy...
aigua , antes y siempre sum ((en latín))

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Pongo mi contador a cero, guardo en mi mochila táctica alguna que otra cosa de lo aprendido que puede ser de utilidad y sobretodo este diario de abordo que siempre es de agradecer para al menos intentar no volverme a repetirme…

Mi vida pega un giro de 180º en todos los sentidos, será que así como cuando uno esta de culo, todos los alfileres caen de punta, cuando uno entra en un buen sendero las cosas se van dando con fluidez… no se bien cual es el misterio pero la cuestión es que todo marcha y eso después de tanto es de agradecer.

Estoy en calma… en una perfecta conjunción, la sumisa, la madre, la paciente, la mujer en fin, Yo, recibe en su justa medida verdades, claridad, medicación, atención y dominación… me siento enterada y por lo tanto entera. Un gran regalo para mi alma.

A la sumisa le llego El Amo, Dominante según voy conociendo, de ideas claras e inflexibles que harán de este vinculo tan duradero como Él lo desee o mi entrega sea capaz de seguir superando lo nuevo… Y si, han leído bien soy la sumisa de Mister57, porque así lo desea y a mi solo me ha proporcionado un profundo orgullo pertenecer-le con todo lo que eso implica... yo como siempre digo, sea un instante o una eternidad, cuando me entrego lo hago por entera y creo que con eso lo digo todo.

A los demás cambios le daré un rápido repaso ya que este no es el espacio idóneo pero que se sepa que después de mucho probar hemos, mi locologa y yo, dado con la dosis justa de una medicación que inhibe el "sobrante" de impulsos y emociones =), pronto, demasiado quizás pero sin quejas y hasta feliz volveré a hacer parte de las colas de los que buscan trabajo y en nada llevare una vida estable, sin demasiados sobresaltos y tan positiva como el resto de los mortales. La madre se beneficia de esta tranquilidad en estéreo, cuerpo y alma mantienen un delicado pero eficiente equilibrio el cual permite que recupere mi lugar y postura frente a mi retoño. Y la mujer... ufff =) ... la mujer se siente con energía, vuelve a mirarse en el espejo y sentirse bella, a sentir su cuerpo, a sentir su libido despertar lo cual genera un estado de bien estar que sumado a cada pieza de este rompecabezas que forma mi ser hace de mi un todo renovado que con voluntad deseo mantener vivo.

Nada me hace sentir tan viva
como percibirme en movimiento.

Gracias una vez mas por acompañarme.

aigua

En cuatro dias...

Intento ser consecuente con mi decreto... miro ese vaso a medio llenar y me repito una y otra vez...

- Tienes para saciar tu sed ¿para que quieres mas? pero mis miedos persisten, no dejan de recordarme que el no saber si mañana habrá mas en cierta manera me obliga a moderar-me... soy adicta a todo lo que me gusta y el hecho de no contar con la mínima certeza de que el después seguramente me proveerá de mas, me hace sentir inmensamente vulnerable.

Es lo que tiene esto de ((creer)) que has perdido la fe... la natural fluidez con la que una se movía y que vista desde la velocidad ajena a la habitual se refleja ante los mismos ojos o sea, los míos, como si fuera la inmadurez personificada que da lugar a situaciones para muchos, confusas y erróneas... tanto que hasta las "evidencia, los antecedentes y demás" carecen de sentido frente a mi supuesta idiotez.

El inconveniente para los que se confunden es que yo no miento jamás... pueden apuntarme y decir que magnifico mis emociones, que doy vueltas, que incluso manipulo pero quien quiere entender, entiende. La base sobre la que construyo siempre es real y eso no es difícil de comprobar.

Cuatro días, muchos cambios y un repaso en mi escrito me demuestran que soy lenta para los mandados y que a veces una buena estrategia verbal, mi derrumbe y sus obvias consecuencias por mi falta de interés hacia lo que corresponde, hacen que reaccione.

Hoy, no solo veo ese vaso medio lleno, hoy lo veo en su justa medida. ¿Que seria de mi si no hubiera espacio donde poner todo lo nuevo que me esta por llegar?

El secreto no esta en intentarlo, esta en la actitud con la cual se “hace”… y si no lo logro pues lo intentare otra vez.


