Mas de lo mismo...

Iba a decir que no sé porque me empeño en repetirme pero si se perfectamente el porque, lo que no tiene es solución… la respuesta es simple, soy sumisa y me siento sola lo cual me lleva a situaciones como la de anoche que fue fantástica pero no evita que me despierte totalmente sola.

Fui a una reunión agradable, con gente muy maja, una velada muy interesante que termino en juegos y todo fue a la perfección, no tengo quejas, me han tratado muy bien y lo pase genial pero no puedo evitar el día después donde el vacio me invade…

No soy sumisa de aquí te pillo, aquí te mato, ojala!!!!! Necesito un Am@ para sentirme completa y eso parece que no esta en los planes de mi destino de momento… así que al parecer ante mi incapacidad de disfrutar de los llamados “momentos”, no me queda otra que seguir esperando…

Todo ha sido positivo, he conocido personas encantadoras, he sacado algo en claro y hoy me siento contenta por ello… que mas puedo pedir? Bueno, vale vale… un Am@ jajajajajaaja

Besos de aigua para todos y hasta la próxima.

Uffff

Por, para o con El iría hasta el fin del mundo y suena infantil pero es la pura verdad…

Jamás he sentido tal devoción por un ser humano como la que siento por mi Amo. Todo es nuevo para mí y a cada día es más fuerte, tanto que a veces temo… mi dependencia crece junto con ella y me pregunto cuantas barreras más seria capaz de saltarme para complacerlo sin que ni siquiera me lo ordene…

Y cuanto más grande, más segura, más estable y mejor me encuentro, más suya me siento… mi entrega crece día a día, aprendo, crezco, asimilo, necesito… y cedo.
E increíblemente cuanto más suya soy más libre estoy.

Agujas

A veces hasta yo alucino con mis nuevas experiencias… voy descubriendo facetas que no solo eran desconocidas sino que si alguien solamente se hubiera atrevido alguna vez a insinuármelas creo que le hubiera dicho que estaba loquito de remate.

Resulta que el otro día fue el taller de agujas de Laura M. Merino  en el Rosas 5 y por vueltas que da la vida termine siendo una de las modelos… ni yo lo podía creer ¿jugar con agujas? ¿y en público? ¿Y como si todo fuera poco semi-desnuda y disfrutando? Fue demasiado para mi jajaja. Juro que no me reconozco!!!!!!

Hay que decir que mi motivación tiene mucho que ver… a demás el ambiente era inmejorable y para completar, Laura es una persona con carisma, muy buena en lo suyo, que sabe trasmitirlo, me dio la confianza necesaria y tiene sin lugar a duda unas manos firmes de movimientos delicados.

He sentido, aprendido y compartido así que sumado a mis descubrimientos personales creo que fue una de mis tardes mas productivas de los últimos tiempos.

A ella y a todos los que compartieron el taller muchas gracias, lo pase de coña. 

Muacks!!!

Navidad

 

            Para muchos la navidad significa reencuentro, familia, festejo... para mi hace tiempo que significa justamente lo contrario.Campo, retiro, soledad y aunque ni yo lo comprenda... paz interior y felicidad.

Con la familia por estas fechas desperdigada por el continente, toca pasarlo sola y contrario a lo que se supone, a mi este lapsus me viene de coña. Es el único tiempo en el cual la soledad no me incomoda. Son como las vacaciones que nunca me tomo… me mudo a una preciosa casa en el campo no muy lejos de la mía en la cual viví durante años, disfruto de la naturaleza, cuido y me cuida mi perra, paso las noches leyendo frente a la chimenea y despierto con el cantar de los pájaros… ¿Qué mas podría pedir? Siiiii a mi Amo, ya lo sé pero hasta su ausencia me colma en estas fechas… me deleito extrañándolo.

Acostumbrada al ritual consumista común me ha costado lo suyo adaptarme al mío pero llevo unos años dándome cuenta que no hay mejor compañía que la mía para pasar estas fiestas según mis convicciones…

Besos, feliz Navidad y hasta la próxima.

