Porque sí...

Como si de una ficha de domino que golpea a otra y esta a otra se tratara, hoy han caído todas… y ala he tomado conciencia de que soy una sumisa demasiado orgullosa como para seguir intentando volver atrás en mi historia. Sé que demasiado es demasiado cuando he tardado al menos dos años para tomar consciencia de que ya no hay vuelta atrás pero al fin he llegado a ese instante donde mente cuerpo y alma se declaran en libertad.

Sé que hoy no se me entiende ni papa pero tampoco hace mucha falta, hoy escribo para mi, con que ustedes se enteren que esta es mi declaración de independencia es suficiente…y no es porque crea que no son capaces de comprender sino porque es demasiado largo como para resumir… dos años de historia que hoy concluyeron sin mas y porque sí. Supongo que todo tiene su momento, su puntito de maceración…

Y el vacío que imagine no llega, todo está en calma y sé que dormiré serena porque al final por fin puedo respirar la libertad!

Un propósito mas...

Hoy me puse a jugar con la imagen de mi blog y descubrí la nube de etiquetas y con ella escritos viejísimos llenos de una pasión que yo ni recordaba. Fue fantástico revivir momentos como mis primeros encuentros con el BDSM, mis miedos, mi propio placer… que viva estaba y con qué perspicacia escribía. Incluso los momentos tristes sonaban divertidos por la forma de redactarlos y ahora yo me pregunto dónde fue a parar todo eso…

Supongo que entre la rutina, la medicación, la falta de novedad, los acontecimientos y el cansancio la chispa se perdió por el camino y mis escritos parecen mas bien composiciones escolares que dignas de un blog para tantos seguidores. También influyo el haber agregado mas temas que últimamente no me dan tregua… en fin, siento que este espacio está en plena decadencia y necesito hacer algo para alegrarlo porque escribir como ya dije tantas veces, me hace bien y lo necesito para seguir adelante.

Lo que me hace falta en realidad es un poco mas de movimiento en mi vida, un poco de acción, salir, ver gente, divertirme y esas cosas que hacen las personas normales. Paso mucho tiempo en casa, me conecto al facebook pero no es lo mismo, salgo algo por mi pequeño pueblo y veo a los cuatro gatos, no tengo una vida social, no tengo amigos, no tengo Amo. En definitiva, estoy muy sola y porque no decirlo, tremendamente aburrida.

La economía no ayuda, el hijo tiene una edad difícil, los canguros salen un ojo de la cara jajajaja, todo es demasiado complicado pero ya se donde esta el fallo y pensare como arreglarlo. Todo en esta vida tiene solución, bueno, todo menos la muerte.

Así que ya tengo un propósito mas para este nuevo año, ser mas sociable ya que después de este bla bla bla queda claro que es parte de mi problema. Nadie viene a buscarte a tu casa y a pesar de haberlo dicho varias veces nunca termino de convencerme que la solución es abrir mi puerta y salir a que me de el sol.

Libertad condicional

Cigarro, café y granja de facebook ((mi granjoterapia de farmville))… pienso en mi actualidad y decido después de deliberar con mi consciencia que “libertad condicional” es una buena definición para esta algo irónica situación.

Son las ocho de la mañana, dormí poco pero bien… no me acostumbro a la frialdad que ejerzo por pura voluntad… tocamos fondo y algo había que cambiar así que marcamos terreno, pusimos distancia y empezamos de cero…. Hay que volver a intentar, cambiar, renovar, mejorar… difícil tarea en una relación plagada de malos vicios, fundada en algún que otro pequeño pero grave error… en un vinculo estrecho y complejo, con un inmenso amor pero entre dos personas muy pero muy diferentes que si lo logran es porque realmente desean estar juntas porque a favor solo tienen eso….

El amor.