Es desde ese nuevo prisma que ya no siento mis miedos, ni las culpas, ni mis constantes inseguridades que lograban hacer de mi autoestima un resorte en constante movimiento… simplemente soy yo y todas mis consecuencias… las bellas, útiles y que me agradan seguirán tal cual y las que no, pues a seguir trabajando que en eso estamos desde hace tiempo y muchas veces lo olvido.

Una vez mas, aigua

¿Medio lleno o medio vacio?

Resulta tan subjetivo y tan a la merced de mis subidas y bajadas que he decretado que el vaso, a partir de la fecha, estará medio lleno o en su defecto, sencillamente como se ve, o sea... con agua, vino o lo que toque pero siempre hasta la mitad.

No es que con eso cambie nada en concreto pero si la intención de ser mas positiva, y a esta altura, cualquier cosa es valida para intentar modificar mis métodos reiterativos que me aburren en demasía.

Llegar a ver ese dichoso vaso de forma objetiva lograría que me diera cuenta que si esta a la mitad, es que ya he avanzado muchisimo... que mi maldito monstruo come coco y yo somos una unidad y que en vez de usarlo como excusa, como bien dice que hago alguien a quien aprecio, mejor hacerme cargo ((como siempre he hecho pero tomandome un tiempo considerable para ello)) y si la cago pues alaaaaaaaa... a lo hecho pecho y seguro que la próxima me saldrá mejor.

Al fin y al cabo siempre hay dos caminos, eso cuando no hay unos cuantos mas =) y nunca se puede estar bien con dios, el diablo y todos los demás... ¿que me agarro la vena maliciosa y me fui por el camino del infierno? Pues a hacerme cargo... y eso haré... basta de sentirme culpable, basta de compartir mis emociones que conscientemente se exageradas aunque dentro mio no pueda evitar su explosión, ya esta bien de que esto lo interpreten como justificasiones cuando lo que intento es pedir perdon por que se a destiempo que mis acciones causan reacciones algunas veces indeseadasde aunque la elección ya esta hecha, de ella generalmente no me arrepienta aunque si en la forma y las consecuencias ya son irreparables.

Deseo encontrar ese equilibrio en el cual ni deje de hacer, ni me sienta culpable por ello cuando en realidad no creo que lo sea mas allá de la culpa que conllevan las vueltas que he dado para lograr hablar con propiedad por la propia culpa que he sentido por ello.

Ala!! Otro post sin ton ni son pero muy mio... con nuevos colores (aun a prueba) y lleno de intenciones muy positivas de esta vez para y por mi.
Besos de aigua y todas sus consecuencias.

P.D. Por cierto morgan... a veces uno ni se entera pero que sepas que tu comentario y no se muy bien por que, me ha puesto las pilas. Gracias.

Entre omitir o alardear…

... para mi existe un gran abanico de matices. A mi que por voluntad o necesidad siento el deseo de ir contado los pasos que doy en este camino, prefiero intentar quedarme justito en el medio… omitir me parece un despropósito cuando de lo que se trata, es de mostrarme tal cual soy... eso sin contar que en este mundillo todo se sabe y siempre estará aquel que diga “por algo será”... y lo de alardear pues ¿para que? …tengo mi blog en el cual dejo mis sentimientos en forma de letras desordenadas y mi facebook en el cual acepto y me aceptan aquellos que desean saber quien soy no quien deseo mostrar en un bonito escaparate.

En ambos espacios cuento MI verdad que no es otra que una totalmente subjetiva por que así es la de todos… una verdad tal cual la sentimos desde el alma y que si bien puede no ser la verdad absoluta y esta abierta ((al menos la mía)) a toda critica constructiva que me muestre otros senderos mas propicios, inteligentes, razonables o simplemente más real de los que yo percibo…. Pues hasta entonces no veré más que la que tengo como propia.

Todo tiene un porque y esta no es la excepción. A decir verdad, este post tiene dos, uno muy intimo que quedara en casa y otro que paso a exponer con mi habitual forma contradictoria de ser.

En este mundo bloguero que muchas veces se cruza con el real, he tenido el placer de conocer a Amelie, pequeño terremoto que hoy no se si hacer pedacitos con mis propias manos o darle las gracias por dar lugar a una excusa perfecta para dejar de omitir una palabra. Es cierto que se merece un rapapolvo pues si yo vengo evitando pronunciarla es por alguna razón y considero que sin excepciones, como un buen día, de pequeña, me ha dicho mi padre - “MI ((su, en este caso)) LIBERTAD TERMINA DONDE COMIENZA LA DEL PROXIMO” y eso es algo que no deberías olvidar. 