Me aburro...

http://zonanarango.blogspot.com/2011/02/taylor-james.html

Lentamente pero quizás a un ritmo que no es el mío intento cambiar conductas arraigadas como una serpiente que cambia la piel sin dejar de ser.

Y no cuesta tanto como pensaba, ando serena y eso ayuda pero apaga… vivo pero los cuentos que cuento quedan retenidos entre mi mente y mis dedos sin llegar a ser palabras y así es complicado compartir ya que nada fluye libremente.

Que aburrido es ser “normal” jejeje, con la mente serena y la vida a una velocidad moderada ante mis ojos todo parece estático. Es como si antes viajara en ave y ahora caminara bordeando la vía… no llego nunca aunque eso si, ahora tengo tiempo de disfrutar del paisaje.

Pocas cosas me emocionan… la sonrisa de mi hijo, la presencia de mi Amo y casi nada mas.

Se supone que estoy mejor, el conjunto de medidas para mi bienestar hace efectos y debería sentirme afortunada pero no me encuentro, tanta serenidad una vez mas hace que al mirarme no me reconozca…

Es que soy como la gata flora, si se la ponen grita y si se la sacan llora ;)

Buen lunes para todos y besicos de aigua.
 

Lo amo...

Mi ser se postra ante la verdad, ya puede la distancia fortificar razones que estas se vuelven insostenibles ante Su sola presencia… lo amo mi Señor y no hay razón que supere ese sentir… no hay dolor que logre rendir mi voluntad, no existe juicio que consiga doblegar mi entrega. Ni siquiera mi propio carácter logrará disuadir mi alma de este amor incondicional.

Lo amo mi Amo… 
lo amo incluso a pesar de mi.

Siempre Suya Señor.

...

Hace días que una palabra revolotea por mi mente... esta es masoquismo pero no he logrado ponerle descripción. Palabra que siento en lo más profundo de mi alma aunque a la hora de compartir me invade el silencio y nada sale para compartir.

Me es difícil hablar de ciertas cosas, asimilarlas, verbalizarlas y eso tal vez es por el hecho de que escribo en primer lugar para mi… luego hay que releerlo y asumirlo… ufff es como cuando comencé ¿Sumisa yo? Y aquí estoy… 

Hoy las preguntas son otras y las respuestas están pero hacerlas propias cuesta lo suyo.

Disfruto complaciendo a mi Señor, nada me agrada más que brindarle y saciar cada uno de Sus deseos pero ¿es esa mi única motivación? De momento me gusta creer que si aunque en el aire queda la pregunta… 

¿masoquista yo?

Sesión

Si necesito algo tanto como Su presencia son las sesiones que compartimos.

Ese momento en el cual mi entrega se hace carne y mi mirada pura devoción.

Lapsus en el tiempo en el cual aparco cualquier sentimiento que no sea el deseo de complacerlo, en el cual todos mis valores pierden el lugar por mi historia establecidos haciendo de lo supuestamente amoral infinitamente bello… haciendo que mi cuerpo ansíe y acepte lo impensable e incomprensiblemente suplique incluso el dolor que luego aun me niego a reconocer como el más dulce placer.

El tiempo pasa, una avanza y las preguntas cambian…

Sumisa sí pero...

¿masoquista yo?

...quizás solo por amor. 

 

Manos

Las Suyas son mi dulce tormento,

mi vicio, mi camino.
Son las que me guían, 
me acunan, me reciben.

Sus manos mi bálsamo, 
mi paraíso concentrado, un regalo.

En ellas encuentro las delicias mas exquisitas,

las mas raras.

Sus manos me provocan, 
me elevan, me enseñan.

Con ellas Él traspasa mis limites, 
me despojan del miedo, 
me conceden la calma.

Sus manos son capaces de quitarme el aliento 

y a la vez ser las mismas que lo mantiene con vida.

Ellas cambian el sentido de lo vivido 

y el dolor genera placeres nunca sentidos.

