Mas de lo mismo...

Iba a decir que no sé porque me empeño en repetirme pero si se perfectamente el porque, lo que no tiene es solución… la respuesta es simple, soy sumisa y me siento sola lo cual me lleva a situaciones como la de anoche que fue fantástica pero no evita que me despierte totalmente sola.

Fui a una reunión agradable, con gente muy maja, una velada muy interesante que termino en juegos y todo fue a la perfección, no tengo quejas, me han tratado muy bien y lo pase genial pero no puedo evitar el día después donde el vacio me invade…

No soy sumisa de aquí te pillo, aquí te mato, ojala!!!!! Necesito un Am@ para sentirme completa y eso parece que no esta en los planes de mi destino de momento… así que al parecer ante mi incapacidad de disfrutar de los llamados “momentos”, no me queda otra que seguir esperando…

Todo ha sido positivo, he conocido personas encantadoras, he sacado algo en claro y hoy me siento contenta por ello… que mas puedo pedir? Bueno, vale vale… un Am@ jajajajajaaja

Besos de aigua para todos y hasta la próxima.

Porque sí...

Como si de una ficha de domino que golpea a otra y esta a otra se tratara, hoy han caído todas… y ala he tomado conciencia de que soy una sumisa demasiado orgullosa como para seguir intentando volver atrás en mi historia. Sé que demasiado es demasiado cuando he tardado al menos dos años para tomar consciencia de que ya no hay vuelta atrás pero al fin he llegado a ese instante donde mente cuerpo y alma se declaran en libertad.

Sé que hoy no se me entiende ni papa pero tampoco hace mucha falta, hoy escribo para mi, con que ustedes se enteren que esta es mi declaración de independencia es suficiente…y no es porque crea que no son capaces de comprender sino porque es demasiado largo como para resumir… dos años de historia que hoy concluyeron sin mas y porque sí. Supongo que todo tiene su momento, su puntito de maceración…

Y el vacío que imagine no llega, todo está en calma y sé que dormiré serena porque al final por fin puedo respirar la libertad!

Absuelto

Mi mente merece un absuelto y yo se lo voy a dar.

Siempre digo que quien vive más escribe menos y al parecer ese es el efecto secundario de estar tan bien, mi vida ha cobrado movimiento y el tiempo escasea para tanto bla bla bla en estas páginas en blanco que tanta compañía me han hecho durante tanto tiempo. Ahora toca lo práctico que de lo teórico ya he hablado mucho jejejeje

Esto no quiere decir que no mande una postal de vez en cuando pero tengo la intención de aparcar el blog una temporada… son varias las razones y la de más peso es la que arriba suscribo… necesito tiempo para vivir así que nos volvemos a ver uno de estos días…

Besitos de aigua con todo mi cariño y hasta prontito.

Día 25

…26, 27,28

Toca espera, mi Señor no tiene tiempo, o eso o sobro yo y yo no tengo más paciencia. Todo va sumando y es así que el caos invade mi ser… ya no me resigno a ser la última de una interminable lista y ante semejante panorama SUBJETIVO esto se va a la mierda sin mas solución.

El problema está en que soy adicta a él, adicta a lo que me da aunque esto no cubra mis propias necesidades y siempre me queda la duda de que si yo hiciera un esfuercito mas puede que esto funcionara… así llevo casi dos años y a pesar de no dar más sigo insistiendo casi por inercia.

El amor es una fuente inagotable pero en uno esta descubrir si de cosas buenas o no tanto.

Incomoda

 Debería estar saltando en una pata, debería pero no lo estoy… difícil será reproducir mis pensamientos de anoche sobre el teclado y es probable que la cague pero mi inconveniente es simple, ser la esclava del Señor Tal ha cambiado muchas cosas y me siento algo incomoda.

Claro que deseaba llevar sus iniciales desde siempre y que estas me producen un orgullo inigualable pero jamás pensé que El de golpe y porrazo se transformaría en una persona publica en este nuestro ambiente con lo cual y de rebote, yo también.

El resultado no es grave pero si me afecta porque a la mierda se fue mi libertad de expresión, mi vanidad, la seguridad de que se acercan exclusivamente por mi e inclusive hasta he perdido a alguien que quería por litigios que nada tenían que ver conmigo.

Ya no me hacen propuestas indecentes jajajaj soy intocable al parecer, muchos que no me dirigían la palabra ahora se desviven en simpatía y aquí, aquí ya no cuento todo lo que quisiera contar… ya no es correcto hablar de alguien que muchos conocen ¿entonces como hablar de lo que me pasa como sumisa?

Resulta difícil hablar de mi sin hablar de lo que me pasa con El pero ya encontrare la salida, esta es y de alguna manera seguirá siendo mi forma de canalizar así que tranquilos… este momento es efímero como casi todos los que vivo.

