18/10/11

Negro

Puede que como hace ya algo más de un año debería cerrar ((por dentro y por fuera)) el chiringuito y dar un tiempo…

Hay varios indicios que lo demuestran, el más grave es el traspié, por llamarlo de alguna manera que tuve con mi hijo esta noche… el otro día estaba tan absorta en los dichos y entredichos con mi Amo que le bajamos una peli y no la controle. El resultado es que hoy, mi hijo de diez años vio su primer mamada…aynsss… fueron apenas unos segundos, en una pantalla de diez pulgadas, con medio cuerpo mío adelante porque estaba organizando el tema de la peli pero… ¿Quién se perdona? Yo no.

El otro, ante el primero es comida para tontos pero me jode… soy de naturaleza obsesiva, mi trastorno lo acentúa y la media verdad del principio de mi relación ha hecho el resto… el resultado es una mujer paranoica, celosa, insoportable… con decir que no me gusto ni yo creo que puedo llegar a dar una buena descripción de cómo soy cuando el monstruo de las galletas toma el mando. Esto hace de mi sumisión algo insumisa y de mi compañía algo agobiante ya que muchas veces estoy pendiente de cada detalle… Siempre fui algo celosa, siempre sufrí en silencio pero ahora resulta que no callo y muchas veces me paso haciendo de la relación un pequeño infierno.

También está el amor vs las diferencias… es imposible cuando uno necesita muchísimo más que el otro, uno de los dos siempre termina frustrado y en este caso ambos… yo porque de donde no hay no se saca y El porque yo no dejo de reclamar…

Siento que enloquezco, que no puedo ni con ni sin El… tengo que curarme para poder tener una relación sana… no se qué sería de mi sin Su mano… El tiene un efecto ambiguo porque si bien me duele también me sana…

Juro que no se qué hacer y mientras tanto me pierdo y me disperso y pasan estas cosas gravísimas para mí. Todo tiene relación, amar con desesperación es un síntoma de mi trastorno que a la vez lo agrava y se vuelve un círculo vicioso… mientras El me cuida y me quiere como mejor sabe y puede lo cual incluso hace que me sienta desagradecida y vuelvo a sentirme mal…



Hoy todo es negro… 
lo mire por donde lo mire 
no hay caso, el negro es así, negro.

3 comentarios:

  1. Quizá mañana...?
    O en unos días...?

    Si sigue a tu lado es porque te puede.

    Un abrazo fuerte, aigua.

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  2. Hola hacía mucho que no pasaba, hoy vuelvo y comprendo tu arrepentimiento y culpa por causar estragos en lo que ve tu pequeño, yo solo leo y eres tu la que sientes, me gustaría leer un día que dejas de darte puños al estomago, que pasas a perdonarte con todas tus fallas y ver tus aciertos... ese día pasare por tu blog y me alegrare, y si digo exactamente lo que pienso, diré que para tener una relación de cualquier tipo pero mas de Amo-sumisa es necesario estar muy fuerte, clara, serena y segura de ti misma y tu valía, sino es un camino de pasillos agobiantes y absurdos que solo pueden terminar de hundirte...
    Disculpa mi sinceridad pero es solo lo que pienso, dejo besos para ti y tu y solo tu eres quien sabe que es lo que te hace bien.

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  3. Gracias a las dos por sus letras.
    No siempre uno lee lo que quiere alexia {All} pero de ello se aprende y hay que saber escucharlo. Muacks.
    Mil besos a ambas y a los silenciosos que se que pasan de puntillas....

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