Caprichos

Cumplí cuarenta y cinco y tuve un berrinche como si a esta cifra le quitaran las decenas. Tiempo, quiero tiempo, decía yo sin entender razones… mi mejor amiga que no veo hace un par de meses que solo si venía con su Amo, mi Amo que estaba muy resfriado y yo nada de comprender a nadie, yo quería mimos, regalos en forma de tic tac junto a ellos. El resultado fue desastroso… me trasforme en una niña caprichosa y llore indefinidamente… quiero tiempo sollozaba para mi mientras cada uno me dio con amor lo que pudo dar.

Llevo tiempo suplicando tiempo y me avergüenza, a mi me sobra por todos lados y tengo que encontrar la forma de gestionarlo. Vale que la fecha permitía la licencia pero reconozco que sin tanto pataleo esto es cosa de todos los días. A mi me sobra, llevo tiempo de baja, no hago sociales, no tengo grandes actividades y la rutina me aburre. En contrapartida, mi mejor amiga cada día esta mas y mas ocupada, mi Amo como siempre lleva una vida muy activa y los tiempos entre un encuentro y otro se me hacen eternos.

No quiero ni voy a rogar mas, intentare ponerme en movimiento y hacer cosas nuevas y si sale mal allá yo pero así esto no va más.

Ser yo no es tarea fácil!!!

Soledad

Da igual si hay o no gente que te rodee, la soledad esta dentro de ti y yo hoy estoy profundamente sola.

Contar con los demás es en verdad un grave error, de ahí que la dependencia que incluye la sumisión me incomode tanto. No puedes pretender del otro que este por ti las 24 hs y tu no tienes un reloj para tus necesidades… ergo debes auto abastecerte porque eres la única con la que cuentas al 100%.

Hoy me siento desvalida, pequeña e injusta. Necesito y no tengo pero la culpa es mia y solo mía, El sigue ahí, la que reclama imposibles soy yo, al menos en este tipo de vínculos tan especial en el cual El Amo es el Amo y la sumisa acata.

Por eso hoy me declaro en rebeldía, me guardo algo para mí, no todo me esta bien… sigo siendo Suya pero hoy empiezo la tarea de aprender a auto abastecer mis necesidades... 

ya no quiero depender.

Todo

...era lo que andaba buscando sin darme cuenta que hace tiempo que lo tenia ante mis ojos.

"Todo" es lo que El me brinda sin restricciones, mas bueno que malo, mas bonito que feo, mas tierno que brusco, mas dulce que amargo pero "todo" al fin y es ahí donde me sentía confundida.

Ya decía mi madre que hay que cuidar muy bien como una formula un deseo puesto que este  puede cumplirse y al formular el mio fue exactamente esto lo que pedí... "todo" sin mas así que hoy me siento feliz y agradecida.

Lo tengo y por fin lo veo...

Lo veo y al fin disfruto en paz.

Dudas

No es que ya no las tenga…

es que hoy poco me importan 

cuando es tan claro el lugar en el que deseo estar.

Una caricia

ESCLAVA mía, témeme. Ámame. Esclava mía!
Soy contigo el ocaso más vasto de mi cielo,
y en él despunta mi alma como una estrella fría.
Cuando de ti se alejan vuelven a mí mis pasos.
Mi propio latigazo cae sobre mi vida.
Eres lo que está dentro de mí y está lejano.
Huyendo como un coro de nieblas perseguidas.
Junto a mí, pero dónde? Lejos, lo que está lejos.
Y lo que estando lejos bajo mis pies camina.
El eco de la voz más allá del silencio.
Y lo que en mi alma crece como el musgo en las ruinas. 

Pablo Neruda

SuaveMente

Los ciclos ni deben ni perdonan... todo lo que sube baja como tiene que ser aunque de esta vez, yo acostumbrada a las caídas en picado, me sorprendo con tiempo hasta para mirar el paisaje mientras bajo lentamente como si lograra planear en este nuevo equilibrio y aterrizar con suavidad en lo que ya no parece mi infierno personal si no apenas un valle en el cual la intensa maleza impide que me lleguen los rayos de sol que hoy se que siguen ahí.La sensación es que mil cambios se habían agolpado en las compuertas y un buen día, sin que yo sepa la razón exacta, algo o alguien haya decidido que ese era el momento y sin mas mil cosas han cambiado de golpe.

