Yo

Mis dos pilares se derrumban y mucho me temo que si no hago algo yo me iré con ellos…

Mi pequeño ingresara en la residencia en las próximas dos semanas y si bien se supone que estoy preparada, no sé si resistiré estar lejos de él. Jamás lo he estado así que todas son suposiciones. Mis días serán largos, aun no encontré actividades para ellos y temo caer en una depre-

El otro es este amor incondicional que vengo sintiendo sin retorno que parece llegar a su fin. Nada es eterno y ya no me basta con dar y dar y dar… necesito reciprocidad donde hace tiempo que no hay y la única alternativa es el final. No estaría nada mal si el momento fuera otro pero justo ahora el vacio y  la soledad serán inmensos y no sé qué será de mi.

A eso se le suman mi ex y su situación crítica del tratamiento cosa que me agobia bastante, mi economía que empeora a cada día y la falta de sociales, este mundo inventado dentro de una burbuja que es mi pueblo donde no veo a nadie ni nadie me interesa… la cosa esta chunga pero no puedo aflojar y de esta vez no sé como.

Temo la soledad, el síndrome del nido vacio, el estancarme, el no poder avanzar, en definitiva temo bajar los brazos y entregarme sin mas a una realidad que no me gusta y no hacer nada para salir de ella.

Por suerte yo siempre digo que soy positiva así que espero que esto sea solo parte de un mal día. Como ya saben los que me leen, siempre que caí me he levantado pero… si existe dios ¿Por qué me pone a prueba de esta manera? ¿Acaso ya no es suficiente todo lo que he vivido?

En fin, que tengo otro día malo o mejor dicho malísimo… los pilares son la base y si estos se derrumban ¿quién sabe si tendré ganas y energía de volver a construirlos? Quien sabe si tendré fuerza, ganas, voluntad y energía para volver a construirlos…

Pues ese es mi miedo hoy y es de eso de lo que hablo… siento ser tan personal, siento no darles a los que me leen lo que vienen a buscar, siento ser como soy… siento por primera vez ser yo.

Besos y buen fin de semana para todos.