En Sus manos me encuentro y me reencuentro 

con mi yo escondido...

En Sus manos soy todo y 

algunas veces absolutamente nada

Pero siempre, 

en sus preciadas manos

...siempre soy yo.

Gracias mi Señor por descubrir en mi lo que nunca sentí.

Retroceder

Al Cesar lo que es del Cesar y a mi lo que me toca que no es poco…

Como el ratoncito mas espabilado de “Quien se ha llevado mi queso” ((sabia metáfora de la vida misma)), al encontrarme en un callejón sin salida en el cual ya he agotado la existencia de queso, retrocedo.

Retrocedo en mi propio laberinto dejando en las paredes señales con la intención de no repetir(me) y encontrar nuevos sitios en los cuales el queso abunde.

Sin tristeza reconozco que debo volver. Creí que esta era la oportunidad de realizar mis sueños, de tenerlo todo en uno y descubro que es demasiado pretencioso de mi parte, al menos para que suceda de forma mágica… 

No estoy preparada para lo que deseo y jode pero no es mi intención malgastar esta unión en quimeras imposibles para el momento.

Vuelvo a mi condición de orgullosa aprendiz de esclava sin rencor hacia mi misma porque…

Amo mio, lo amo demasiado 

para arriesgarlo...

Se busca...

Supongo que es habitual el deseo de un Amo de ver a su sumisa con otra, es más, esta es la fantasía compartida por casi todos los hombres y un engorro para nosotras que por lo general intentamos llevarlo muchas veces a la practica. 

No fue una orden, solo un comentario y aquí estoy, desde septiembre buscando quien encaje en el perfil.

Nosotras buscamos, deseamos complacer pero a la hora de ceder nos cuesta lo suyo. El resultado es que la mayoría anda por los chat en una búsqueda infinita. A mí eso de ahondarme por IRC y sus anónimos no me va así que lo tengo aun más crudo si cabe. Prefiero la afinidad, la complicidad y no un acto casi mecánico para complacer sin placer a los respectivos Amos.

Pues en eso ando y dado que la cosa esta muy complicada lo plasmo aquí junto a este breve desvario jajaja.

Busco como dijo una vez una amiga, compi compli ((compañera, complise))… o sea, busco en definitiva Amo y sumisa o sumi sola que después de un café y lo que haga falta, se sientan muy cómodos con nosotros y quieran compartir ese momento tan intimo y a mi ver, bonito. 

Las reglas, obviamente las ponemos entre todos.

Besos

aigua ((la hermosa p...))

5 AM

Me cachis!!!

Justo cuando respire aliviada, cuando me pareció que al fin tenia todo resuelto y bajo control, cuando ya tenia clara la respuesta que me venia comiendo el coco desde hacia lo que para mi era una eternidad, justo cuando entendí y asumí que mi sentir “es sumiso” y a partir de aquí lo que queda es muchísimo que aprender… pues me doy cuenta que esta es solo la primer pregunta e incluso el primer proceso de aceptación de una interminable lista que ya se va agolpando en mi cabeza.

Por lo pronto descubro que como parte de la sumisión esta la humillación, el dolor, la exhibición, el control, la obediencia, la disciplina, la humildad, el protocolo… y esto solo para comenzar. Podría decir casi con certeza que en su gran mayoría acepto todas y cada una de ellas durante la s sesiones, pero ¿que hago yo con todo esto fuera de ellas?

Apufffff… que difícil.

• La humillación por ejemplo es algo que fuera de la situación in situ llevo realmente mal… me angustia muchísimo.

• El dolor me tiene preocupada, no se donde esta el limite entre lo... ejem ejem… lo normal y lo que pasa a ser propio de una masoquista en sus inicios ¿Cómo saberlo?... y de serlo ¿Cómo aceptarlo? No quiero sentir ese deseo, no me gusta sentir la necesidad de dolor para sentir placer… me resulta aun totalmente contradictorio y no es que juzgue a nadie, es algo personal. Simplemente no me entra en la cabeza.