El VASO SIGUE MEDIO LLENO...

Sin duda nada es fruto de un instante, nada se logra con un chasquido de dedos... e ingenuo seria creer que con esto es suficiente, la realidad es que esto solo acaba de comenzar y soy muy consciente de ello.

Bajar por primera vez SuaveMente me ha permitido en el camino repasar mi actuación en este ultimo tiempo de hechos lamentablemente entrelazados que a pesar de ocupar un espacio claramente independiente unos de los otros, han coexistido en mi ser y provocado algún que otro inconveniente... es imposible pretender aislar la sumisa de la mujer, madre, amiga, en fin, la persona... todas forman un todo que es de donde al menos yo me entrego y si alguna flaquea es para mi improvable lograr mantener las demas al margen...

Pero es bien sabido que aguas pasadas no mueven molinos así que me centro en el presente. Reparto mis energías lo mejor que puedo y no desperdicio que todo me sirve. Un hijo que formar, un Amo que complacer, mucho que aprender y un monstruo come cocos que controlar... y eso solo para comenzar. Decir, se dice pronto, hacer se hace bien si se logra el equilibrio, la voluntad, el amor y la estabilidad que una vez puesto el ciclo en marcha, el mismo me ayudara a sostener.

Orgullosa de ser , estar y parecer lo que Soy...
aigua , antes y siempre sum ((en latín))

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Pongo mi contador a cero, guardo en mi mochila táctica alguna que otra cosa de lo aprendido que puede ser de utilidad y sobretodo este diario de abordo que siempre es de agradecer para al menos intentar no volverme a repetirme…

Mi vida pega un giro de 180º en todos los sentidos, será que así como cuando uno esta de culo, todos los alfileres caen de punta, cuando uno entra en un buen sendero las cosas se van dando con fluidez… no se bien cual es el misterio pero la cuestión es que todo marcha y eso después de tanto es de agradecer.

Estoy en calma… en una perfecta conjunción, la sumisa, la madre, la paciente, la mujer en fin, Yo, recibe en su justa medida verdades, claridad, medicación, atención y dominación… me siento enterada y por lo tanto entera. Un gran regalo para mi alma.

A la sumisa le llego El Amo, Dominante según voy conociendo, de ideas claras e inflexibles que harán de este vinculo tan duradero como Él lo desee o mi entrega sea capaz de seguir superando lo nuevo… Y si, han leído bien soy la sumisa de Mister57, porque así lo desea y a mi solo me ha proporcionado un profundo orgullo pertenecer-le con todo lo que eso implica... yo como siempre digo, sea un instante o una eternidad, cuando me entrego lo hago por entera y creo que con eso lo digo todo.

A los demás cambios le daré un rápido repaso ya que este no es el espacio idóneo pero que se sepa que después de mucho probar hemos, mi locologa y yo, dado con la dosis justa de una medicación que inhibe el "sobrante" de impulsos y emociones =), pronto, demasiado quizás pero sin quejas y hasta feliz volveré a hacer parte de las colas de los que buscan trabajo y en nada llevare una vida estable, sin demasiados sobresaltos y tan positiva como el resto de los mortales. La madre se beneficia de esta tranquilidad en estéreo, cuerpo y alma mantienen un delicado pero eficiente equilibrio el cual permite que recupere mi lugar y postura frente a mi retoño. Y la mujer... ufff =) ... la mujer se siente con energía, vuelve a mirarse en el espejo y sentirse bella, a sentir su cuerpo, a sentir su libido despertar lo cual genera un estado de bien estar que sumado a cada pieza de este rompecabezas que forma mi ser hace de mi un todo renovado que con voluntad deseo mantener vivo.

Nada me hace sentir tan viva
como percibirme en movimiento.

Gracias una vez mas por acompañarme.

aigua

Dependencia

Fueron varias las personas que me han dicho en el transcurrir de estos meses que había muchos sentimientos que solo entendería cuando los viviera en carne propia y hoy, no se si con inmenso placer o con cierto temor debo darles la razón.