Besos de aigua en esta mañana enamorada pero algo fría.

Estados

Efímeros son mis tiempos y tan subjetivos que si bien no me arrepiento de trasladarlos aquí sí que me apena tardar tanto en actualizar mi estado. Este cambia con demasiada rapidez y no es justo para quien me lee dejar que piense que aun estoy sumergida en la tristeza que cuento cuando la cuento. Pero poca solución tiene cuando mi velocidad no da tregua y mi humor cambia con las horas…

Y es así que horas después de escribir el post me he vuelto apática, ni bien, mi mal, ni na de na… un año nuevo de lo más raro… sin emociones. Quizás esa fue la manera de no caer en la tentación y entristecer por completo, soy muy sentimental y con esto de tener a toda la familia dispersa, mi Amo ausente y algún que otro pequeño gran inconveniente rondando mis días que me machacan en estas fechas creo que mi cabeza hizo un stand by… no está mal.

Ahora y aquí estoy relajada y tranquila, no puedo decir que estoy feliz pero he comenzado a asimilar y resolver los imprevistos e inconvenientes y eso me pone contenta. Me adapto, siempre lo hago… tarde o temprano siempre me adapto…

25 de diciembre

Mi idea idílica se vino abajo ni bien comenzar mis seudo vacaciones... recordé rápidamente lo bonito que es el campo acompañada y lo frió y solitario que puede llegar a ser después de unas cuantas horas a solas. Definitivamente no es lo mio.

Llevo unos cuantos intentos frustrados por encender la chimenea, la casa sin sol es algo oscura y la nevera esta llena con lo cual voy picando cada dos por tres y eso no me beneficia en nada ya que uno de mis propósitos es bajar los 14 kilos adquiridos en los últimos meses.

Ante la ausencia de actividad, mi cabeza no para y le doy cuerda a pensamientos tan inoportunos como el exceso de comida... mi coche que ha tenido una muerte súbita, mi boca que exige tiempo y quizás mas dinero que no tengo, los días que faltan para que termine este exilio forzoso... 

Lo positivo es que nada de esto me deprime, me siento fuerte aunque un poco agobiada lo cual supongo que es normal en estas circunstancias. Nada tiene que ver con las fechas que era lo que en realidad mas preocupaba.

Incluso a mi ver he dado dos grandes pasos,  el primero lograr unificarme... se acabo eso de tener dos facebook, dos blogs, dos historias y por consiguiente dos vidas paralelas. Lo  segundo fue lograr esta calma que siento a pesar de los inconvenientes que van surgiendo que no son pocos o al menos no son fáciles. Esto me hace sentir que avanzo un poquito cada día y me llena de orgullo.

Estoy contenta, de buen humor y agradecida y se que es merito mio pero también tengo claro que Él me brinda la paz que necesito para ello así que gracias Amo.

Besos, feliz navidad y hasta la próxima.

Mas cambios

Es evidente que eso de la estabilidad no es lo mío y hoy agradezco al cielo ya que el rumbo que había tomado mi camino no era de mi más profundo agrado así que un hurra por los cambios inesperados ¿Cuáles son? Ummmm tiempo al tiempo, son privados pero todo ha cambiado de la noche a la mañana y si antes había poco tiempo ahora me temo que habrá menos aunque justificado lo cual en mi foro mas interno el dolor con sabor a altruismo argumentado no tiene el mismo sabor.

Soy puñetera, lo sé pero soy como soy y es así que me ha conocido y aceptado. Obviamente mucho he cambiado en todo este tiempo, El me va modelando a Su manera con una paciencia infinita y los cambios se notan… vaya si se notan!

Aquí casi siempre hablo desde los extremos emocionales, hoy en calma solo puedo decir que El me lleva de Su mano, me comprende y cuando no, me espera a que pueda ser más clara, me mima cuando tiene tiempo y me educa día a día. Es un buen Amo a pesar de que yo necesite muchísimo tiempo y atención y el no lo disponga o no desee compartir mas de lo que ya me da pero me brinda todo lo que una sumisa desearía si no fuera tan tiquismiquis como yo jejejeje.

Así, en frio, reconozco que es El Amo ideal para mi, Me siento muy afortunada de ser Suya a pesar de algún que otro pataleo… 

es que una tiene su carácter 

y el mío es jodido ¿vio?

Libertad condicional

Cigarro, café y granja de facebook ((mi granjoterapia de farmville))… pienso en mi actualidad y decido después de deliberar con mi consciencia que “libertad condicional” es una buena definición para esta algo irónica situación.