Pues quien quiera que pase y lea, aqui dejo el comentario 
y la dichosa palabra TLP 
((con significado resumido incluido)).

Encrucijada

Muy fácil seria elegir el camino si yo fuera una persona que lograra medir mis emociones con la vara ajena... la normal, la correcta, la habitual. Aquella que usa la lógica como base y reconoce que para lo que me dura cualquier historia no debería ni siquiera estar escribiendo esto pero resulta que no soy ni tan fácil, ni tan estable, ni siquiera cercana a lo que llaman normalidad… y si sirviera de algo para que alguien me entendiera, diría que lo que para la mayoria emocionalmente trascurre a lo largo de un mes, pues a mi puto corazón se le dio la gana de cambiar sus tiempos y para el un mes entra enterito en un día…

Y si hoy hablo de esto es por que ser así tiene un precio y yo no soy un escorpión, me he transformado en uno a lo largo de mi infancia y pre adolescencia por lo tanto considero que no debo conformarme, esta no es mi naturaleza.

Pero que más da intentar una y mil veces explicarlo… quien no lo vive, NO lo entiende y no es mi intención justificarme para seguir a mi aire haciendo exactamente lo mismo… pues no Señores… tal vez la intención es disculparme por que hoy por hoy se que con esto a veces lastimo y si lo se es por que para tomar consciencia de ello he trabajado muchísimo por que tengo la sana voluntad de cambiar… ser puro impulso y pasar de todo es el camino mas fácil… créanme. Es por ello que mas del tres por ciento de la población española tiene mi diagnostico (aunque no se sabe cuantos casos hay en realidad pues no suelen acudir al medico) y sin embargo mas del noventa por ciento abandona el tratamiento al sentirse moderadamente bien.

Yo persevero. El rotulo no me ha dicho nada que yo ya no supiera pero si me ha dado las herramientas necesarias para poder trabajar y avanzar aunque solo sea milímetros invisibles…

Las personas tienen cierta tendencia a juzgar sin conocerte, a insinuar sin tener las palabras dentro de un contexto o solo tener una parte imaginando todo lo demás… no estoy segura de que este fue el caso pero esa fue la sensación que hoy he tenido al recibir un comentario que no llego a publicarse.

A quien lo ha dejado, que sepa que tiene la puerta abierta para saber lo que le falta y mis disculpas por mis reacciones acordes con la magnitud de mis emociones que obviamente estuvieron fuera de lugar… y a quien mi naturaleza por adquisición puede haber lastimado... un lo siento tan grande como el afecto que le tengo... nunca fue mi intención pero me temo que "el comentario en cuestión" insinúa esta situación que nos toca vivir... puede que solo sea mi moustro come cocos pero...

Es solo un deseo...
si algún día tuviera que elegir,
espero saber el camino que debo seguir.
Te quiero muchoooooooo.

Besos de aigua desde su alma

Si asi lo siento entonces es mi verdad...

…al fin desbordo y no es de extrañar dadas mis conductas reiterativas que por mas que procure cambiar a base de terapia y medicación, son parte de mi e incluso he aprendido a disfrutar siendo victima y victimita a la vez... Victima por que todo lo que cuento es real y tangible en su esencia aunque como mis emociones son vividas con tanta intensidad y yo actúo en consecuencia, puede que estas terminen pareciendo una tragicomedias pero es lo que yo siento y por lo tanto es mi realidad... y victimita por que en ocasiones, si no hay pues lo provoco ya que uno de los síntomas a erradicar es la autodestrucción ((que en ningún caso es física, me es suficiente con pisotearme emocionalmente)). Mi táctica consiste en sabotear el futuro eligiendo lo peor en el presente… es fácil, rápido y tengo un imán para ello. De lo malo siempre suelo elegir lo peor y ni siquiera tengo que pensar en ello, al parecer es un acto totalmente inconsciente.

Ayer, en un nuevo intento impulsivo de hacer algo bueno por mi, he puesto en pausa mi facebook sum summmmm… obviamente esto ni cierra las compuertas, ni resuelve pero me da un tiempo y un espacio para reorganizarme ya que no me pierdo en la constante afluencia de Dominantes con o sin mayúscula, que endulzan mis oídos confundiéndome, por que asumo que soy una crédula por elección ya que las caricias verbales me hacen sentir muy bien… ((Llamarme ingenua seria bondadoso, antes no era consciente pero ahora, poco a poco voy tomando noción de esta realidad que me hace hacer cosas que en verdad no me gustan demasiado…)).