• Lo de exhibirme, siempre que sea con buen gusto y sensualidad, al menos según mi criterio, pues va ser que no lo llevo nada mal… para muestra basta con esta foto que tengo colgadas por ahí y que para mi es mas que un desnudo.

• El control… nada me parece mas humillante que el constante control del Dom sobre su sumisa, ¿es que acaso no sabe que lo he elegido y como tal he elegido respetarlo y adorarlo como se merece un Amo? Para mi el control que va mas allá del cuidado pasa a ser desconfianza y una relación D/s no es una relación si no hay la suficiente confianza de ambas partes, creo que con eso basta para fundamentar MI OPIÑION PERSONAL E INTRANFERIBLE sobre el control desmedido tipo, contraseñas, amigos, comida, ropa, dinero, horarios, salidas, educación de los hijos, etc.…

• La obediencia va junto con mi entrega y esta es directamente proporcional al respeto que le he de tener al Dominante para que esto suceda… si me entrego, pues con ello va incluida la obediencia aunque esto no impide que a veces necesite o se me escape la necesidad de saber el por que de algunas ordenes, o de muchas según el caso.


• La disciplina no es mi fuerte… mantener el orden y la constancia me cuesta pero a la larga me adapto… todo sea por un buen fin y que mejor razón que ser lo mejor sumisas que me sea posible para el Amo de mi devoción?


• La humildad es otro punto a pulir… mi autoestima ha fluctuado de un extremo al otro ((por razones que si vienen al caso pero no me apetece compartir)) desde mi infancia y por extraño que parezca, mi sentir y un proceso paralelo de aceptación de mi misma como persona han avanzado juntos. Es por eso que me resulta complicado ser humilde cuando por primera vez me miro y me veo con las virtudes que jamás he sido capaz de ver con claridad… ¿como no hacer alarde de ello? Supongo y deseo que esto sea solo una pequeña etapa.


• El protocolo… aynsss el libro gordo de Petete en versión BDSM ((y siento la ironía)).Comprendo, utilizo e incluso aprecio su utilidad. Disfruto enormemente de esa marcada diferencia en ciertas situaciones, tales como reuniones o en privado cuando Amo y sumisa se adentran en las profundidades de S/sus esencias… creo que es una distancia incluso necesaria pero yo personalmente no podría utilizarla las 24 hs, no me veo compartiendo las compras en el súper y diciendo –Mi Señor ¿patas o pechuga? O por ejemplo contándole a mi Amo por chat la larga espera en el cap y usando la palabra Señor cada tres y sin olvidar la mayúscula… no, yo no soy solo sumisa, yo antes soy mujer, y antes de ello persona por lo tanto creo que hay tiempo para cada cosa o al menos en mi caso es asi como lo necesito… Que luego con habilidad el Dominante en cuestión me va modelando y sin forzar logra que ciertas conductas fluyan de otra manera pues yo encantada pero la realidad hoy es esta…

Puta, perra, ¿masoca?, exhibicionista, poco protocolar, algo desobediente, poco humilde y demasiado sensible para según que cosas pero con un deseo enorme de aprender el camino para seguir creciendo en este maravilloso sentir que brota desde mi alma... ¿Servira de algo?

Tengo, tengo, tengo y sino me lo invento...

TENGO

(PASTORA)

Hoy no ha sío el día más tranquilo de mi vía

Me he levantao tarde y he comío mal

He salío a la calle y no encontrao ná

He cabilao mucho: pensar, pensar, pensar.

Y tó por culpa de tanta gente que me da tanta pena

Que buscan problemas en cualquier tema, y me marean,

Me despistan, me bloquean

Me envuelven en un rollo que ya no hay quién se lo crea.

No me dejo caer, ni me dejo pisar,

Tengo el alma espavilá de tanta tontería escuchá.

Porque

Tengo tiempo, tengo ganas,

Tengo amor dentro de mi cama.

Tengo un chiste que no cuento

Pa´reirme yo por dentro.