Son las ocho de la mañana, dormí poco pero bien… no me acostumbro a la frialdad que ejerzo por pura voluntad… tocamos fondo y algo había que cambiar así que marcamos terreno, pusimos distancia y empezamos de cero…. Hay que volver a intentar, cambiar, renovar, mejorar… difícil tarea en una relación plagada de malos vicios, fundada en algún que otro pequeño pero grave error… en un vinculo estrecho y complejo, con un inmenso amor pero entre dos personas muy pero muy diferentes que si lo logran es porque realmente desean estar juntas porque a favor solo tienen eso….

El amor.

Acaso...

¿Acaso no va siendo hora de abrir puertas y ventanas dejando que entre la luz aunque esta sea artificial? ¿Acaso no habrá que darse una oportunidad cuando la palabra es inconstancia y la constancia es el dolor? Un clavo no saca otro clavo pero sin duda ayuda a suavizar los finales con eternos prólogos, esos que no se desatan por amor sin tomar consciencia de la destrucción mutua y el dolor. Acaso vale la pena una relacionen en que lo mejor es efímero y en lo cotidiano la percepción es de fracaso y mal humor?

Tanto da si el huevo o la gallina, llega un punto que yo necesito más dedicación y El menos reproches ¿Qué más da de quien es la culpa? Solo es causa y consecuencia… tira y afloja, hay que ceder, uno tiene que dejar de ser…

Pero la naturaleza humana es una puta que cobra por horas, siempre pasa factura y si seguimos juntos es porque el amor que nos tenemos es caprichoso aunque también este se cansa… tarde o temprano se casa.

Como dice Serrat: “Del derecho y del revés, uno sólo es lo que es y anda siempre con lo puesto. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.”

No sé qué hacer Amo mío, 

solo se que lo amo con toda mi alma.

 

Solo soy...

Ser se es siempre que así se sienta, es independiente, singular, propio e individual. Para estar hay que tener un lugar y el parecer a quien demoños le importa.

Yo soy, eso no me lo quita nadie porque el sentirme suya me es inevitable y El me toma como tal pero soy también una sumisa caprichosa y celosa que sabe desde siempre lo que quiere y lo ha plasmado incluso antes del primer café así que cuando me cambian el juego, tristemente cambian también mis reglas.

En un intento que se vano cambio amor por compañerismo… yo juego pero no comparto.

aigua sum muere despacio… quedara la perra, la masoquista, la que necesite al Dominante. Quedaran rastros de la que hoy ama pero nunca será lo mismo… una vez más me he fragmentado en mil pedazos y no me quedan fuerzas para juntarlos… 

Aun soy pero no la misma.

Todo cambia y sigue igual...

Lejos

Qué lejos me parece todo aquello que tan solo hace un año me rompía el alma en trocitos y que bien me sienta la sensación al pensar que siendo tan cercano fue tan rápida la recuperación. He perdido lo que mi terquedad aun insiste en llamar una amiga y sin embargo ya no duele… solo paseo por el pasado y sonrio al recordar los buenos momentos compartidos sin detenerme en toda la mierda que desparramamos por el ciberespacio en aquellos momentos sin duda de gran crisis para ambas.

Espero de corazón que ella ya este también recuperada y sonriente como yo pues se que sin duda se lo merece.

En otro orden y quizás como fruto de tanta oscuridad de esa confusión salí beneficiada pues en mi fragilidad emocional mi maldito orgullo dejo de poner resistencia a lo natural y asumió su real e inevitable entrega al que aun hoy es mi Señor. Historia que hacia tiempo se venía gestando pero que asustaba por su magnitud y su complejidad ante una novata como yo. Aun hoy me revota pero ya no niego mi gran amor, devoción y entrega al que es, fue y será mi primer Amo con todas las letras y sus consecuencias.

Hace un año, un día como hoy, Usted mi Señor pronuncio las palabras mágicas y mi reacción nos sorprendió…

Gracias por ser, estar y parecer.

Suya siempre, aigua.



Perdón

Palabra que sin duda carece de valor para según quien ya que no resuelve pero a la vez a los mismos les resulta casi imposible pronunciarla.

Perdón… palabra para mí de una importancia vital a pesar de que nada resuelva porque con ella al menos demuestro que rectifico, que acepto haber estado equivocada y que me arrepiento. Obviamente no puedo cambiar lo ya hecho pero puedo hacer saber que soy consciente de mi error y que en mi esta la intención de no repetirme. No en vano hay un dicho que dice “errar es humano, perdonar es divino” y si siempre me refiero a estos es porque si se transforman en frases populares será porque no soy ni la primera ni la ultima que tropieza con la misma piedra :)

Yo hoy siento que debo una disculpa, mi Señor ya me conoce, sabe bien de qué pie cojeo pero aun así le debo una disculpa… soy como la leche, una vez que está en el fuego, si hierve hace espuma y desborda, luego baja… da igual apagar el fuego, da igual cualquier artimaña, tengo mi proceso y El es uno de los pocos que lo conoce a la perfección, lo cual agradezco cada día. 