Mis actos empiezan a ser mas rápidos que mi aceptación y me pillo haciendo o diciendo algunas de aquellas cosas que en su momento tanto critique y aunque hoy sigo manteniendo la misma postura, no logro evitar que algunas de ellas sucedan con tanta naturalidad que yo solo logro percatarme de ello después del hecho.

En verdad no se si es por que realmente me hizo tilin o si es que renuncie a mis batallas, lo único que se es que a El le he donado mi plena confianza y que Su buena manipulación de ese gran poder se refleja favorablemente tanto en mi interior como en mi exterior...

...de esto da fe mi locologa ((jajajaja)) a quien he visitado el viernes. Resumiendo, son tres los puntos que me ha dejado claros, uno... detenemos la subida prevista de cierta medicación pues al parecer este nuevo vinculo suplanta su función... dos, de mantenerla y transformarla en algo estable y en una línea continua hasta se podría plantear retirar el antidepre y tres... mi gran enemiga, la dependencia. A esta respondo airosa... siempre que me he caído me he levantado... y ella me ha dicho... Tu no eres tonta, sabes que en el fondo todos tenían un pero, pero cuando este "pero..." no existe, las cosas se complican... disfruta pero estate atenta.

En fin, no se de que me sorprendo. Con mayor o menor claridad no es mas de lo que yo siempre he dicho... no soy un aparato que tiene un botón de on/off así que cuanto mas entrego, mas dependo...

Nada es casualidad
pero… ¿estaré preparada?

Su hermosa p...

Mientras encuentro las palabras...

... escucho, medito, siento, reflexiono y busco el camino.

Puede que mañana todo cambie, puede que mañana le de la mano a esa mano que desde hace un tiempo esta ahí, segura de que yo tarde o temprano la cogeré por que es lo que necesito y merezco... la mano de aquel que no sera mi Amo... no sera mi Maestro... ((no hay prisa)) pero si la mano que me dará la paz y saciara mi cuerpo y mi alma mientras yo acepto aceptarme... hasta que yo comprenda que esto es mucho mas que el ardor de las pasiones locas... hasta que la sumisa que siento dentro desborde por todos mis poros y me libere al menos de esta vez de mi eterna desconfianza.

Puede quisaz que me equivoque y que cometa un gran error pero prefiero avanzar y errar que seguir estancada donde estoy... O simplemente puede que mañana me despierte cobarde y prefiera seguir como estoy, aigua estancada... repitiendo un día mas lo que sabe que no va mas.

Mañana quizás te de mi mano y con ello
toda mi confianza... en ti esta mantenerla.

... entonces seré

Tu hermosa p.

Post data 1º: p de princesa, de presente, de puta, de preciosa, de perra, de placer, pequeña, persona, picante, posesiva, perversa, p de premio, pecado, de pesada y de todo el abecedario que la acompaña.

Post data 2º: Para los cotillas que sepan que todo lo que cuento es pero no todo lo que es lo cuento... El por ejemplo no es El por que El esta hoy con ella... jajajaja esto es solo para que nadie confunda los tantos aunque mucho me temo que los lio mas que aclararlos.

Post data 3º: Mañana ya es hoy pero aun no he vuelto asi que como esta programada ni yo se que esta pasando....

Besos y buen martes para todos.

Retirada

En estas condiciones no puedo... y la verdad es que lo siento, lo siento por la idea, lo siento por mi amiga arcilla, lo siento por el blog, lo siento en verdad con el alma pero lo pensé muchísimo... soy un trasto sin remedio, pero un trasto consecuente y no puedo por que no me sale ¿como compartir un blog con alguien con quien hoy no comparto absolutamente nada ?

...ya no logro escribir con fluidez y eso para mi era esencial así que he hablado con arcilla... aun creo que somos un equipo y por lo tanto le he informado que mi intención es invernar pues bien dicen que quien se va sin que lo echen puede (si quiere) volver sin que lo llamen y siendo esta una situación algo tensa y según mi criterio bastante vergonzosa ya que los trapos sucios se lavan en casita si no involucran o dañan a nadie mas, considero que de momento la mejor opción es retirada de Sumisas sin fronteras ((sin fecha próxima ni prevista para mi regreso)).