Tengo mucha mala leche

Cuando algo se me tuerce.

Tengo lunas, tengo soles,

Tengo un tío que me pone,

Tengo, tengo, tengo y retengo,

Y lo que sobra me lo vendo

Y así, así, disfruto el estraperlo.

Tengo un túnel y un lucero

Pa´lumbrar lo que más quiero.

Tengo un nudo en los tacones

Y camino a trompicones.

Tengo chispas y jaleo

Si sigo tu contoneo.

Tengo ganas de quererte,

De robarte y de timarte.

En marte todo va tan bien

Tengo, tengo, tengo,

Y si no me lo invento.

Y teniendo lo mío

Así no dependo.

Tengo un amor perdío

y otro que está escondío

Tengo mieo de lo que siento

porque nunca había sentío

Y me quedo encerraíta

dentro de mi cuerpo

Pero es que hoy ya me he cansao,

y tengo ganas de moverlo.

De salirme de paseo,

de moverme por los bares...

Confianza

Cogida de Su mano con suavidad pero firmemente, empiezo un nuevo, íntimo e inquietante camino y a cada paso descubro que lo que queda por manifestarse es infinito…

Retrocedo lo que para mi son miles de años, desaprendo y empiezo de cero, borro toda la información que de nada ha servido o peor, que tan solo ha provocado en mi, una constante perdida de un precioso y único presente perdido en un mañana inexistente, haciendo del instante un infierno en pos de un mañana sin sufrimiento lo cual visto desde esta ráfaga de consciencia resulta realmente irónico.

Confió, sin duda merito propio por lograr al fin dejar mi puerta entreabierta y así permitir que la/Su luz entre mas allá de mis murallas y así, al fin fluir en un nunca logrado equilibrio entre el ser cautelosa, el permitirme recibir y el dar sin temor todo lo que salga de mi… aunque debo decir que mis logros no hubieran sido sin sus virtudes y buena estrella… estaba en el lugar adecuado, en el momento preciso y con las frases justas y necesarias… todo eso sumado a mucha ternura para el alma y firmeza para la mente y la piel no han dejado espacio para la duda o al menos no mas de lo inevitablemente lógico… cuando la duda se evaporo ante la calidez de las certezas, la paz envolvió mi ser y me sentí mas mujer, amante y una vez mas y con mas intensidad, mas sumisa que nunca…

Me sentí aigua que encuentra su cause,
aprendiz ante su Maestro y sobretodo en manos
de aquel que no se si fue o sera pero hoy ya Es su Señor…

Su hermosa p...

El significado de un insignificante instante

Tema raro para un post pero en fin, soy asi, comparto sentimientos enlazando palabras de forma algo rara pero con cierta coherencia para quien me lee en profundidad.

Orgasmos es el tema y obviamente tiene que ver conmigo… su inconsciente, ultimo fortín, símbolo de poder de un yo que se siente frágil… de mi yo que en el momento que antecede a ese instante se niega a entregar lo único que aun no compare… lo único que solo depende de si misma y que en sus cuentos de hadas ya que amar siempre ama… seria el trofeo de quien en verdad la conquistara… su inconsciente, ese rincón ilógicamente para ella resguardado de su mecanismo defensivo llamado monstruito, ese aun virgen y salvaguardado de las maquinaciones que fue aprendiendo para que tanto no fuera todo… ese, le avisaría cuando el sentir fuera realmente único y la entrega no fuera un efecto ilusionista consecuencia de su ya conocida velocidad e intensidad distorsionada.