Así que es por los últimos días que le pido humildemente perdón. Una vez mas, no me detuve a pensar que me faltaba información y herví como la blanca leche que alimenta… lo siento mi Señor, tratare de que no se vuelva a repetir aunque Usted y yo sabemos que eso será difícil jajaja.

Lo bueno que tenemos es que Usted y yo nos aceptamos tal como somos. ((valeeeee a veces con pataleos de la que suscribe pero nos aceptamos al fin)).

Gracias por la paciencia mi Señor.

Soledad

Da igual si hay o no gente que te rodee, la soledad esta dentro de ti y yo hoy estoy profundamente sola.

Contar con los demás es en verdad un grave error, de ahí que la dependencia que incluye la sumisión me incomode tanto. No puedes pretender del otro que este por ti las 24 hs y tu no tienes un reloj para tus necesidades… ergo debes auto abastecerte porque eres la única con la que cuentas al 100%.

Hoy me siento desvalida, pequeña e injusta. Necesito y no tengo pero la culpa es mia y solo mía, El sigue ahí, la que reclama imposibles soy yo, al menos en este tipo de vínculos tan especial en el cual El Amo es el Amo y la sumisa acata.

Por eso hoy me declaro en rebeldía, me guardo algo para mí, no todo me esta bien… sigo siendo Suya pero hoy empiezo la tarea de aprender a auto abastecer mis necesidades... 

ya no quiero depender.

Serenidad

Es lo que siento después de Su paso.

El me llena, me abre, me libera de todo, incluso de mi... azotando mi cuerpo, acariciado mi alma y completando cada rincón de mi ser... haciendo de mi, ligera y feliz

Me siento Suya no solo por elección, también por esta necesidad que crece en mi, soy sincera y enteramente  Suya incluso por esa ráfaga de egoísmo que me hace humana .

Suya por amor, por devoción, porque a la hora de elegir por donde seguir, sigo aquí   y por que estoy convencida de que así debe ser.

Ligera y serena, 

a Sus pies

 soy feliz.

Paciencia

Si las emociones que se viven en este ambiente ya son de por si muy acentuadas yo llevo conmigo mi hándicap... el Monstruo de las galletas, lo cual hace de cada una de ellas algo único, intenso y el perfecto trampolín para la emoción opuesta ((que estrés!!! =) )).

 

En lo particular, la buena compensa la mala y estoy acostumbrada aunque debo reconocer que poco a poco me voy estabilizando. Pero… ¿Cómo lo vive mi Amo? Llevamos mucho tiempo juntos a pesar de mis idas y vueltas… y reconozco que para mantener el vinculo vivo Su paciencia debe ser de las mas grandes

Hoy, en este instante de plena consciencia me urge gritar a los cuatro vientos que me siento muy agradecida por esa característica ya que sin Su paciencia nada de lo que vivimos hoy seria posible y estos tiempos son sin duda y con mucha ventaja, los mas bellos de mi vida.

Gracias mi Señor por regalarme
Su calma y saber llevarme por Su camino. 
Su orgullosa ((aprendiz de)) esclava 
se lo agradece desde el alma. 

... y lo perdi

El equilibrio digo... 

y me caí sentada sin romperme casi nada... 

y de esta vez sin ganas de volver a levantarme...

*Cuando la entrada se mueva, el titulo perderá sentido así que dejo aquí el enlace de lo que perdí.

Así me siento

... al estar frente a Usted aun sabiendo que la realidad es maliciosa y  una vez que emprendo la retirada, la razon me llena de nuevas razones para no olvidar que soy mucho mas que la que con placer complace obviando lo obvio.

...

Crisis, impulso, dolor...

¿que mas puedo decir? 

Ahí va otro post que se va...

Así estoy ultimamente, con la mente que no para. 

Supongo que rota, quebrada... 

Es que todo para mi es mucho y da igual si para otro no es nada, a mi me pesa y hoy una vez mas me deshago en lágrimas y letras... 

Ya van dos veces que rectifico, ya van dos veces que mis escritos salen desde la ira, desde el dolor, desde la impotencia de no poder demostrar que no soy como dicen, que mejor seria conocerme para opinar, que así no vale.

Me siento atrapada... me siento como siempre y tal vez eso es lo que mas pesa, ese siempre que remarca que no es el entorno, ese siempre que no da esperanza , ese siempre que oprime mi voluntad de cambio y hace que todo sea mas y mas difícil...
Realmente no se por que despierto en los demás todo a lo grande... pasión e ira por igual y pago por ello como si en verdad yo fuera la culpable...

Terminare creyendo que es verdad.

Estoy cansada.