La realidad tarde o temprano acecha y esta me ha tocado… no es que sea especial, no es que tenga algo mágico o trascendental… simplemente soy una sumi mas, una de las ¿pocas? que llevan el cartelito de “Disponibles” y no hay muchos Dom que no pasen a tantear para ver de que ser trata. Si a eso le sumamos mi forma de ser sincera y equivocadamente sencilla, mi cultura general que no va sobrada pero no esta mal, mi educación y mi naturaleza por momentos impulsiva pues me transformo en presa idónea al menos para pasar el rato.

Cubro mi desnudes con un velo de trasparentes
verdades y no se si esto esta bien
pero a mi me libera... como dice Serrat
"La verdad nunca es triste,
lo que no tiene es remedio"
y esta hoy, es la mía.

Bla bla bla nº...

Pequeños grandes cambios en paralelo me van sucediendo... sum que hoy es aigua, crece, se adentra y con ello despierta mas y mas preguntas, necesidades, curiosidades y deseos... a su vez y nunca sabre si ambos están de alguna forma relacionados, el yo de donde proviene esta sumi que existe en mi, se ve forzada a detener el ritmo que debido a mil situaciones fue tomando carrerilla y a estas alturas estaba descontrolado... el resultado es una extraña despertando de su letargo dentro de otra que para colmo aun mantiene algunas conducta de su yo acelerado, impulsivo e irresponsable pero que duran solo ese instante por lo cual cuando tiene que hacerse cargo, ABSOLUTAMENTE TODO ES UN CAOS

Resumiendo, si es que hay forma de hacer que este berengenal sea al menos logico dentro de mi propia incoherencia cuento que al parecer aquí somos multitud...

Esta la que fui, la que solo siente y luego se apañaba para resolver lo que viniera a consecuencia, también la que decidió que así no podía mas y se intenta cuidar... la que por todos los medios ha logrado razonar antes de tanto sentir e asi impedir caer una y otra vez al menos en el mismo lugar y menos ruidosa pero igual de presente esta la sumisa que aun no se como ha tenido oportunidad de emerger en medio de semejante batalla campal.

Vale, hoy no se entiende un pimiento, lo se... pero tampoco es que siempre escriba para ello... soy a veces algo egoísta. Si, si... cuando digo que también escribo para leerme y no volver a caer en los mismos errores no miento y la angustia que siento hoy es merecedora de tener su rincón donde cuento los pasos que doy...

Cambio demasiado deprisa, hoy no me quiero ni un poquito y sin embargo no he sido capaz de publicar un post contando los motivos por los cuales la imagen que me devuelve mi espejito en este momento me resultan tan patética... eso aunque parezca algo muyyy feo, es una de mis mayores victorias.

Así que hoy mas que comprender,quien bien me quiera
solo tiene que sentirse feliz porque es así
que después de mi razonable razonamiento
((JUAS JAUAS JUAS))
es como me siento yo.

Besos de aigua.

5 AM

Me cachis!!!

Justo cuando respire aliviada, cuando me pareció que al fin tenia todo resuelto y bajo control, cuando ya tenia clara la respuesta que me venia comiendo el coco desde hacia lo que para mi era una eternidad, justo cuando entendí y asumí que mi sentir “es sumiso” y a partir de aquí lo que queda es muchísimo que aprender… pues me doy cuenta que esta es solo la primer pregunta e incluso el primer proceso de aceptación de una interminable lista que ya se va agolpando en mi cabeza.

Por lo pronto descubro que como parte de la sumisión esta la humillación, el dolor, la exhibición, el control, la obediencia, la disciplina, la humildad, el protocolo… y esto solo para comenzar. Podría decir casi con certeza que en su gran mayoría acepto todas y cada una de ellas durante la s sesiones, pero ¿que hago yo con todo esto fuera de ellas?

Apufffff… que difícil.

• La humillación por ejemplo es algo que fuera de la situación in situ llevo realmente mal… me angustia muchísimo.