Ahora bien, el significado de un insignificante instante es directamente proporcional a la cantidad de veces que una es capaz de repetirlo… hay mujeres multiorgasmicas con lo cual para ellas uno mas o uno menos poca importancia tiene, están las que el premio de la noche/sesión lo tienen asegurado a no ser que sea deseo de su Amo lo contrario… también aquellas que dan un poco de trabajo y requieren algo mas de atención pero con algo de paciencia siempre se marchan satisfechas sexualmente y están las frígidas que con estas no me meto ya que muchas veces no es otra cosa que trabajo de coco… por ultimo están las sum summmmmmmmm jajajajaja que paso a describir:

En casi treinta años, orgasmos con sus propias manos casi todos los que quieras… la misma mano que sirve para contar los que ha tenido en manos de otros y que si los cuento al detalle hasta me sobran dedos… un promedio que deja bastante que desear aunque no me quejo ya que disfrutar disfruto y mucho.

Pero hace unos tres días mi cuerpo me ha sorprendido con una experiencia tremendamente bella y sin previo aviso y esto me ha desconcertado… no dio señales, no hablaba de sexo, no estaba excitada… simplemente hablaba con el Dominante con el que vengo hablando hace ya un tiempo entre el quiero pero no debo por que no puedo pero deseo… por un segundo nos fuimos por las ramas y sin poner en ello intención, solo me describía como podría ser una… una no, nuestra primer sesión… y así, sin mas, mi cuerpo respondió a ese intrascendente estimulo con un orgasmo sin mas estímulos externos que sus palabras frías a través de la pantalla.

Un orgasmo y un mar de lagrimas ya que mi desconcierto
junto a la emoción fueron tan grandes que aun hoy
no logro entender lo que me ha pasado…

Silencios

((Fue justito antes de darle al enter, alla por la madrugada, que mi silencio fue deliciosamente interrumpido... aun asi, el post me gusta por lo tanto aquí lo dejo con cierto atraso))

Hay silencios de todo tipo, están aquellos que esconde, otros que cuentan y sin duda aquellos que se producen cuando una vive mas y escribe menos…

Este es el real significado de la ausencia de palabras continuas y desbordantes habituales, un silencio que da lugar a procesar mas que con la razón, con el alma todo lo vivido en los últimos meses… todo lo descubierto, aprendido, sembrado y cosechado desde que me hice esta pregunta por primera vez.

Es desde ese lugar que empiezo a sospechar que no existe para mi una respuesta rotunda, no hay un si o un no. Hoy tengo la certeza de que en mi hay un sentir profundo y sincero, que deseo y soy sumisa… pero que no logro y ya no me preocupa que este sentimiento sea algo constante en mi interior, este necesita un detonante, un El que lo despierte y saque de su letargo la bella y espontánea sumisión que mi ser reserva para aquel que la desvele

Y la imagen me deleita,
me siento como en una cajita sin demasiados adornos
pero que guarda un gran tesoro dentro...

Sumisa... ¿yo?

Aclarar, que no es lo mismo que justificar nunca esta de mas cuando reconoces que las letras son tan subjetivas que lo que escribes no depende solo de cómo lo sientas si no que también de cómo lo lean.

Se que por lo general, cuando hago estos intentos suele ser como entrar en arenas movedizas y el resultado es que cuanto mas me muevo, mas me hundo pero hay ocasiones en que vale la pena por que sientes y además te demuestran que con tus pensamientos lastimas aquellos que quieres.

En otro rincón, con otro contexto he escrito: “No busco, encuentro, no cierro mi puerta aunque ya no salgo detrás transmutándome al precio que sea en lo que el otro desea. Deje de ser agua que a todo se amolda para ser mármol al cual aceptar tal cual es y si hay interés pues que me esculpan con su cincel.”
Ciertamente allí esto es señal de crecimiento pero aquí la cosa cambia… el tema es unificarlo, buscar el equilibrio y poder con los dos frentes. Eso es lo que intento y cuento, nada mas...

A lo que iba… como indica el titulo de mi blog, no soy sumisa y por lo tanto no represento mas que a mi misma… yo, una mujer que poco a poco descubre que así se siente pero que mantiene un debate firme e intenso consigo misma… alguien que primero siente y que sus consecuencias viajan a través de las palabras directamente y sin escalas hacia el teclado.