A la espera de una decisión conjunta
del como y el cuando quietecita me quedo
para hacerlo "oficialmente oficial."

sum off /aigua on

Si cierran el puño se escapa entre los dedos… En estado natural es clara y cristalina. Puede ser fría como el hielo, cálida y placentera o volátil en ebullición… Envolvente en calma, desquiciante ante su furia. Sigue con naturalidad el camino trazado pero si se estanca, o se pudre o se evapora para convertirse en vida o desastre en algún otro lugar… Fluye sin prisa pero sin pausa y tiene la virtud de amoldarse con total facilidad a aquello que la contenga… Así es el agua… aigua por que indica procedencia, por que no esta tan visto, por que a decir verdad en mis oídos tintinea mas suave y dulce… por que me veo reflejada incluso en su sonar…



Y así me siento yo… transparente... justamente como el "aigua limpia" y por lo tanto algo brusca pero sincera... yo me quedo con eso... otros quizás prefieran fragmentarme y seleccionar solo la delicadeza que también conllevo pero que solo reservo para los momentos que estoy a los pies de quien a mi sentir en verdad se lo merece...

Así me veo, así me siento

y así me nombro a partir de hoy...

Soy aigua

Cambiando la piel

".Cambiar la piel en ningún
caso significa alterar mi esencia,
solo tiene el objetivo de recuperar la paz."

Tengo por norma, a raíz de una simple cuestión de principios, no andar coleccionando blog ya que en ellos dejo las huellas de los pasos que voy dando y resulta poco consecuente con uno mismo, intentar hacer borrón y cuenta nueva cuando lo vivido no desaparece con el simple hecho de presionar “delete”… prefiero ser realista (dentro de lo que la subjetividad nos permite) y si me equivoco pues con la cabeza bien erguida, tener la dignidad de rectificar y aprender de ello que ir por ahí cambiando la fachada con la ilusión de creer que por un momento pasaremos desapercibidos olvidando que en este mundillo, como en cualquier otro, sea de poesía, punto y confección o cocina, casi siempre somos pocos y nos conocemos mucho.

Es por esta razón que he tardado lo suyo, ((teniendo en cuenta que soy una especie de coleccionista de letras)), en retomar mi habito del bla bla bla compulsivos… debido a ciertos hechos que al parecer a unos cuantos se nos han ido de las manos, necesitaba encontrar la forma de restringir la lectura de un tramo de mi transcurrir para no seguir alimentando hogueras que ya no calientan si no que mas bien quema y lastima pero yo borrar jamás así que encontrar la salida me ha costado un poquito.

El resultado es este, aquí empiezo un nuevo capitulo dejando el primero a disposición de aquel a quien le apetezca leerlo lo cual no es lo mismo que cotillear-lo asi que para ello será necesario darme un toque para que le de la llave... y ya que andamos de cambios, aprovecho para hacer otro mas pues por varias razones me parece el momento adecuado.

He aquí que hace un tiempo vengo pensando en ello pero supongo que cada cosa, si uno no se precipita o se obsesiona, tiene un ciclo natural y a pesar de mi apego dos hechos me dejan claro que es tiempo de definirme ya que el nombre es nuestra tarjeta de presentación, lleva con el o debería según mi parecer, rasgos de nuestra personalidad y por lo tanto tiene una gran importancia al menos para mi.

Mi primer nombre nace en soledad, de la ignorancia y con sabiduría… y no, no es contradictorio, yo ignoraba su significado en la D/s pero lo elegí sabiamente por que abarcaba todo aquello que sentía en ese momento “sum” en latín es un verbo variable que puede significar ser, estar o parecer… pero bueno, no todos tienen por que saber latín pero si muchos saben que sum se usa como diminutivo de sumisa… y hoy, en verdad ya no me identifico ni con uno ni con otro así que después de tomarme mi tiempo, elegir a consciencia según mi forma de ser y de sentir...