• El dolor me tiene preocupada, no se donde esta el limite entre lo... ejem ejem… lo normal y lo que pasa a ser propio de una masoquista en sus inicios ¿Cómo saberlo?... y de serlo ¿Cómo aceptarlo? No quiero sentir ese deseo, no me gusta sentir la necesidad de dolor para sentir placer… me resulta aun totalmente contradictorio y no es que juzgue a nadie, es algo personal. Simplemente no me entra en la cabeza.

• Lo de exhibirme, siempre que sea con buen gusto y sensualidad, al menos según mi criterio, pues va ser que no lo llevo nada mal… para muestra basta con esta foto que tengo colgadas por ahí y que para mi es mas que un desnudo.

• El control… nada me parece mas humillante que el constante control del Dom sobre su sumisa, ¿es que acaso no sabe que lo he elegido y como tal he elegido respetarlo y adorarlo como se merece un Amo? Para mi el control que va mas allá del cuidado pasa a ser desconfianza y una relación D/s no es una relación si no hay la suficiente confianza de ambas partes, creo que con eso basta para fundamentar MI OPIÑION PERSONAL E INTRANFERIBLE sobre el control desmedido tipo, contraseñas, amigos, comida, ropa, dinero, horarios, salidas, educación de los hijos, etc.…

• La obediencia va junto con mi entrega y esta es directamente proporcional al respeto que le he de tener al Dominante para que esto suceda… si me entrego, pues con ello va incluida la obediencia aunque esto no impide que a veces necesite o se me escape la necesidad de saber el por que de algunas ordenes, o de muchas según el caso.


• La disciplina no es mi fuerte… mantener el orden y la constancia me cuesta pero a la larga me adapto… todo sea por un buen fin y que mejor razón que ser lo mejor sumisas que me sea posible para el Amo de mi devoción?


• La humildad es otro punto a pulir… mi autoestima ha fluctuado de un extremo al otro ((por razones que si vienen al caso pero no me apetece compartir)) desde mi infancia y por extraño que parezca, mi sentir y un proceso paralelo de aceptación de mi misma como persona han avanzado juntos. Es por eso que me resulta complicado ser humilde cuando por primera vez me miro y me veo con las virtudes que jamás he sido capaz de ver con claridad… ¿como no hacer alarde de ello? Supongo y deseo que esto sea solo una pequeña etapa.


• El protocolo… aynsss el libro gordo de Petete en versión BDSM ((y siento la ironía)).Comprendo, utilizo e incluso aprecio su utilidad. Disfruto enormemente de esa marcada diferencia en ciertas situaciones, tales como reuniones o en privado cuando Amo y sumisa se adentran en las profundidades de S/sus esencias… creo que es una distancia incluso necesaria pero yo personalmente no podría utilizarla las 24 hs, no me veo compartiendo las compras en el súper y diciendo –Mi Señor ¿patas o pechuga? O por ejemplo contándole a mi Amo por chat la larga espera en el cap y usando la palabra Señor cada tres y sin olvidar la mayúscula… no, yo no soy solo sumisa, yo antes soy mujer, y antes de ello persona por lo tanto creo que hay tiempo para cada cosa o al menos en mi caso es asi como lo necesito… Que luego con habilidad el Dominante en cuestión me va modelando y sin forzar logra que ciertas conductas fluyan de otra manera pues yo encantada pero la realidad hoy es esta…

Puta, perra, ¿masoca?, exhibicionista, poco protocolar, algo desobediente, poco humilde y demasiado sensible para según que cosas pero con un deseo enorme de aprender el camino para seguir creciendo en este maravilloso sentir que brota desde mi alma... ¿Servira de algo?

Amor equivocado

Una tarde que recuerdo con el peso que llevan aquellas que te dejan sin palabras y con la certeza que esto solo ira en aumento en función del tiempo por que así debe ser...

Poco importa lo que sientes, lo que has sentido o lo que sentirás... Lo único a tener en cuenta es que a pesar de lo que se siente, ni uno ni el otro es lo que en verdad completa a la otra mitad.

Hoy mi silencio encontró estas palabras

y ha pensado en ti...

Overbooking emocional

Hace no demasiado alguien me dijo que ser cuando y de quien yo quiera era como ser de todos y hoy, tal vez mas firme y bastante decepcionada ((en ningún caso con Él, sino conmigo misma) recupero el discurso para contestar que en verdad yo al menos no lo siento así.