Cuento desde mi reacción a los hechos, cuento basándome en lo poco que he visto y por lo tanto en ningún momento generalizo, no tengo fundamentos para ello. Soy la primera en dudar de mi condición así que pido disculpas si con mis palabras he ofendido y recuerdo que este es el reflejo de mi propio camino, único e intransferible ya que por suerte, en este mundo, no hay ni habrá, dos personas iguales.

Lo siento, aclaro pero no cambio ni una coma... cada palabra del post anterior tiene un porque en mi interior, cada una es la consecuencia de una situación.

Gracias por los comentarios (tanto plasmado aqui como hablados en otros medios), como digo en el formulario, de ellos aprendo y me alimento asi que jamas están de mas.

Espontáneamente y con respeto

sum

Solo el tiempo dirá
si soy una sumisa en construcción…
hoy no soy mas que una mujer.

Sumisa... ¿yo?

Aclarar, que no es lo mismo que justificar nunca esta de mas cuando reconoces que las letras son tan subjetivas que lo que escribes no depende solo de cómo lo sientas si no que también de cómo lo lean.

Se que por lo general, cuando hago estos intentos suele ser como entrar en arenas movedizas y el resultado es que cuanto mas me muevo, mas me hundo pero hay ocasiones en que vale la pena por que sientes y además te demuestran que con tus pensamientos lastimas aquellos que quieres.

En otro rincón, con otro contexto he escrito: “No busco, encuentro, no cierro mi puerta aunque ya no salgo detrás transmutándome al precio que sea en lo que el otro desea. Deje de ser agua que a todo se amolda para ser mármol al cual aceptar tal cual es y si hay interés pues que me esculpan con su cincel.”
Ciertamente allí esto es señal de crecimiento pero aquí la cosa cambia… el tema es unificarlo, buscar el equilibrio y poder con los dos frentes. Eso es lo que intento y cuento, nada mas...

A lo que iba… como indica el titulo de mi blog, no soy sumisa y por lo tanto no represento mas que a mi misma… yo, una mujer que poco a poco descubre que así se siente pero que mantiene un debate firme e intenso consigo misma… alguien que primero siente y que sus consecuencias viajan a través de las palabras directamente y sin escalas hacia el teclado.

Cuento desde mi reacción a los hechos, cuento basándome en lo poco que he visto y por lo tanto en ningún momento generalizo, no tengo fundamentos para ello. Soy la primera en dudar de mi condición así que pido disculpas si con mis palabras he ofendido y recuerdo que este es el reflejo de mi propio camino, único e intransferible ya que por suerte, en este mundo, no hay ni habrá, dos personas iguales.

Lo siento, aclaro pero no cambio ni una coma... cada palabra del post anterior tiene un porque en mi interior, cada una es la consecuencia de una situación.

Gracias por los comentarios (tanto plasmado aqui como hablados en otros medios), como digo en el formulario, de ellos aprendo y me alimento asi que jamas están de mas.

Espontáneamente y con respeto

sum

Solo el tiempo dirá
si soy una sumisa en construcción…
hoy no soy mas que una mujer.

Bla bla bla sin ton ni son

Ya estoy aquí con mi sarta de seudo debates internos que van mas allá de la sumisa que detengo en el tiempo… hoy la visión es mas amplia y regalo a quien quiera un yo enterito, confuso y dinámico.

Mientras el todo pelea a capa y espada por aceptarse tal cual es y así desde ese punto hacer cambios aquí y allá a partir de la realidad que por motivos personales no lograba ver, despierta esta actitud casi contradictoria… No resulta fácil intentar fortalecer el yo y al unisonó moderar sus exigencias, trabajar para modificar la naturalidad con que acepte teóricamente cierto malos trato en mi vida y descubrir que hay dolores que producen inmenso placer por que parten desde lo sano… me resulta incoherente aceptarme tal cual soy y desear con todas mis fuerzas querer cambiar por que mi conducta no es acorde a mi elección y mi sentir.