(...) continuara

Contra(A)dicciones

He perdido la voluntad
de ser o parecer lo que aun no llego a ser…
hoy con estar me doy por satisfecha.

Tengo la necesidad de ser sensata, sobretodo conmigo misma ya que al detenerme y reflexionar puedo reconocer con la humildad que tal vez me ha faltado en algunos momento que por mas que desee con todo mi ser vivir esa entrega de la cual tanto se habla, todavía hay mucho pasado por resolver… hoy soy pura contradicción, a pesar de saber que mi entrega es absoluta mientras soy instinto, luego vuelvo a la batalla cotidiana pues por alguna razón que desconozco, comencé dos caminos al unisonó y en apariencia estos son totalmente opuestos y se sobreponen.

Soy todo lo que cuento pero no cuento todo lo que soy… una diferencia inexplicable cuando se debe mantener cierta privacidad pero hoy quiero dar un paso mas y contarles que entre otras metas, el camino paralelo que he emprendido consiste en perder la dependencia casi obsesiva, estabilizar mi humor, perder mi impulsividad, mejorar mi autoestima y moderar este sentir hipersensible a cualquier emoción que hace de mis reacciones tan exageradas como el sentir que las promueve…

En el otro lado, como si este fuera un combate cuerpo a cuerpo, se abre otro sendero que insinúa que casi nada de lo que siento hay que modificar, que lo único que nunca ha sido lo adecuado es a quien he dirigido todo mi sentir. Queda pendiente la autoestima pero si no existieran dudas y miedos esta no necesitaría un buen repaso y si la estabilidad y la confianza fueran parte de este vinculo seguramente desaparecerían los improvistos e impropios impulsos.

Yo creo en la D/s, creo que se puede llegar a formar vínculos sanos, equilibrados y muy satisfactorios. De hecho, tengo tanta fe en ello que aun sigo dando vueltas por aquí a pesar de mis pataleos para mi justificados justamente… pero hoy no quiero hablar de ellos, hoy siento que lo que duele es como aquel árbol que necesitas ver al detalle y con ello pierdes la posibilidad de admirar el bosque.

En mi pequeño mundo real si he encontrado sumisas a las cuales admiro, sumisas que se entregan con claridad y decisión, sumisas que no temen si no que permanecen por que adoran a su Amo y que separan a mi ver, los tantos con sentido común. Si hay sentimientos sumisos que admiro y sin duda deseo algún dia llegar a sentir por que en ellas veo fuerza, voluntad, personalidad y no por ello falta de entrega y respeto a sus Amos… y Dominantes que por su parte admiro por su sabiduría, su saber hacer y estar, por ser consecuentes, por basar la educación y doma en el crecimiento y el placer de ambos y no por eso perder la firmeza cuando esta es necesaria.

Si hay un BDSM al cual respeto y aspiro por sentir que es cuidadoso y responsable, vínculos que reflejan enriquecimiento y felicidad, comunión de dos seres humanos que mantienen su esencia Dominante o sumisa pero que jamás pierden las riendas, la educación, el respeto mutuo, la confianza y la cordura.

Y mientras escribo pienso en varias personas que para mi y hasta ahora son reflejo de lo que aquí digo… rossella de AnP y AmoNoPoseedor, ninfa en crecimiento, arcilla, Oscuridad, Virginia y hernan, Sir Fronk y thai. Personas cercanas que día a día me demuestran que lo que sueño algún dia puede que se haga realidad…

A ellos gracias, a ellos por cercanos y a todos por mostrarme distintas facetas que debo aprender a aceptar mas allá de mis deseos, convicciones e incluso perdidas por que también aun en total desacuerdo me he cruzado con personas tan maravillosas como “tu” (amiga de mi alma) y por mi postura perdido a pesar de ambas...

Con todo mi respeto, cariño y disculpas si alguno siente que mis arrebatos los requieren, gracias por acompañarme en este caminar...