No tengo vocación de monja y no voy a renunciar a lo que anhelo por el simple hecho de saciar mis necesidades físicas y emocionales pero en ningún caso descuidare mi nutrición en todos los sentidos…

Nadie sabe mejor que yo que de momento no estoy preparada para volver a caer y la única alternativa que encuentro es quedarme sentada en el suelo… Ya no necesito el reflejo en los demás para confirmar lo que soy y lo que siento… mi alma es sumisa aunque ahora mismo la que la contiene necesite algo de tiempo.

Es por ello que hoy

ni busco ni deseo que me encuentren…

mi esencia esta recuperandose,

aunque yo siga por aquí.

Besos de aigua

Necesidad

A falta de realidad, invento...

Señor, anoche no he cumplido con su orden, no me apetecía, lo siento... pero sí lo he hecho esta mañana, en calma, fantaseando con un principio suave, con su mirada investigando mi cuerpo, con sus manos recorriendo cada rincón e imaginando todas las cosas que podría llegar a hacer con él... imaginé sus dedos entrando en mi coño... el primero con lentitud... asombrándose de lo mojado que estaba e inmediatamente llevándolo a mi boca como si yo no lo supiera para que lo comprobara... y su mirada al ver que lo lamía con placer, que mis jugos me encantan, que su dedo es el preludio de todo lo que mi boca disfrutará...

Luego imaginé más intensidad, dos dedos, tres, más ritmo, ojos cerrados... más cosas que ni siquiera me molesté en saber que eran... dildos... dedos... polla...¿verduras? ¿por que no? jejejeje.... mi culo se dilata agradecido... previamente limpito ... y cada elemento así pasa por mi boca sin reparo... lo lamo, lo chupo, lo disfruto y le brindo placer... al final es lo que deseamos.

Mi mano baja hasta mi clítoris... ya no aguanto... la realidad me dice que juntos podemos despegar del suelo y que de solo imaginarlo yo ya estoy a varios centímetros... cojo cuatro pinzas.. dos para mis pezones... dos para mis labios... ya no puedo sin algún pequeño dolor... comienzo a masturbarme cada vez con más ritmo, más velocidad...

falta quien me domine,quien me contenga,
me confieso que me faltan sus manos, 
quien me humille, me falta Usted
...y acabo.

Desapareciendo

Tengo, tengo, tengo y sino me lo invento...

TENGO

(PASTORA)

Hoy no ha sío el día más tranquilo de mi vía

Me he levantao tarde y he comío mal

He salío a la calle y no encontrao ná

He cabilao mucho: pensar, pensar, pensar.

Y tó por culpa de tanta gente que me da tanta pena

Que buscan problemas en cualquier tema, y me marean,

Me despistan, me bloquean

Me envuelven en un rollo que ya no hay quién se lo crea.

No me dejo caer, ni me dejo pisar,

Tengo el alma espavilá de tanta tontería escuchá.

Porque

Tengo tiempo, tengo ganas,

Tengo amor dentro de mi cama.

Tengo un chiste que no cuento

Pa´reirme yo por dentro.

Tengo mucha mala leche

Cuando algo se me tuerce.

Tengo lunas, tengo soles,

Tengo un tío que me pone,

Tengo, tengo, tengo y retengo,

Y lo que sobra me lo vendo

Y así, así, disfruto el estraperlo.

Tengo un túnel y un lucero

Pa´lumbrar lo que más quiero.

Tengo un nudo en los tacones

Y camino a trompicones.

Tengo chispas y jaleo

Si sigo tu contoneo.

Tengo ganas de quererte,

De robarte y de timarte.

En marte todo va tan bien

Tengo, tengo, tengo,

Y si no me lo invento.

Y teniendo lo mío

Así no dependo.

Tengo un amor perdío

y otro que está escondío

Tengo mieo de lo que siento

porque nunca había sentío

Y me quedo encerraíta

dentro de mi cuerpo

Pero es que hoy ya me he cansao,

y tengo ganas de moverlo.

De salirme de paseo,

de moverme por los bares...

Suspiro

Mi Dueño, aire que me da vida, deliciosa tortura y eterna contradicción... mi dulce condena, instante de gloria y pecado, frágil unión entre mi cuerpo, mi alma y la levedad que reposa entre Sus manos imaginarias... Es Usted aquí y ahora, es mi TODO aunque hoy sea futuro, eres TÚ… yo, somos la conjunción de lo absoluto. Instante perfecto, efímero y sin embargo intangible... Usted es yo... porque somos el perfecto reflejo del uno en el otro ante el espejo del tiempo.