Hoy mis pensamientos van a la deriva, suelto amarras y dejo que fluyan así que puede que este no sea el espacio adecuado ya que se supone que en este se cuenta (por que así lo presento), mi relación con la D/s pero he aquí que todo esta relacionado, todo es ley de causa y efecto así que me tomo la licencia de adentrarme en otros ámbitos para comprenderme.

Observo que hay dos frentes de los cuales intento salir ilesa y al mismo tiempo poner lo aprendido en practica. Hasta hoy los veía independientes y sin conexión pero he aquí que en este momento siento que si bien van en forma paralela, estos se cruzan e incluso me atrevo a pensar que el segundo salió a la luz gracias al primero.

No puedo evitar relacionar mi crecimiento como persona en un área especifica, con este despertar de la mujer sumisa. No hace mas de un mes, hablando con mi psicóloga escuche estas palabras: “(…) para evitar el dolor has desvinculado tu cuerpo y tu mente, banalizando el primero y así restándole importancia a lo sucedido en tu infancia y adolescencia. Has hecho un gran trabajo y ahora lo que te sucede es que los has vuelto a unir (…).


Nunca he creído en la casualidad, me resulta demasiado simplista, para mi es un paso que lleva al otro y dependiendo del camino que elijas nacen las consecuencias que vives. Esto me lleva a mi inevitable autoanálisis y este a jugar a intentar poner las piezas del puzle que es mi vida en su lugar.

Al parecer, esta unión ha dejado en libertad a la que quiero ser
así que espero y deseo que mi crecimiento como lo que siento ser,
sea solo una cuestión de tiempo y adaptación.

Bla bla bla sin ton ni son

Ya estoy aquí con mi sarta de seudo debates internos que van mas allá de la sumisa que detengo en el tiempo… hoy la visión es mas amplia y regalo a quien quiera un yo enterito, confuso y dinámico.

Mientras el todo pelea a capa y espada por aceptarse tal cual es y así desde ese punto hacer cambios aquí y allá a partir de la realidad que por motivos personales no lograba ver, despierta esta actitud casi contradictoria… No resulta fácil intentar fortalecer el yo y al unisonó moderar sus exigencias, trabajar para modificar la naturalidad con que acepte teóricamente cierto malos trato en mi vida y descubrir que hay dolores que producen inmenso placer por que parten desde lo sano… me resulta incoherente aceptarme tal cual soy y desear con todas mis fuerzas querer cambiar por que mi conducta no es acorde a mi elección y mi sentir.

Hoy mis pensamientos van a la deriva, suelto amarras y dejo que fluyan así que puede que este no sea el espacio adecuado ya que se supone que en este se cuenta (por que así lo presento), mi relación con la D/s pero he aquí que todo esta relacionado, todo es ley de causa y efecto así que me tomo la licencia de adentrarme en otros ámbitos para comprenderme.

Observo que hay dos frentes de los cuales intento salir ilesa y al mismo tiempo poner lo aprendido en practica. Hasta hoy los veía independientes y sin conexión pero he aquí que en este momento siento que si bien van en forma paralela, estos se cruzan e incluso me atrevo a pensar que el segundo salió a la luz gracias al primero.

No puedo evitar relacionar mi crecimiento como persona en un área especifica, con este despertar de la mujer sumisa. No hace mas de un mes, hablando con mi psicóloga escuche estas palabras: “(…) para evitar el dolor has desvinculado tu cuerpo y tu mente, banalizando el primero y así restándole importancia a lo sucedido en tu infancia y adolescencia. Has hecho un gran trabajo y ahora lo que te sucede es que los has vuelto a unir (…).


Nunca he creído en la casualidad, me resulta demasiado simplista, para mi es un paso que lleva al otro y dependiendo del camino que elijas nacen las consecuencias que vives. Esto me lleva a mi inevitable autoanálisis y este a jugar a intentar poner las piezas del puzle que es mi vida en su lugar.

Al parecer, esta unión ha dejado en libertad a la que quiero ser
así que espero y deseo que mi crecimiento como lo que siento ser,
sea solo una cuestión de tiempo y adaptación.